A questa partita, noi tifosi, siamo arrivati già stanchi.
In soli 10 giorni Parma, Tottenham e Sampdoria.
Che fatica.
Sugli spalti ci guardiamo tutti un po’ confusi.
“Scusa, che tu sappia, siamo ancora in crisi?”
“Ma io in verità non ho nemmeno capito perché ci abbiano annullato il gol di Nainggolan.”
“Ok, a posto.”
“Comunque, secondo me, siamo in crisi-campionato ma non in crisi-Champions.”
Per i primi cinque minuti vedo 11 riproduzioni fedeli di Macaulay Culkin passeggiare perse per il capo.
A voi decidere se il Culkin perso e spaventato in ‘Mamma ho perso l’aereo’ o il Culkin qualche anno dopo in terapia riabilitativa per l’eroina.
Fatto sta che Mirallas al 4’ prende palo, ecchecazzo.
Oggi ho una nuova vicina di posto.
È da quando è iniziata la partita che urla “coglione” come un mantra buddista e (spoiler alert) lo farà fino al 95esimo.
All’arbitro, a Lafont, a #Spallettiout, al tipo che vende le birre, al tabellone che non si è aggiornato.
Fossimo state più in confidenza, probabilmente l’avrebbe urlato anche a me.
Usciti dalla crisi dei 5 minuti (o dal rehab), le cose si mettono un po’ meglio.
Il tiro di Candreva, il cross di Candreva, Candreva su Biraghi, Candreva che corre.
TONINO PRIMA DONNA.
MITT ESCI DA QUESTO CORPO E TORNATENE IN FRANCIA CHE A NOI ANTONIO COSI’ PROATTIVO SPAVENTA UN PO’.
Insomma, questi 40 minuti si possono riassumere in noi-che-prendiamo-a-pallonate-i-viola-ma-figuriamoci-se-una-entra-per-sbaglio.
Secondo la dura legge dell’Inter, quando va così ci segnano.
Alla fine. Di contropiede.
L’ex.
Ma Candreva al 45esimo salta su come un grillo e chiede un rigore.
TATONE.
Lo vanno a vedere al VAR.
RIGORE. PER NOI.
La mia vicina continua con il suo mantra.
Maurito, freddo quasi come Yuto con il Pordenone, realizza senza troppi problemi.
Sempre lei; “coglioneee”.
Inizio a pensare porti fortuna.
Secondo tempo. I nostri, ovviamente, lasciano la testa negli spogliatoi.
Eh, ragazzi, DUE TEMPI FATTI BENE VOLETE? E poi, pure il caffè a fine partita?
Ve la faccio breve, ci segna (ovviamente su deviazione, non dirò di chi perché è talmente bello, bravo e simpatico che facciamo tutti finta di non averla vista) quel pendolino impazzito di Chiesa che (ri-spoiler alert) romperà gli zebedei fino alla fine, cadendo, svenendo, tirando, piangendo e implorando pure i fili d’erba.
Classica partita da Inter.
Un prevedibile 1-1 finale e tutti a casa con la gastroINTERite.
NON OGGI PERO’, CARI AMICI.
Lo scugnizzo Danilone decide di infilarla con nonchalanche sul primo palo con una giocata difficilissima che da oggi in poi prova a sbagliare i passaggi elementari e ti faccio saltare la testa con una carabina.
L’arbitro prima di convalidarlo inizia a parlottare all’auricolare.
EH NO, BASTA.
BASTA.
IL MIO CUORE NON AVREBBE RETTO AD UN ALTRO GOL ANNULLATO.
Convalidato. Grazie Dio, o chi per te.
Cinque (INFINITI) minuti di recupero.
Ehi, @inter, al posto che fare concorsi e mettere in palio viaggi in aereo con la squadra, cosa ne pensate di alzare la posta e mettere delle visite dal cardiologo?
Più che una trasferta a noi servirebbe controllare le coronarie.
Quando mi chiederanno cosa voglia dire essere interista, risponderò che l’interista, al 90esimo sul 2-1, non incita la squadra a perdere tempo, perché è talmente sicuro del gol degli avversari che pensa già a dover fare il 3-2.
MA NON OGGI.
In questa settimana essere interisti è stato un onore.
Siamo pronti a ripiombare nella CRISI.
Ma è stato bello finché è durato.
Ah, a fine partita ho incontrato la mia vicina sulle scale. Sorrideva e stava in silenzio.
A questa partita, noi tifosi, siamo arrivati già stanchi.
In soli 10 giorni Parma, Tottenham e Sampdoria.
Che fatica.
Sugli spalti ci guardiamo tutti un po’ confusi.
“Scusa, che tu sappia, siamo ancora in crisi?”
“Ma io in verità non ho nemmeno capito perché ci abbiano annullato il gol di Nainggolan.”
“Ok, a posto.”
“Comunque, secondo me, siamo in crisi-campionato ma non in crisi-Champions.”
Per i primi cinque minuti vedo 11 riproduzioni fedeli di Macaulay Culkin passeggiare perse per il capo.
A voi decidere se il Culkin perso e spaventato in ‘Mamma ho perso l’aereo’ o il Culkin qualche anno dopo in terapia riabilitativa per l’eroina.
Fatto sta che Mirallas al 4’ prende palo, ecchecazzo.
Oggi ho una nuova vicina di posto.
È da quando è iniziata la partita che urla “coglione” come un mantra buddista e (spoiler alert) lo farà fino al 95esimo.
All’arbitro, a Lafont, a #Spallettiout, al tipo che vende le birre, al tabellone che non si è aggiornato.
Fossimo state più in confidenza, probabilmente l’avrebbe urlato anche a me.
Usciti dalla crisi dei 5 minuti (o dal rehab), le cose si mettono un po’ meglio.
Il tiro di Candreva, il cross di Candreva, Candreva su Biraghi, Candreva che corre.
TONINO PRIMA DONNA.
MITT ESCI DA QUESTO CORPO E TORNATENE IN FRANCIA CHE A NOI ANTONIO COSI’ PROATTIVO SPAVENTA UN PO’.
Insomma, questi 40 minuti si possono riassumere in noi-che-prendiamo-a-pallonate-i-viola-ma-figuriamoci-se-una-entra-per-sbaglio.
Secondo la dura legge dell’Inter, quando va così ci segnano.
Alla fine. Di contropiede.
L’ex.
Ma Candreva al 45esimo salta su come un grillo e chiede un rigore.
TATONE.
Lo vanno a vedere al VAR.
RIGORE. PER NOI.
La mia vicina continua con il suo mantra.
Maurito, freddo quasi come Yuto con il Pordenone, realizza senza troppi problemi.
Sempre lei; “coglioneee”.
Inizio a pensare porti fortuna.
Secondo tempo. I nostri, ovviamente, lasciano la testa negli spogliatoi.
Eh, ragazzi, DUE TEMPI FATTI BENE VOLETE? E poi, pure il caffè a fine partita?
Ve la faccio breve, ci segna (ovviamente su deviazione, non dirò di chi perché è talmente bello, bravo e simpatico che facciamo tutti finta di non averla vista) quel pendolino impazzito di Chiesa che (ri-spoiler alert) romperà gli zebedei fino alla fine, cadendo, svenendo, tirando, piangendo e implorando pure i fili d’erba.
Classica partita da Inter.
Un prevedibile 1-1 finale e tutti a casa con la gastroINTERite.
NON OGGI PERO’, CARI AMICI.
Lo scugnizzo Danilone decide di infilarla con nonchalanche sul primo palo con una giocata difficilissima che da oggi in poi prova a sbagliare i passaggi elementari e ti faccio saltare la testa con una carabina.
L’arbitro prima di convalidarlo inizia a parlottare all’auricolare.
EH NO, BASTA.
BASTA.
IL MIO CUORE NON AVREBBE RETTO AD UN ALTRO GOL ANNULLATO.
Convalidato. Grazie Dio, o chi per te.
Cinque (INFINITI) minuti di recupero.
Ehi, @inter, al posto che fare concorsi e mettere in palio viaggi in aereo con la squadra, cosa ne pensate di alzare la posta e mettere delle visite dal cardiologo?
Più che una trasferta a noi servirebbe controllare le coronarie.
Quando mi chiederanno cosa voglia dire essere interista, risponderò che l’interista, al 90esimo sul 2-1, non incita la squadra a perdere tempo, perché è talmente sicuro del gol degli avversari che pensa già a dover fare il 3-2.
MA NON OGGI.
In questa settimana essere interisti è stato un onore.
Siamo pronti a ripiombare nella CRISI.
Ma è stato bello finché è durato.
Ah, a fine partita ho incontrato la mia vicina sulle scale. Sorrideva e stava in silenzio.
HANDA/SKRI/DE VRIJ/DIMA 7x4+5-2:3 -H: "Ciao a tutti ragazzi"in coro "Ehi Samir"H: "Avete presente quella volta che ho parato 3 tiri in un minuto contro il Milan e mi avete detto che mi dovevate un favore?"SK: "Si, certo"DE: "E che c'entra adesso?"DI: "Io manco c'ero…"H: "Dima tu sei l'ultimo arrivato quindi il tuo pensiero non conta. […]
🦉 - Io di vivere con questa ansia fino al 22 maggio non me lo meritavo. 🦉 - La settimana degli interisti (ricordatevi che le messe contro costano di più): 🦉 - Chissà se ieri sono tornati a casa tranquilli o se hanno trovato molto traffico. 🦉 - Sampdoria e Sassuolo: 🦉 - Scamacca fai […]
Primo tempo 0’ - Seguirò questa partita con una boccia di voglia di morire in succo di fianco 5’ - Sono cinque minuti che cerco “come smettere di seguire il calcio” su wikihow ma non ho trovato niente 6’ - se trovo qualcosa vi faccio sapere 7' - Uh, stasera c'è lo speciale su Sanremo […]
Le sentite le vibes estive? Eddai che le sentite!Il primo anticiclone africano, il sole che tramonta tardi, gli aperitivi all'aperto, le camicie sbottonate, l'odore d'ascella che bypassa anche la FFP2, la voglia di spiaggia...EDDAI CHE LA SENTITE!Per altro, quale posto migliore della Sardegna per parlare di spiagge?Ah già, uno ci sarebbe. Anche abbastanza famoso: Comunque, […]
di Guglielmo Poggi Ho trentun anni, ho sovente guidato in stato di ebrezza e sono cresciuto in unquartiere di Roma dove per divertimento si praticava la cinghiamattanza (cerca su google);eppure, la grande preoccupazione di mia madre è che io vada a vedere una partita allo stadio.Quello che non sa, è che più degli ultras avversari, […]
HANDA ? - Pronti, via e succede un miracolo: È VIVOOOOOSiamo finalmente riusciti a scoprire il vero motivo del suo calo in questa stagione: non gli andava di parare, s'era scocciato.D'altronde, siamo bravi tutti adesso a criticarlo mentre prova a governare il suo nuovo superpotere: ma ve li ricordate i bei tempi andati di Rolando, […]
🏆- Buongiorno a voi vincitori della Coppa Italia, come state? Io ore di sonno in corpo quattro ma per vedere la diretta di Hakan Calhanoglu su Instagram questo e altro. 🏆- Complimenti però anche a Leonardo Bonucci che è riuscito finalmente a bonucciare in campo contro l’Inter dopo 277 minuti. 🏆- Aggiornamento domanda posta negli […]