MR. HUNZIKER 10 – “Ciao Beppone! Finisco una cosa e sono subito da te..."
Vendesi kit portiere dell’Inter mai usato: maglia e pantaloncini taglia bimbo, scarpini n.37, guantoni XL. Telefonare Steven a qualsiasi orario.
"Fatto, dunque, dicevamo, non c’è nessun modo non dico di tagliare lo stipendio, ma quanto meno di recuperare i soldi del bus, riscaldamento di Appiano, acqua, luce elettrica, gas...Niente, eh? Aveva ragione Papi, non dovevamo investire in Italia!”.

BENJI  9 – Il mio livello di dipendenza da Benji è arrivato al punto che ho seguito la partita dal 20’ in poi solo per vederlo segnare. Benji ce l’ha messa tutta, cucciolino, ha stazionato nell’area avversaria più di Sanchez, ma niente. Un po’ Ochoa, un poco quel suo intestardirsi a voler segnare in acrobazia gli hanno negato la gioia del primo gol in nerazzurro.
E meno male che hai lasciato il Bayern perchè volevi giocare di più in difesa! Ma non potevi dirlo chairamente che era Muller che ti stava sulle balle?

DE VRIJ 8.5 – Ha sfiorato, anzi sfioricchiato, il gol pure lui, ma gli accordi con Iervolino erano di non fare più di 4 gol e far fare bella figura ad Ochoa, per cui Stefanone ha dovuto adeguarsi. Quando l’ho visto fare un sombrero su Tchaouna, uno di quei MITT che qualche anno fa avrebbe messo a segno come minimo una doppietta, ho capito che l’avremmo portata a casa.

BASTO 9 – Anche lui sta più nell’area granata che nella nostra, ma nel suo caso non è la prima volta. Avrebbe meritato maggior fortuna con quel lancio illuminante per Bare che ci ha fatto venire in mente l’assist del 2020 contro gli scoloriti, ma alla fine davvero vogliamo intristirci dopo la partita di ieri? Ci penserà il Cholo a riportarci con i piedi per terra.

FIFINO 10 –  Non me ne voglia padre Darmy (ho già posizionato i ceci ai piedi del letto per fare penitenza) ma salutate il PADRONE DELLA FASCIA DESTRA, Denzelone Justus Fifino DUMFRIES! Ci sono mancate tanto le sue corse ignoranti monorotaia, i suoi cinque secondi necessari a caricare i cross con la X, i suoi assist sculati corretti dalla pietà dei difensori avversari per far segnare persino Arna. WELCOME BACK FIFINO!

MKHITRAIN 9 –  Gioisci, popolo nerazzurro! E’ arrivato finalmente quel giorno! No, non stiamo parlando dei recuperi ad ogni tentativo della Salernitana di impostare una qualunque azione offensiva, o delle ripartenze ad un tocco, o degli inserimenti a 120 all’ora.
Niente di tutto ciò, che è pane abituale delle prestazioni pippofranchesche.
Ieri finalmente Michele è stato sostituito senza essere stato ammonito, o aver dovuto fingere svenimenti in mezzo al campo. E’ un giorno storico, davver niente è impossibile per questa Inter!

CALHANOGLU 8.5 – Dai Calha, ma mo ti metti a fare il bullo con i ragazzini? E’ troppo così, poi ha ragione Zazza ad incazzarsi. Ma Hakan, dall’alto della sua croccantezza, capisce che non deve esagerare, allora ad un certo punto comincia a battere corner corti, lascia le punizioni ai compagni e fa fare una bella parata pure al ragazzino in porta.

BARE 9  - Tanta sfortuna ieri per Bare, che prima spacca la traversa (si sentono in sottofondo i commenti di Steven: Ah regazzì, guarda che so’ già 30 euri de traversa!”) poi fa un assist perfetto per Arna, ma il Golem di Vienna si fa trovare in fuorigioco e vanifica tutto.
Però non lo abbiamo visto sbracciare, allora mezzo voto in più e una bottiglia di Cannonau (tranquillo, Steven, la offriamo noi).

AVGVSTVS 10 – Prima della battaglia di Ponte Naviglio contro i temibili Osci, mi apparve in cielo un prodigioso segno, ed una voce esclamò: IN HOC STINCO VINCES...
“Signo, Augù, no Stinco!”
“Sicuro, generale Farris? Allora non devo colpire più gli stinchi?”
“Vedi de fà un cross decente sinnò te li stacco gli stinchi e te ce meno!”
E fu così che alle Idi di Febbraio del 2024 d.C. Carlos Augusto fece due assist in una partita.

TIKUS 9 – Ma dove lo trovate un attaccante che esulta a mala pena quando segna lui e poi fa le capriole quando fa gol Arna? Quando per anni abbiamo avuto uno che si è portato a casa il pallone tutto contento per aver fatto una tripletta in una partita persa.
Trovate le differenze.

SALERNITANA MAN 20 – Due partite di fila senza gol, ecco è tornata la crisi, altro che record di gol con l’Inter, ma hai visto che gol si è mangiato sull’assist di Fifino?
Vi ho sentito che dicevate tutte queste porcherie, anche perchè le ho pensate pure io.
Ma poi al 19’ è ritornato SALERNITANA MAN, a combattere contro i portieri emuli di Consigli e Dragowski. Pentiamoci e rendiamo grazie.

KRIS 9 – Un voto in meno perchè senza Fratma non è la stessa cosa.

ARNA 10 – Lo vedi che puoi segnare pure tu? Se fai attenzione a non finire in fuorigioco, se crossa Fifino, devia una avversario ed il centrale che dovrebbe marcarti si addormenta? Lo so, è una sequenza di eventi che difficilmente si ripeterà nelle prossime 20 partite, ma mai perdere la speranza. Anche perchè tra venti partite potremmo giocare tipo a Wembley.

AMIGO 8 – Perchè segni Sanchez in campionato è necessaria una sequenza di eventi che può essere calcolata ha bisogno di uno degli algoritmi più potenti di Google.
Steven ci tiene a precisare “eventualmente senza fattura”.

DAVY 8 – Davy è proprio il figlioccio di Bergkamp. Gioca come il padrino quando era all’Inter.

TJ 10  –  Riceve il primo pallone e fa una finta di corpo che si spostano tutti i settantamila del Meazza. Sogna, ragazzo, sogna, ma soprattutto facci sognare.

MR. DEMON 10 –
Prima della partita:
Caro signor Iervolino, potrebbe per favore esonerare mio fratello prima della partita contro l’Inter onde evitare spiacevoli liti familiari?
Dopo la partita:
PIPPO TI HO VENDICATO, 4 a 0!!!!
Sono proprio necessari questi trucchetti da 4 soldi per arrivare alla seconda stella? Claro que sì!