Primo tempo
0’ – Ma quindi quella di Dalbert titolare era una balla? Vai a capire ste leggende metropolitane da stadio.
1’ – Primo controllo palla di Brozovic più malandato dell’alcool con cui ha concluso la serata di ieri in compagnia del Ninja.
3’ – Primo tiro della partita. Ovviamente del nostro vedo-Inter-e-divento-Maradona preferito: Suso.
10’ – Dopo 10 minuti di dominio rossonero e di giropalla di risposta segniamo improvvisamente l’1-0 dopo una serie di lisci incredibili in area.
Ma tranquilli. Ci pensa mamma VAR a chiuderci l’urlo in gola come sempre.
11’ – Ormai ci siamo gasati. CRPoli si scatena in una serie di dribbling che mandano Romagnoli e Rodriguez direttamente dallo psicanalista e a momenti trova il gollonzo (che di solito viene fatto a noi) grazie a un cross basso deviato dalla difesa rossonera.
18’ – BIGLIA SEI UN ASSASSINO E PURE UN PAZZO SUICIDA.
TOCCA ANCORA RADJA E TI ARRIVANO LE BRIGATE RANOCCHIOSE A CASA.
21’ – Perisic! Scalda i guantoni a Donnaruma che però, convinto che alla palla ci sia attaccato l’attestato del suo 60, non si fa sfuggire il pallone.
28’ – COSA FA ASAAAAA.
Tenta il tunnel su Suso, ma anziché uccellarlo si fa uccellare da Suso rischiando di spalancare una prateria verso la porta di Handa.
29’ – Esce Nainggolan, entra il nostro nonno preferito.
BIGLIA GIURO CHE TI ASPETTO SOTTO CASA.
30’ – Non è manco entrato in campo e Nonno Borja è già a terra.
Non fa niente se sei tetraplegico. Noi ti si ama a priori.
33’ – AH LO VEDI CHE SE NON BATTI GLI ANGOLI A DUE QUALCHE PERICOLO LO CREI?!
Cross in mezzo di Versa, serie clamorosa di rimpalli, girata da Ibra&Karate di De Vrij e palla che si stampa sull’incrocio dei pali, come l’urlo nella mia gola.
37’ – Daje raga che li stiamo distruggendo.
Un gol, però, non sarebbe male.
Così, tanto per gradire.
39’ – Altro urlo che si strozza tragicamente in gola dopo una palla G-E-N-I-A-L-E di Borja per Icardi. Miracolo difensivo di Romagnoli che impedisce a Maurito di battere a rete.
42’ – E come al solito dopo un primo tempo di dominio arriva l’inculata sistematica a 3 minuti dalla fin… E INVECE NO! GRAZIE, MAMMA VAR!
45’ + 2’ – SUSO CARO HAI ROTTO LA MINCHIA.
SMETTILA. GRAZIE
Intervallo
Non so voi, ma io ho già 7 infarti che stanno aspettando il fischio finale per manifestarsi.
Secondo tempo
2’ – CHE CAZZO FA ASA DI NUOVO2
Ecco l’ottavo infarto che spinge. Lo sento.
9’ – Oh bello ‘sto secondo tempo, davvero.
Qualcuno ha visto la mia melatonina?
11’ – CRPoli! Sei l’unico a farmi esaltare, piccolo Messi del mio cuore.
12’ – Madonna ci pensano Donnarumma e Biglia a farmi sussultare! Rinvio corto e retropassaggio dell’argentino che non si accorge che il suo portiere è 10 metri lontano dai pali.
A momenti quell’assassino si faceva perdonare.
16’ – LA PRENDE VECINO!
Ma si spegne sul fondo.
E niente, fa già male così.
20’ – Palla invitantissima sul limite per Brozo che però la ciabatta con la stessa voglia di quando Perisic lo porta a giocare a beach volley d’estate.
24’ – Esce Perisic ed entra il WannaBeMITT Balde Keita. Mi spiace, caro, ma non sarai mai Karamoh.
25’ – Comunque io sono seriamente preoccupato per Nonno Borja che ormai corre senza sosta da almeno 40 minuti.
28’ – Ma sapete che non sentivo la mancanza di Cutrone?
Ma proprio per niente, eh.
29’ – CRPoli non smette mai di sorprendere.
Primo e unico giocatore nella storia dell’Inter a capire quando bisogna fare un fallo tattico.
33’ – NONNO BORJA NON SOLO VIVE MA TIRA PURE VERSO LA PORTA DEL MILAN
35’ – Dopo un 2° tempo di totale tranquillità, arriva il tipico momento di amnesia difensiva. Skrianiar e De Vrij si dimenticano di Suso che si ritrova solo, a centro-area, con la palla tra i piedi. Il regalo dei nostri centraloni è così generoso però che persino Suso si imbarazza e la passa ad Handanovic.
36’ – Donnarumma infame non si toglie la palla dalla testa di Nonno Borja proprio quando sta per fare il tap-in decisivo.
41’ – Anvedi che il brivido maggiore per la nostra porta arriva da un cross sghembo di Rodriguez che per un pelo non sorprende Handanovic intento a guardare le groupies in tribuna.
45’ + 1’ – Entra Abate. Entra per farci segnare?
MITT A’ MILITO.
45’ + 2’ – MAURITOOOOOOOOO.
MAURITOOOOOO.
ANCORA LUIIIII.
Stavolta Vecino la prende per metterla in mezzo, i difensori del Milan si incartano contro Donnarumma e Maurito solo solo può sbatterla in porta e segnare l’uno a zero.
45’ + 5’ – È finita. È finita. È finitaaaaaaaaa.
Primo tempo
0’ – Ma quindi quella di Dalbert titolare era una balla? Vai a capire ste leggende metropolitane da stadio.
1’ – Primo controllo palla di Brozovic più malandato dell’alcool con cui ha concluso la serata di ieri in compagnia del Ninja.
3’ – Primo tiro della partita. Ovviamente del nostro vedo-Inter-e-divento-Maradona preferito: Suso.
10’ – Dopo 10 minuti di dominio rossonero e di giropalla di risposta segniamo improvvisamente l’1-0 dopo una serie di lisci incredibili in area.
Ma tranquilli. Ci pensa mamma VAR a chiuderci l’urlo in gola come sempre.
11’ – Ormai ci siamo gasati. CRPoli si scatena in una serie di dribbling che mandano Romagnoli e Rodriguez direttamente dallo psicanalista e a momenti trova il gollonzo (che di solito viene fatto a noi) grazie a un cross basso deviato dalla difesa rossonera.
18’ – BIGLIA SEI UN ASSASSINO E PURE UN PAZZO SUICIDA.
TOCCA ANCORA RADJA E TI ARRIVANO LE BRIGATE RANOCCHIOSE A CASA.
21’ – Perisic! Scalda i guantoni a Donnaruma che però, convinto che alla palla ci sia attaccato l’attestato del suo 60, non si fa sfuggire il pallone.
28’ – COSA FA ASAAAAA.
Tenta il tunnel su Suso, ma anziché uccellarlo si fa uccellare da Suso rischiando di spalancare una prateria verso la porta di Handa.
29’ – Esce Nainggolan, entra il nostro nonno preferito.
BIGLIA GIURO CHE TI ASPETTO SOTTO CASA.
30’ – Non è manco entrato in campo e Nonno Borja è già a terra.
Non fa niente se sei tetraplegico. Noi ti si ama a priori.
33’ – AH LO VEDI CHE SE NON BATTI GLI ANGOLI A DUE QUALCHE PERICOLO LO CREI?!
Cross in mezzo di Versa, serie clamorosa di rimpalli, girata da Ibra&Karate di De Vrij e palla che si stampa sull’incrocio dei pali, come l’urlo nella mia gola.
37’ – Daje raga che li stiamo distruggendo.
Un gol, però, non sarebbe male.
Così, tanto per gradire.
39’ – Altro urlo che si strozza tragicamente in gola dopo una palla G-E-N-I-A-L-E di Borja per Icardi. Miracolo difensivo di Romagnoli che impedisce a Maurito di battere a rete.
42’ – E come al solito dopo un primo tempo di dominio arriva l’inculata sistematica a 3 minuti dalla fin… E INVECE NO! GRAZIE, MAMMA VAR!
45’ + 2’ – SUSO CARO HAI ROTTO LA MINCHIA.
SMETTILA. GRAZIE
Intervallo
Non so voi, ma io ho già 7 infarti che stanno aspettando il fischio finale per manifestarsi.
Secondo tempo
2’ – CHE CAZZO FA ASA DI NUOVO2
Ecco l’ottavo infarto che spinge. Lo sento.
9’ – Oh bello ‘sto secondo tempo, davvero.
Qualcuno ha visto la mia melatonina?
11’ – CRPoli! Sei l’unico a farmi esaltare, piccolo Messi del mio cuore.
12’ – Madonna ci pensano Donnarumma e Biglia a farmi sussultare! Rinvio corto e retropassaggio dell’argentino che non si accorge che il suo portiere è 10 metri lontano dai pali.
A momenti quell’assassino si faceva perdonare.
16’ – LA PRENDE VECINO!
Ma si spegne sul fondo.
E niente, fa già male così.
20’ – Palla invitantissima sul limite per Brozo che però la ciabatta con la stessa voglia di quando Perisic lo porta a giocare a beach volley d’estate.
24’ – Esce Perisic ed entra il WannaBeMITT Balde Keita. Mi spiace, caro, ma non sarai mai Karamoh.
25’ – Comunque io sono seriamente preoccupato per Nonno Borja che ormai corre senza sosta da almeno 40 minuti.
28’ – Ma sapete che non sentivo la mancanza di Cutrone?
Ma proprio per niente, eh.
29’ – CRPoli non smette mai di sorprendere.
Primo e unico giocatore nella storia dell’Inter a capire quando bisogna fare un fallo tattico.
33’ – NONNO BORJA NON SOLO VIVE MA TIRA PURE VERSO LA PORTA DEL MILAN
35’ – Dopo un 2° tempo di totale tranquillità, arriva il tipico momento di amnesia difensiva. Skrianiar e De Vrij si dimenticano di Suso che si ritrova solo, a centro-area, con la palla tra i piedi. Il regalo dei nostri centraloni è così generoso però che persino Suso si imbarazza e la passa ad Handanovic.
36’ – Donnarumma infame non si toglie la palla dalla testa di Nonno Borja proprio quando sta per fare il tap-in decisivo.
41’ – Anvedi che il brivido maggiore per la nostra porta arriva da un cross sghembo di Rodriguez che per un pelo non sorprende Handanovic intento a guardare le groupies in tribuna.
45’ + 1’ – Entra Abate. Entra per farci segnare?
MITT A’ MILITO.
45’ + 2’ – MAURITOOOOOOOOO.
MAURITOOOOOO.
ANCORA LUIIIII.
Stavolta Vecino la prende per metterla in mezzo, i difensori del Milan si incartano contro Donnarumma e Maurito solo solo può sbatterla in porta e segnare l’uno a zero.
45’ + 5’ – È finita. È finita. È finitaaaaaaaaa.
0' - Che ansia è stato già detto?Io ho la busta di carta tipo aereo accanto, non si sa mai PRIMO TEMPO: 1' - Prendo la busta 2' - Benji prende il pallone lì dove dovrebbe fare più male, ma non batte ciglio. Acciaio 4' - Bare non fare scherzi ed alzati subito per favore […]
AHAHAHA vi giuro che a questa sensazione che mi attanaglia le budella mi sto quasi abituando. AHAHAHA ci danno tutti per favoriti dopo la vittoria dell'andata sciocchi e scemi non sapete niente di noi. AHAHAHA esatto ecco appunto date retta a chi di calcio ne capisce e non giungete a conclusioni affrettate. AHAHAHA e soprattutto […]
SOMMER 6.5 – Più che la parata su Piccoli lanciato a rete, a me della partita di Yann resterà impressa l’incazzatura dopo il gol preso su cross del nostro castigatore Augello. Non lo avevo mai visto così incazzato, e il VAR del labiale non chiarisce in che lingua si sia espresso, credo abbia usato una […]
0' - Cagliari con la maglia con i nomi cinesi.Cioè si sta ribaltando la situazione PRIMO TEMPO: 1’ - Yerry Mina hai già rotto 2' - Arna sturati le orecchie 4’ - aiuto ma loro hanno Augello 7' - Lauti ti serve il disegnino su come prendere la porta? 9’ - la visita oculistica in […]
Aaaa dopo una notte di Champions di quelle che racconteremo ai nipoti, non c'è niente di meglio di una gara facile facile per recuperare energie mentali in vista del ritorno. Il Cagliari a San Siro. Ma io mi sogno ancora Ekdal con tre dita alzate che esulta, recupero delle energie mentali un corno porcap. Ma […]
YANN 7 - La prestazione di ieri mi ha finalmente aperto gli occhi: gli autori di Squid Game si sono ispirati a te nella creazione della bimbona rileva movimenti del primo gioco.Si, volevo scrivere il nome del gioco, ma il mio cuore non è ancora pronto a sapere se è un due tre stella o […]