HANDANOVIC 5.5: Samir e il suo procuratore si apprestano a scrivere la prossima intervista in cui minaccerà la cessione a causa dell'ennesima esclusione dalla Champions. P.s. Un tempo pare avesse la nomea di pararigori
D'AMBROSIO 5.5: Immortalato nell'intervallo mentre si appresta a definire i dettagli del rinnovo insieme al suo procuratore. Pare che da quel momento non sia più rientrato in campo
MEDEL&MIRANDA 5.5: Lasciati soli di fronte agli attacchi blucerchiati lo scenario è quello di una piccola Termopili L'esito però è il peggiore. Con il solito Quagliarella che non si lascia sfuggire l'opportunità di segnare a una delle poche squadre contro cui può ancora esultare
ANSALDI 5: Si dimentica nuovamente come giocare a calcio. Clima Derby. Gagliardini S.d.l.n.s.V: Senza di lui non si Vince.
KONDOGBIA 6: Turnover pesante dopo due settimane intense a giocare con la Francia. Su PES con Biabiany. Pare che al 28' del primo tempo spazientito si sia tolto la tuta e abbia detto "Mister, sono pronto".
BROZOVIC 0: Il nostro piccolo grande caso umano di Zagabria trasmette il suo disordine mentale al centrocampo per tutti i novanta minuti. Sbaglia tutto ciò che sia possibile sbagliare, accompagnato dalla solita sbuffata e dal mulinello con quelle su cazzo di braccia lunghe due metri e mezzo. Fino a quando non succede quello che tutti sappiamo. Pare che Suning abbia già lanciato sul mercato cinese il set di freccette con la sua faccia come bersaglio. Mou, comprati per davvero questo ritardato ed entrarerai per la seconda volta nella storia dell'Inter.
CANDREVA 1: un...a volta eri un giocatore decente. Un tracollo così brutto non si vedeva dal '29 a Wall Street.
PERISIC 4: prosegue in linea col suo recente stato di forma, quello di Torino.
ICARDI 1: cioè il pallone che gli capita. E lo spara in curva. Per il resto sempre in fuorigioco, e fuori dal gioco.
Eder 6-: Ha il vantaggio di aver fatto quel tiro, purtroppo respinto da Gabbani. Ops..Viviano
JOAO MARIO 2: il suo apporto consiste in un passaggio orizzontale suicida e un'occasione offensiva gettata al vento.
BANEGA 5: Dopo la trasferta boliviana pare non avere più Viagra ops, benzina, in corpo.
PIOLI 5: Da una parte non è colpa sua se Icardi si mangia i gol e Brozo gioca a pallanuoto, però chi lo ha messo e lasciato titolare? Non demordiamo, potrebbe essere un suo piano: Perdere con Samp e Crotone e poi vincere con Milan, Fiorentina, Napoli e Lazio. E adesso come la mettiamo, Zhang?
HANDANOVIC 5.5: Samir e il suo procuratore si apprestano a scrivere la prossima intervista in cui minaccerà la cessione a causa dell'ennesima esclusione dalla Champions. P.s. Un tempo pare avesse la nomea di pararigori
D'AMBROSIO 5.5: Immortalato nell'intervallo mentre si appresta a definire i dettagli del rinnovo insieme al suo procuratore. Pare che da quel momento non sia più rientrato in campo
MEDEL&MIRANDA 5.5: Lasciati soli di fronte agli attacchi blucerchiati lo scenario è quello di una piccola Termopili L'esito però è il peggiore. Con il solito Quagliarella che non si lascia sfuggire l'opportunità di segnare a una delle poche squadre contro cui può ancora esultare
ANSALDI 5: Si dimentica nuovamente come giocare a calcio. Clima Derby. Gagliardini S.d.l.n.s.V: Senza di lui non si Vince.
KONDOGBIA 6: Turnover pesante dopo due settimane intense a giocare con la Francia. Su PES con Biabiany. Pare che al 28' del primo tempo spazientito si sia tolto la tuta e abbia detto "Mister, sono pronto".
BROZOVIC 0: Il nostro piccolo grande caso umano di Zagabria trasmette il suo disordine mentale al centrocampo per tutti i novanta minuti. Sbaglia tutto ciò che sia possibile sbagliare, accompagnato dalla solita sbuffata e dal mulinello con quelle su cazzo di braccia lunghe due metri e mezzo. Fino a quando non succede quello che tutti sappiamo. Pare che Suning abbia già lanciato sul mercato cinese il set di freccette con la sua faccia come bersaglio. Mou, comprati per davvero questo ritardato ed entrarerai per la seconda volta nella storia dell'Inter.
CANDREVA 1: un...a volta eri un giocatore decente. Un tracollo così brutto non si vedeva dal '29 a Wall Street.
PERISIC 4: prosegue in linea col suo recente stato di forma, quello di Torino.
ICARDI 1: cioè il pallone che gli capita. E lo spara in curva. Per il resto sempre in fuorigioco, e fuori dal gioco.
Eder 6-: Ha il vantaggio di aver fatto quel tiro, purtroppo respinto da Gabbani. Ops..Viviano
JOAO MARIO 2: il suo apporto consiste in un passaggio orizzontale suicida e un'occasione offensiva gettata al vento.
BANEGA 5: Dopo la trasferta boliviana pare non avere più Viagra ops, benzina, in corpo.
PIOLI 5: Da una parte non è colpa sua se Icardi si mangia i gol e Brozo gioca a pallanuoto, però chi lo ha messo e lasciato titolare? Non demordiamo, potrebbe essere un suo piano: Perdere con Samp e Crotone e poi vincere con Milan, Fiorentina, Napoli e Lazio. E adesso come la mettiamo, Zhang?
PRIMO TEMPO: 1’ - mone passa la palla a tino, possiamo chiuderla qua 6’ - Padre Darmy stasera ha litigato coi cross? 13’ - Tino calma dai, non vuoi restare nei nostri cuori? 19’ - Marottaliggiamo un po’? ♥️Un rosso così presto? Si può? 20’ - Tino che dice ai compagni “è rosso”L'arbitro esegue direttamente […]
🐂 L'ultima volta che abbiamo giocato Inter - Torino avevamo appena vinto lo scudetto e la Lega Calcio mandò la Sig.ra Ferrieri Caputi per fare bella figura col mondo intero. Un arbitro donna per far capire a tutti la nostra attenzione sulla questione femminile nella partita che non contava ormai più niente. Giusto per ricordarvelo. […]
Causa…boh tempesta elettromagnetica di potenza Marveliane, la connessione stasera viaggiava alla velocità di Rolando ed avrò messo si e no insieme 15 minuti di visione di partita.Pensate che questo mi fermi dal dare i voti ai nostri baldi giovani?AHAHAHAAH NO.D'altronde, cosa c'è di più italiano che giudicare a fondo qualcosa che si conosce a malapena? […]
0’ - Arna titular, cosa mai potrà andare storto? PRIMO TEMPO: 3’ - Arna gol in fuorigioco.Si prospetta una partita da protagonista assoluto.Tutto nella norma, credo 5’ - grazie Caressa per la storia anagrafica di Silas gachucambomboqualcosa 6’ - il giorno che Fifino fa quell’aggancio io.. no niente, non riesco a proporre niente di più […]
🌟 Una settimana di merda con il deserto dei Tartari per far ribollire bene la tranvata del derby, due giorni striminiziti per non assaporare una bella vittoria a Udine. Però la chiamano Marotta League. 🌟 Stelline in onore dei nostri avversari ma anche per ricordare chi ne ha due a Milano. 🌟 Guarda chi si […]
SOMMER 6 – Ho sentito qualche critica ingenerosa contro Yann ieri pomeriggio.Ma come, razza di infedeli, ancora avete dubbi su Sommerino nostro dopo le prestazioni di Manchester e nel derby? La verità è una sola, e so che in molti di voi ci avranno già pensato.Dove si giocava ieri? A Udine, esatto. E chi è […]