A questa partita, noi tifosi, siamo arrivati già stanchi.
In soli 10 giorni Parma, Tottenham e Sampdoria.
Che fatica.
Sugli spalti ci guardiamo tutti un po’ confusi.
“Scusa, che tu sappia, siamo ancora in crisi?”
“Ma io in verità non ho nemmeno capito perché ci abbiano annullato il gol di Nainggolan.”
“Ok, a posto.”
“Comunque, secondo me, siamo in crisi-campionato ma non in crisi-Champions.”
Per i primi cinque minuti vedo 11 riproduzioni fedeli di Macaulay Culkin passeggiare perse per il capo.
A voi decidere se il Culkin perso e spaventato in ‘Mamma ho perso l’aereo’ o il Culkin qualche anno dopo in terapia riabilitativa per l’eroina.
Fatto sta che Mirallas al 4’ prende palo, ecchecazzo.
Oggi ho una nuova vicina di posto.
È da quando è iniziata la partita che urla “coglione” come un mantra buddista e (spoiler alert) lo farà fino al 95esimo.
All’arbitro, a Lafont, a #Spallettiout, al tipo che vende le birre, al tabellone che non si è aggiornato.
Fossimo state più in confidenza, probabilmente l’avrebbe urlato anche a me.
Usciti dalla crisi dei 5 minuti (o dal rehab), le cose si mettono un po’ meglio.
Il tiro di Candreva, il cross di Candreva, Candreva su Biraghi, Candreva che corre.
TONINO PRIMA DONNA.
MITT ESCI DA QUESTO CORPO E TORNATENE IN FRANCIA CHE A NOI ANTONIO COSI’ PROATTIVO SPAVENTA UN PO’.
Insomma, questi 40 minuti si possono riassumere in noi-che-prendiamo-a-pallonate-i-viola-ma-figuriamoci-se-una-entra-per-sbaglio.
Secondo la dura legge dell’Inter, quando va così ci segnano.
Alla fine. Di contropiede.
L’ex.
Ma Candreva al 45esimo salta su come un grillo e chiede un rigore.
TATONE.
Lo vanno a vedere al VAR.
RIGORE. PER NOI.
La mia vicina continua con il suo mantra.
Maurito, freddo quasi come Yuto con il Pordenone, realizza senza troppi problemi.
Sempre lei; “coglioneee”.
Inizio a pensare porti fortuna.
Secondo tempo. I nostri, ovviamente, lasciano la testa negli spogliatoi.
Eh, ragazzi, DUE TEMPI FATTI BENE VOLETE? E poi, pure il caffè a fine partita?
Ve la faccio breve, ci segna (ovviamente su deviazione, non dirò di chi perché è talmente bello, bravo e simpatico che facciamo tutti finta di non averla vista) quel pendolino impazzito di Chiesa che (ri-spoiler alert) romperà gli zebedei fino alla fine, cadendo, svenendo, tirando, piangendo e implorando pure i fili d’erba.
Classica partita da Inter.
Un prevedibile 1-1 finale e tutti a casa con la gastroINTERite.
NON OGGI PERO’, CARI AMICI.
Lo scugnizzo Danilone decide di infilarla con nonchalanche sul primo palo con una giocata difficilissima che da oggi in poi prova a sbagliare i passaggi elementari e ti faccio saltare la testa con una carabina.
L’arbitro prima di convalidarlo inizia a parlottare all’auricolare.
EH NO, BASTA.
BASTA.
IL MIO CUORE NON AVREBBE RETTO AD UN ALTRO GOL ANNULLATO.
Convalidato. Grazie Dio, o chi per te.
Cinque (INFINITI) minuti di recupero.
Ehi, @inter, al posto che fare concorsi e mettere in palio viaggi in aereo con la squadra, cosa ne pensate di alzare la posta e mettere delle visite dal cardiologo?
Più che una trasferta a noi servirebbe controllare le coronarie.
Quando mi chiederanno cosa voglia dire essere interista, risponderò che l’interista, al 90esimo sul 2-1, non incita la squadra a perdere tempo, perché è talmente sicuro del gol degli avversari che pensa già a dover fare il 3-2.
MA NON OGGI.
In questa settimana essere interisti è stato un onore.
Siamo pronti a ripiombare nella CRISI.
Ma è stato bello finché è durato.
Ah, a fine partita ho incontrato la mia vicina sulle scale. Sorrideva e stava in silenzio.
A questa partita, noi tifosi, siamo arrivati già stanchi.
In soli 10 giorni Parma, Tottenham e Sampdoria.
Che fatica.
Sugli spalti ci guardiamo tutti un po’ confusi.
“Scusa, che tu sappia, siamo ancora in crisi?”
“Ma io in verità non ho nemmeno capito perché ci abbiano annullato il gol di Nainggolan.”
“Ok, a posto.”
“Comunque, secondo me, siamo in crisi-campionato ma non in crisi-Champions.”
Per i primi cinque minuti vedo 11 riproduzioni fedeli di Macaulay Culkin passeggiare perse per il capo.
A voi decidere se il Culkin perso e spaventato in ‘Mamma ho perso l’aereo’ o il Culkin qualche anno dopo in terapia riabilitativa per l’eroina.
Fatto sta che Mirallas al 4’ prende palo, ecchecazzo.
Oggi ho una nuova vicina di posto.
È da quando è iniziata la partita che urla “coglione” come un mantra buddista e (spoiler alert) lo farà fino al 95esimo.
All’arbitro, a Lafont, a #Spallettiout, al tipo che vende le birre, al tabellone che non si è aggiornato.
Fossimo state più in confidenza, probabilmente l’avrebbe urlato anche a me.
Usciti dalla crisi dei 5 minuti (o dal rehab), le cose si mettono un po’ meglio.
Il tiro di Candreva, il cross di Candreva, Candreva su Biraghi, Candreva che corre.
TONINO PRIMA DONNA.
MITT ESCI DA QUESTO CORPO E TORNATENE IN FRANCIA CHE A NOI ANTONIO COSI’ PROATTIVO SPAVENTA UN PO’.
Insomma, questi 40 minuti si possono riassumere in noi-che-prendiamo-a-pallonate-i-viola-ma-figuriamoci-se-una-entra-per-sbaglio.
Secondo la dura legge dell’Inter, quando va così ci segnano.
Alla fine. Di contropiede.
L’ex.
Ma Candreva al 45esimo salta su come un grillo e chiede un rigore.
TATONE.
Lo vanno a vedere al VAR.
RIGORE. PER NOI.
La mia vicina continua con il suo mantra.
Maurito, freddo quasi come Yuto con il Pordenone, realizza senza troppi problemi.
Sempre lei; “coglioneee”.
Inizio a pensare porti fortuna.
Secondo tempo. I nostri, ovviamente, lasciano la testa negli spogliatoi.
Eh, ragazzi, DUE TEMPI FATTI BENE VOLETE? E poi, pure il caffè a fine partita?
Ve la faccio breve, ci segna (ovviamente su deviazione, non dirò di chi perché è talmente bello, bravo e simpatico che facciamo tutti finta di non averla vista) quel pendolino impazzito di Chiesa che (ri-spoiler alert) romperà gli zebedei fino alla fine, cadendo, svenendo, tirando, piangendo e implorando pure i fili d’erba.
Classica partita da Inter.
Un prevedibile 1-1 finale e tutti a casa con la gastroINTERite.
NON OGGI PERO’, CARI AMICI.
Lo scugnizzo Danilone decide di infilarla con nonchalanche sul primo palo con una giocata difficilissima che da oggi in poi prova a sbagliare i passaggi elementari e ti faccio saltare la testa con una carabina.
L’arbitro prima di convalidarlo inizia a parlottare all’auricolare.
EH NO, BASTA.
BASTA.
IL MIO CUORE NON AVREBBE RETTO AD UN ALTRO GOL ANNULLATO.
Convalidato. Grazie Dio, o chi per te.
Cinque (INFINITI) minuti di recupero.
Ehi, @inter, al posto che fare concorsi e mettere in palio viaggi in aereo con la squadra, cosa ne pensate di alzare la posta e mettere delle visite dal cardiologo?
Più che una trasferta a noi servirebbe controllare le coronarie.
Quando mi chiederanno cosa voglia dire essere interista, risponderò che l’interista, al 90esimo sul 2-1, non incita la squadra a perdere tempo, perché è talmente sicuro del gol degli avversari che pensa già a dover fare il 3-2.
MA NON OGGI.
In questa settimana essere interisti è stato un onore.
Siamo pronti a ripiombare nella CRISI.
Ma è stato bello finché è durato.
Ah, a fine partita ho incontrato la mia vicina sulle scale. Sorrideva e stava in silenzio.
PEPO 7 – Giuro che ancora non riesco a credere al fatto che abbiamo un portiere dotato di mani funzionanti, che si tuffa e quando riesce salva il risultato. Ieri ha preso anche due gol, ma uno era il tributo dovuto a Polimessi che ci purga dai tempi del Sassuolo, e l’altro la degna conclusione […]
0’ - Sincero, oggi abbiamo paura a scrivere il Caffè perché se lo leggesse il mister Chivu potrebbe arrabbiarsi per qualcosa. Cristian chiediamo scusa in anticipo, è solo il nostro modo di esorcizzare l'ansia che l'Inter ci causa da anni. 6’ - Pepo, ti voglio già bene. 15' - Primo fallo fischiato su Pio dopo […]
PEPO 7 – Passa il primo tempo a contare i fili d’erba dell’area piccola, poi guarda i suoi compagni buttare le occasioni dalle parti del porto (di Cagliari? Magari, direi piuttosto Olbia, o Civitavecchia), ma da vecchio cuore nerazzurro sa già che ci sarà da lavorare e soffrire nell’ultimo terzo di gara. Alla fine il […]
0' - Poteva essere una partita tranquilla, poi Chivu ha deciso di schierare Gigi dall'inizio 8’ - Noto solo ora, con estremo dispiacere, l’assenza del sempre simpatico Yerry Mina nella formazione del Cagliari. 9' - E alla fine ci pensa Calha! 1 a 0 con colpo da biliardo i buca d'angolo! Gol croccantissimo! Comunque Hakan […]
LA PREMESSA IMPORTANTE: 10 Allora, cari amici di Ranocchiate, per prima cosa iniziamo con un messaggio serio: è veramente un piacere e un onore tornare a scrivere il pagellone, in questa che sarà la DECIMA stagione della nostra famiglia ranocchiosa, un traguardo importante, assolutamente da non dare per scontato e per nulla banale. Perché dietro […]
TOLDO 6.5: Sempre bello rivedere Toldone, una sicurezza tra i pali, l'unico insieme a Totti che può dire in giro "Ho rifiutato il Real Madrid" FREY 6.5: Porta con sé tutto il suo solito carico di aura, il Bernabeu muto può solo stare a guardare ORLANDONI 6 Alti e bassi ma comunque non così peggio […]