Raga, non c'è tempo da perdere. I federali mi stanno alle calcagna. Ho scoperto cose che voi umani proprio non potete immaginare.
La partita che stiamo per giocare è tutta una montatura. La squadra stessa contro cui stiamo per giocare è una montatura. Tutto quello che sappiamo sull'Empoli è una menzogna, una messinscena messa in piedi da loro. Loro chi? La CIA, ovviamente.
Sì, esatto. L'Empoli è per gli interisti quello che El Mercurio fu per i nostri amici cileni negli anni '70. L'Empoli è credibile tanto quanto l'esistenza di armi di distruzione di massa in Iraq nel 2002. L'Empoli è un soffio di fumo che vogliono gettarci negli occhi, per non farci vedere come le cose stanno realmente.
Ma che motivo avrà mai la CIA di mettere i bastoni tra le ruote proprio all'Inter? Domanda stupida. Vi siete forse dimenticati a che partito fa fede il nostro proprietario?
Se ancora non mi credete, ecco a voi 5 prove che l'Empoli è una montatura della CIA, in ordine di plausibilità:
L'avete visto tutti e l'avete visto ovunque: il meme dello Smurf Cat ha raggiunto un livello di viralità senza precedenti. È su Tik Tok, è su Instagram, è su Youtube, è su Reddit, è su Facebook, è dietro di te. Vòltati. Guardalo negli occhi mentre senti la musichetta. "We live, we love, we lie...". Paura, eh?
Ebbene, guarda caso questo buffo meme ha iniziato a prendere piede in contemporanea con l'inizio del campionato di Serie A, all'interno del quale, guarda caso, l'Empoli è l'unica squadra perfettamente in tinta con il simpatico gatto-puffo. Coincidenze? Io non credo. È chiaramente un mezzo di propaganda per impiantare nei nostri cervelli l'idea che i personaggi azzurri e bianchi siano simpatici e non pericolosi, un sistema per farci abbassare la guardia.
E comunque no, se ve lo steste chiedendo, la Lazio ha un azzurro più chiaro e il Napoli non è da considerare in tinta col gatto-puffo. Hanno trenta maglie tutte di colori diversi, quelli. Sono in tinta con qualunque cosa.
L'Empoli ci manda segnali di aperta ostilità ormai da tempo, ma nell'ultima settimana abbiamo assistito a una decisa escalation. Non mi credete? Ecco a voi un assaggio, cotto e mangiato, delle minacce che ci stanno arrivando dalla squadra toscana: proprio prima di giocare contro di noi, guarda caso, hanno esonerato il loro allenatore. E come si chiamava il loro allenatore?
Zanetti.
Mi sembra che la cosa si spieghi da sola. Devo aggiungere altro oppure ho la vostra piena attenzione? Certo, non si chiamava Javier di nome, ma così sarebbe stato anche troppo ovvio. Non possono permettersi di dimostrare ostilità così apertamente, non credete?
Comunque sia, non finisce qui.
Guardiamo appena più indietro, prima dell'esonero... pardon, dell'Atto di Ostilità n. 1. Con chi ha giocato l'Empoli nella sua ultima partita sotto la guida di Zanetti? Esatto, con la Roma. E chi, guarda caso, ha segnato all'Empoli il suo secondo primo gol in Serie A? Occhio, ne hanno presi sette, per cui se cercate su Google dovrete leggere un tabellino abbastanza lungo.
Vabbe', ve lo dico io. Hanno fatto segnare Lukaku.
Questa è o non è aperta ostilità nei nostri confronti, che dite? Mi sorprende che non se ne parli su tutti i giornali. Anzi, in realtà non mi sorprende. Solo su Ranocchiate, gente, troverete la pura e inedulcorata verità dei fatti. Non fidatevi dei servi delle istituzioni.
Che l'Empoli abbia un'arma segreta da schierare non devo venire di certo io a dirvelo. È solare. Talmente sotto gli occhi di tutti che potremmo saltare direttamente al prossimo punto, se non fosse che devo fare content.
Cos'è che l'Empoli ha attentamente evitato di fare fino alla partita contro di noi? Segnare, bravissimi. E sentiamo, chi è stato ingaggiato dall'Empoli nel corso del calciomercato estivo senza poi giocare neanche un minuto fino alla partita contro di noi, proprio per schierarlo contro di noi e fargli segnare il primo gol della squadra nella stagione 2023/24?
Vedo che siete sul pezzo. Esatto, è Daniel Maldini, l'anti-MITT per antonomasia.
Diabolica, questa CIA.
Eviterei volentieri di menzionare l'ultima, plausibilissima prova che l'Empoli non è altro che un'operazione di guerra psicologica agli interisti se potessi, ma va contro la mia deontologia di articolista di Ranocchiate.
Un prepartita ad elenco deve sempre avere 5 elementi, o tuttalpiù un multiplo di 10. Non posso mica farne quattro: in Cina, il quattro porta male.
E a proposito di portare male, veniamo all'ultima prova. La più inconfutabile di tutte.
Stavolta non mi risponderò da solo alla domanda retorica di rito, sennò poi passo per gufo. Però siete lettori intelligenti, per cui confido che capiate cosa intendo dire.
Abbiamo detto che l'Empoli, finora, in questo campionato non ha mai segnato. Aggiungo, inoltre, che in ogni partita giocata finora ha sempre preso almeno un gol. La matematica non mente: se in ogni partita giocata non ha segnato e ha preso almeno un gol, cos'è che l'Empoli non ha ancora mai fatto in questo campionato, aspettando con ansia per cominciare proprio contro di noi?
MEDITATE GENTE, MEDITATE.
Raga, non c'è tempo da perdere. I federali mi stanno alle calcagna. Ho scoperto cose che voi umani proprio non potete immaginare.
La partita che stiamo per giocare è tutta una montatura. La squadra stessa contro cui stiamo per giocare è una montatura. Tutto quello che sappiamo sull'Empoli è una menzogna, una messinscena messa in piedi da loro. Loro chi? La CIA, ovviamente.
Sì, esatto. L'Empoli è per gli interisti quello che El Mercurio fu per i nostri amici cileni negli anni '70. L'Empoli è credibile tanto quanto l'esistenza di armi di distruzione di massa in Iraq nel 2002. L'Empoli è un soffio di fumo che vogliono gettarci negli occhi, per non farci vedere come le cose stanno realmente.
Ma che motivo avrà mai la CIA di mettere i bastoni tra le ruote proprio all'Inter? Domanda stupida. Vi siete forse dimenticati a che partito fa fede il nostro proprietario?
Se ancora non mi credete, ecco a voi 5 prove che l'Empoli è una montatura della CIA, in ordine di plausibilità:
L'avete visto tutti e l'avete visto ovunque: il meme dello Smurf Cat ha raggiunto un livello di viralità senza precedenti. È su Tik Tok, è su Instagram, è su Youtube, è su Reddit, è su Facebook, è dietro di te. Vòltati. Guardalo negli occhi mentre senti la musichetta. "We live, we love, we lie...". Paura, eh?
Ebbene, guarda caso questo buffo meme ha iniziato a prendere piede in contemporanea con l'inizio del campionato di Serie A, all'interno del quale, guarda caso, l'Empoli è l'unica squadra perfettamente in tinta con il simpatico gatto-puffo. Coincidenze? Io non credo. È chiaramente un mezzo di propaganda per impiantare nei nostri cervelli l'idea che i personaggi azzurri e bianchi siano simpatici e non pericolosi, un sistema per farci abbassare la guardia.
E comunque no, se ve lo steste chiedendo, la Lazio ha un azzurro più chiaro e il Napoli non è da considerare in tinta col gatto-puffo. Hanno trenta maglie tutte di colori diversi, quelli. Sono in tinta con qualunque cosa.
L'Empoli ci manda segnali di aperta ostilità ormai da tempo, ma nell'ultima settimana abbiamo assistito a una decisa escalation. Non mi credete? Ecco a voi un assaggio, cotto e mangiato, delle minacce che ci stanno arrivando dalla squadra toscana: proprio prima di giocare contro di noi, guarda caso, hanno esonerato il loro allenatore. E come si chiamava il loro allenatore?
Zanetti.
Mi sembra che la cosa si spieghi da sola. Devo aggiungere altro oppure ho la vostra piena attenzione? Certo, non si chiamava Javier di nome, ma così sarebbe stato anche troppo ovvio. Non possono permettersi di dimostrare ostilità così apertamente, non credete?
Comunque sia, non finisce qui.
Guardiamo appena più indietro, prima dell'esonero... pardon, dell'Atto di Ostilità n. 1. Con chi ha giocato l'Empoli nella sua ultima partita sotto la guida di Zanetti? Esatto, con la Roma. E chi, guarda caso, ha segnato all'Empoli il suo secondo primo gol in Serie A? Occhio, ne hanno presi sette, per cui se cercate su Google dovrete leggere un tabellino abbastanza lungo.
Vabbe', ve lo dico io. Hanno fatto segnare Lukaku.
Questa è o non è aperta ostilità nei nostri confronti, che dite? Mi sorprende che non se ne parli su tutti i giornali. Anzi, in realtà non mi sorprende. Solo su Ranocchiate, gente, troverete la pura e inedulcorata verità dei fatti. Non fidatevi dei servi delle istituzioni.
Che l'Empoli abbia un'arma segreta da schierare non devo venire di certo io a dirvelo. È solare. Talmente sotto gli occhi di tutti che potremmo saltare direttamente al prossimo punto, se non fosse che devo fare content.
Cos'è che l'Empoli ha attentamente evitato di fare fino alla partita contro di noi? Segnare, bravissimi. E sentiamo, chi è stato ingaggiato dall'Empoli nel corso del calciomercato estivo senza poi giocare neanche un minuto fino alla partita contro di noi, proprio per schierarlo contro di noi e fargli segnare il primo gol della squadra nella stagione 2023/24?
Vedo che siete sul pezzo. Esatto, è Daniel Maldini, l'anti-MITT per antonomasia.
Diabolica, questa CIA.
Eviterei volentieri di menzionare l'ultima, plausibilissima prova che l'Empoli non è altro che un'operazione di guerra psicologica agli interisti se potessi, ma va contro la mia deontologia di articolista di Ranocchiate.
Un prepartita ad elenco deve sempre avere 5 elementi, o tuttalpiù un multiplo di 10. Non posso mica farne quattro: in Cina, il quattro porta male.
E a proposito di portare male, veniamo all'ultima prova. La più inconfutabile di tutte.
Stavolta non mi risponderò da solo alla domanda retorica di rito, sennò poi passo per gufo. Però siete lettori intelligenti, per cui confido che capiate cosa intendo dire.
Abbiamo detto che l'Empoli, finora, in questo campionato non ha mai segnato. Aggiungo, inoltre, che in ogni partita giocata finora ha sempre preso almeno un gol. La matematica non mente: se in ogni partita giocata non ha segnato e ha preso almeno un gol, cos'è che l'Empoli non ha ancora mai fatto in questo campionato, aspettando con ansia per cominciare proprio contro di noi?
MEDITATE GENTE, MEDITATE.
Ed eccoci. Alla fine ci siamo. Siamo arrivati alla resa dei conti. La partita che tutti sognano di giocare ma AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA La domanda è come ci siamo arrivati? Con che tipo di equilibrio mentale? Con quale emozione dominante? Lo scopriremo nelle prossime righe. Io intanto vi dico che ho scavato una buca in giardino per […]
Cari amici di Ranocchiate, come state?Io insommina. Insommina. Ultimamente c’é una cosa che mi sta mettendo in difficoltà: il tempo.Pare che col passare di questo tempo ci si avvicini sempre più alla finale e questa cosa sta iniziando a mettere a dura prova i miei nervi. Già di per sé non é facile alzarsi e […]
YANN 6.5 – Ieri aveva quello sguardo disincantato che avevamo tutti noi, la consapevolezza di esserci giocati tutte le opportunità e la fatica di capire la necessità di questa partita, tra fuochi d’artificio e premiazioni già allestite da un’altra parte.Però non ha fatto passare nemmeno uno spillo, nemmeno nel recupero, quando forse una gioia al […]
0' - Ritardo perchè a Fuorigrotta stanno sparando pure le bombe a idrogeno. PRIMO TEMPO: 2' - Le nuove regole prevedono niente punizioni per noi 14' - Al terzo minuto c'era stato un salvataggio sulla linea, poi più nulla 17' - Strefezza e quella somiglianza con Politano 20’ - forza Stefanino, facciamo il nostro. Senza […]
😞 Ultimo giorno da campioni d'Italia. E la notizia buona è che l'anno prossimo non avremo coccardine sulla maglia a rovinare lo stiling. 😞 Ci portiamo avanti. Nessuna illusione. Il Napoli vincerà una partita bella che segnata e noi soffriremo come cani randagi nella location VIP del lago di Como. Però vorrei sapere chi sarà […]
YANN 6.5 - Nel primo tempo ci illude che gli dei del calcio siano dalla nostra parte, con l’intervento salvifico sul biondino islandese, ma poi noi decidiamo di ribellarci alle divinità e soprattutto Baroni decide di fare entrare Pedropedropedropedropè, che credo ci segni contro ininterrottamente dal 2009 e continuerà a farlo fino al 2033, giusto […]