YANNERINO 7 - Se Samir si era spinto fino alle parate laser, Yann fa di più, trasformando le sue manone in magneti che gli avversari non riescono ad evitare. Ed ora tutti a festeggiare sciando sulle dune!
YANNERONE 7.5 - Yannerone ormai spazza l'area meglio di un Dyson, senza fare differenza tra palloni, malleoli o dichiarazioni post-partita di quel mattacchione di Gasp. Una risata li seppellirà.
DE VRIJ 7 -
"Stefan, sono qui per metterti in difficoltà: sono un falso nueve"
"Cioè?"
"Sono un centrocampista schierato come un centravanti"
"Cioè uno schierato fuori ruolo e dovrei essere io a preoccuparmi?"
BASTO 6.5 - Da buon ex, evita di fare troppo il protagonista e si mette buono in difesa. Certo, per fare gli onori di casa non c'era bisogno di passarla a Scalvini.
FIFINATOR 10 - Una singola applicazione aumenta del 60% la probabilità di passaggio del turno, la seconda elimina il 99.9% dei Gasperini. Tenere fuori dalla portata di Lautaro, può provocare stress e sindrome depressiva.
MKHI 6 - Ormai viene messo titolare solo per dare argomenti ai giornalisti che vogliono fare polemiche su Frattesi. Siamo l'Internazionale della misericordia.
CALHA 6 - Ieri eravamo così superiori che è bastato mandare in campo l'ologramma di Calha, un po' come gli spettatori sugli spalti (erano tutti una proiezione di R2D2). Mone ci ha rassicurato che in caso di rigori sarebbe entrato quello vero.
BARE 7 - Nico ovviamente non si risparmia, Gasp gli mette addosso Scalvini, ma quel poveretto dopo 60 minuti comincia a cambiare posizione pur di non incrociare di nuovo Bare.
DIMA 6.5 - Pure senza strafare, gli esce un mezzo assist per il raddoppio, che gli vale il soprannome di Cambiaso delle dune tra i locali
TIKUS 6.5 - No, monsiuer Tikus, non è consentito affaticarsi, poi saremo costretti anche noi a schierare i nostri falsi nueve. Tra Tucu, Arna e Taremi c'è l'imbarazzo della non scelta.
LAUTI 6 - Allora, capità, famo a capisse: io insufficienze non te ne metto, tu però comincia a far gonfiare la rete, e non vale mandarci dentro Gabbia o Gatti, per quanto molti di noi vorrebbero farlo.
TAREMI 6.5 - Da contratto, deve giocare a Riyadh in quota Muslim Hero. Il che dovrebbe implicare anche spedirla dentro invece di assistere necessariamente il capitano.
C. AVGVSTVS VII - Ma è campagna d'Arabia o campagna d'Orobia? Sempre Gasperinus in mezzo ai sesterzi.
ASLLA 6 - Master in passaggio all'indietro quando c'è un potenziale contropiede, ma è solo una tecnica per innervosire De Roon.
DARMY 6.5 - È tornato il talismano in campo, alleluja, alleluja.
FRAT 6 - Sì ok siamo convinti che non vedi l'ora di giocare per la salvezza. Mone è così terrorizzato da farti giocare 11 minuti invece di 10.
MONE 8 - Mentre dall'altra parte ci si esercitava in arrampicate sugli specchi per giustificare i propri fallimenti, Mone si è lasciato sfuggire la dichiarazione che non ammette repliche: Non c'è stata partita. Guidaci alla nona, Demone delle finali.
YANNERINO 7 - Se Samir si era spinto fino alle parate laser, Yann fa di più, trasformando le sue manone in magneti che gli avversari non riescono ad evitare. Ed ora tutti a festeggiare sciando sulle dune!
YANNERONE 7.5 - Yannerone ormai spazza l'area meglio di un Dyson, senza fare differenza tra palloni, malleoli o dichiarazioni post-partita di quel mattacchione di Gasp. Una risata li seppellirà.
DE VRIJ 7 -
"Stefan, sono qui per metterti in difficoltà: sono un falso nueve"
"Cioè?"
"Sono un centrocampista schierato come un centravanti"
"Cioè uno schierato fuori ruolo e dovrei essere io a preoccuparmi?"
BASTO 6.5 - Da buon ex, evita di fare troppo il protagonista e si mette buono in difesa. Certo, per fare gli onori di casa non c'era bisogno di passarla a Scalvini.
FIFINATOR 10 - Una singola applicazione aumenta del 60% la probabilità di passaggio del turno, la seconda elimina il 99.9% dei Gasperini. Tenere fuori dalla portata di Lautaro, può provocare stress e sindrome depressiva.
MKHI 6 - Ormai viene messo titolare solo per dare argomenti ai giornalisti che vogliono fare polemiche su Frattesi. Siamo l'Internazionale della misericordia.
CALHA 6 - Ieri eravamo così superiori che è bastato mandare in campo l'ologramma di Calha, un po' come gli spettatori sugli spalti (erano tutti una proiezione di R2D2). Mone ci ha rassicurato che in caso di rigori sarebbe entrato quello vero.
BARE 7 - Nico ovviamente non si risparmia, Gasp gli mette addosso Scalvini, ma quel poveretto dopo 60 minuti comincia a cambiare posizione pur di non incrociare di nuovo Bare.
DIMA 6.5 - Pure senza strafare, gli esce un mezzo assist per il raddoppio, che gli vale il soprannome di Cambiaso delle dune tra i locali
TIKUS 6.5 - No, monsiuer Tikus, non è consentito affaticarsi, poi saremo costretti anche noi a schierare i nostri falsi nueve. Tra Tucu, Arna e Taremi c'è l'imbarazzo della non scelta.
LAUTI 6 - Allora, capità, famo a capisse: io insufficienze non te ne metto, tu però comincia a far gonfiare la rete, e non vale mandarci dentro Gabbia o Gatti, per quanto molti di noi vorrebbero farlo.
TAREMI 6.5 - Da contratto, deve giocare a Riyadh in quota Muslim Hero. Il che dovrebbe implicare anche spedirla dentro invece di assistere necessariamente il capitano.
C. AVGVSTVS VII - Ma è campagna d'Arabia o campagna d'Orobia? Sempre Gasperinus in mezzo ai sesterzi.
ASLLA 6 - Master in passaggio all'indietro quando c'è un potenziale contropiede, ma è solo una tecnica per innervosire De Roon.
DARMY 6.5 - È tornato il talismano in campo, alleluja, alleluja.
FRAT 6 - Sì ok siamo convinti che non vedi l'ora di giocare per la salvezza. Mone è così terrorizzato da farti giocare 11 minuti invece di 10.
MONE 8 - Mentre dall'altra parte ci si esercitava in arrampicate sugli specchi per giustificare i propri fallimenti, Mone si è lasciato sfuggire la dichiarazione che non ammette repliche: Non c'è stata partita. Guidaci alla nona, Demone delle finali.
0’ - Vardy è in panchina ma già ho paura di lui PRIMO TEMPO: 6’ - oh, segnerà solo con le piccole eh, però intanto l’ha buttata dentro anche oggi il Signor Capitano! Grazie Lauti! ♥️ 12’ - a Lissone, evidentemente, un cuore non ce l’hanno. Togliere un gol di sedere DEVE per forza essere […]
SOMMER s.v. Serata talmente noiosa che si mette a seguire in streaming le undici ore di consiglio comunale in cui hanno parlato di San Siro. Dal riassunto che mi ha fatto Sommer sembra che stavolta qualcosa si sia mosso veramente, sbloccando una situazione grottesca di immobilismo che ricordava un po' lui contro la Juventus. Vedremo […]
PRIMO TEMPO: 2' - È cominciata da poco, e ancora continuiamo a mirare la Corsica 7' - Era più facile buttarla dentro Fifi 15' - Bisteccone non sarai mica troppo avanti?Anche se forse è meglio se giochi sa attaccante 23' - mi sono appena fatto un doppio caffè per riuscire a continuare questa partita 28' […]
PEPO 7 – Ad un certo punto gli compare l’ologramma di Samir che gli comunica telepaticamente “USA IL LASER MIO GIOVANE PEPOWAN” ed è così che Pepo riesce ad indirizzare il colpo di testa di Folorunsho sul palo. Il voto è 7, ma chiaramente il punto in più è tutto merito di Samir. AKANJI 6.5 […]
0' - Ze Pedro forse è all'esordio in A. Ho un brutto presentimento. Ma adesso che ci penso oggi ogni giocatore del Cagliari ha almeno dieci validi motivi per farci gol. Ah ah ah PRIMO TEMPO 2' - Luis Enrique king of rimesse laterali 6' - Ecco cosa ci mancava: la lista delle persone più […]
INTER SASSUOLOIl pagellone della maledizione spezzata JOSEP MARTINEZ 7:Non era facile esordire in mezzo a tanti fantasmi che aleggiavano su San Siro, la maledizione del Sassuolo, che per farci sentire ancora più spaventati ha deciso di presentarsi anche con il remake della maglia di Monaco, mentre noi sfoggiavamo una tremenda terza maglia portatrice di bruttissimi […]