È finalmente arrivato il giorno del nostro risveglio calcistico. Si, perchè la non-partita di Bologna è stata quasi come quando ci si deve alzare per andare a prendere l'aereo ma il tuo amico decide contro la tua volontà di rimandare la sveglia "dai, ancora 15 minuti".
In questo nostro sonnecchiare forzato come una decisione "sub iudice", noi interisti non possiamo fare a meno di pensare a quello che ci sta aspettando e che siamo stati costretti a rimandare: un calendario di Gennaio-Febbraio da incubo, una serie di prove che possono decretare la nostra sopravvivenza o la nostra condanna, una scelta sbagliata e si rischia di rimanere fuori.
Probabilmente gli anni scorsi, vedendo un calendario così, avremmo accettato già ad agosto un'inevitabile CRISI INTER. Ma oggi le cose sono diverse: a metà del cammino siamo primi in classifica, abbiamo una grande squadra e un saggio condottiero, sul petto campeggia il Tricolore che ci ricorda chi siamo. Con questi presupposti, se dopo Natale vi avessero proposto di partecipare a un gioco che mette a rischio la propria salute fisica e psicologica, ma che può portare ad una svolta netta per la stagione, lo avreste accettato? E chi è questo orientale incravattato con due buste in mano che ci sta disturbando?
" Interista, le va di fare un gioco con me? "
Ben tornato, Steven!!
!!!ATTENZIONE, L'ARTICOLO CONTIENE SPOILER DELLA SERIE SQUID GAME!!!
Non hai avuto occasione di vederla, un po' come le prestazioni in campo di Gabigol? Ti sei rifiutato perchè più mainstream di una maglia di Milito del 2010? Se vuoi davvero così bene all'Inter da rovinarti questa serie... Che dire, sei nel posto giusto brate!! (ma non dire che non ti avevamo avvisato!)
Maledetto calendario non speculare! Ma pechè ogni volta dobbiamo cercare di rendere più anglosassone la nostra Serie A(sl)? Chi si cela dietro alla cabina di regia del calcio italiano, Stanis La Rochelle?? Già è ASSURDO giocare Inter - Lazio quando in molte case l'albero di Natale è già stato disfatto, figurarsi affrontare un calendario che non ricalca minimamente quello dell'andata. Ancora peggio se questa novità ci mette di fronte a una serie di sfide che... Cioè, dai, diciamocelo: la probabilità di avere questi big match concentrati era troppo bassa, c'è sicuramente sotto qualcosa, no? Ok, va bene. Basta con le teorie del complotto.
Ehi ma quello è Steven Zhang!! È finalmente tornato dopo 6 mesi, che cucciolo!! Chissà come gli siamo mancati! Ha fatto sicuramente di tutto per essere presente in questo periodo così difficile per noi. GRAZIE PRESIDENTEEEE!!! Ma perchè sta accompagnando dei tizi con maschere di animali allo Skybox di San Siro? Chi sono questi individui? E perchè uno di loro indossa un copricapo tipico del Medio-Oriente????
"Per me solo acqua, grazie"
Nel mentre ad Appiano Gentile i giocatori e lo staff vengono fatti salire su un pullman diverso dal solito, tutto nero e con i vetri oscurati. Appena le porte si chiudono, dai bocchettoni dell'aria inizia ad uscire un vapore inebriante. Dall'ultima fila, quella dei bulli della classe, si sente un "VAMOS, CARAJO!!!" pronunciato con chiaro accento cileno, ma non è per niente quello che sembra. Di colpo, tutti i passeggeri cadono in un sonno profondo per poi essere svegliati all'improvviso da una voce camuffata che riecheggia in una stanza bianchissima e vuota.
"Benvenuti! È il vostro Frontman che vi parla. Se siete qui, è perchè quest'estate avete deciso di rimanere per provare a dimostrare il vostro vero valore. Dopo un inizio molto promettente, ho deciso di mettere a dura prova le vostre abilità con una serie di sfide che vi vedrà coinvolti in prima persona. Mi raccomando: non deludetemi e non fatemi fare brutta figura di fronte a questi miei amici! Che lo SQUINTER GAME inizi!"
La squadra viene condotta in un luogo surreale con un lungo ponte fatto di lastre di vetro teso sul vuoto. Ecco di nuovo la voce camuffata: "Il gioco si chiama G-Lass(io) Stepping Stones. Per poter accedere alla seconda sfida, bisogna arrivare integri dalla parte opposta. Ad ogni step, una sola lastra di vetro vi può sorreggere, mentre l'altra si frantumerà al minimo contatto (come un giocatore del mmmMilan nell'area di rigore avversaria). BUONA FORTUNA E FOZZA INDAAAA!"
Sentite anche voi questo fastidioso flautino suonare nella vostra testa??
Si comincia. Dopo alcuni istanti di panico, prende coraggio lo staff medico rappresentato dal dR.anocchio: "Tranquilli ragazzi, vado io per primo. L'ASL Laziale non mi ha dato nessuna comunicazione, quindi il percorso non può avere ostacoli burocratici come a Bologna. Fidatevi!"
"L'aquila Olimpia era positiva, dobbiamo quarantenare un po' di giocatori..."
I giocatori guardano increduli il medico-rana precipitare dal ponte. Ma bisogna andare avanti: ecco ancora un altro membro dello staff, il preparatore atletico: "tranquilli ragazzi, noi siamo più riposati perchè non abbiamo giocato a Bologna! Prima lastra sinistra, secondaaaaaahhh....."
"...ma la partitella del Dall'Ara non contava???"
"Tranquilli ragazzi, vi porto io fuori da ogni guaio. Sono in una forma pazzesca. Seguitemiiii" "No Hakan, fermo!!! Il giudice non si è ancora espressooooo!!!!"
Vetro più croccante di Calha...
Ad ogni errore, i rimanenti giocatori e membri dello staff avanzano con cautela cercando di evitare gli errori dei predecessori. Ecco il nuovo primo della fila: "Prendo io il posto di Calha, fidatevi del vostro Arturo!!!" Con una rincorsa, Vidal entra direttamente in tackle duro sulla lastra di vetro che...
No Arturo, non metterti pure a protestare!!
Si fa strada Lautaro Martinez: "anche se sono diffidato, so prendermi questo rischio. Coraggio!"
Toro Loco, SPEGNI QUEL TUO FUOCO. GRAZIE.
"Uff, come al solito mi tocca entrare anche se non sono al top per cercare di risolvere la situazione" "Forza cigno, risolvila ancora tu. Spicca il volo! VOLAAAA NOOOOO, NON IN QUEL SENSOOOO"
I reduci iniziano a vedere la fine, quando all'improvviso si fa largo un individuo che si copre il volto e che nessuno già da prima aveva riconosciuto. Avanza fino al primo dei nostri, Brozovic, sale sulla stessa lastra di vetro e, da dietro, lo stringe con forza: "borga droja Bare, ti sembra il caso di scherzare ora??" "MA QUALE BARE! SONO MAURO SUMA E CON IL MIO SACRIFICIO, LA RUOTA DEL PIT STOP INIZIERÀ FINALMENTE A GIRAREEEEEE"
"VAI A FARE COMPAGNIA A SENSI, CHE SI SENTE DA SOLOOOOO"
Il resto della squadra è sconvolto: come faranno ad arrivare alla fine? E una volta arrivati alla fine, in che condizioni affronteranno la prossima sfida?
"Ragassssssi, seguitemi. Ascoltate le mie idee e ne usciremo anche questa volta. Siamo sopravvissuti insieme allo scorso maledetto Agosto e stiamo andando bene. Spiaze, ma non è ancora finita. È adesso che si inizia a fare sul serio! Forssssa Ragassssi, seguitemi!"
Forza Simone, salvaci tu!!
Stringiamoci forte, fratelli NeroAzzurri. Sosteniamoci a vicenda, ne avremo bisogno in questo inferno. Che inizi lo SQUINTER GAME!! GLassio, fatti sotto!!
È finalmente arrivato il giorno del nostro risveglio calcistico. Si, perchè la non-partita di Bologna è stata quasi come quando ci si deve alzare per andare a prendere l'aereo ma il tuo amico decide contro la tua volontà di rimandare la sveglia "dai, ancora 15 minuti".
In questo nostro sonnecchiare forzato come una decisione "sub iudice", noi interisti non possiamo fare a meno di pensare a quello che ci sta aspettando e che siamo stati costretti a rimandare: un calendario di Gennaio-Febbraio da incubo, una serie di prove che possono decretare la nostra sopravvivenza o la nostra condanna, una scelta sbagliata e si rischia di rimanere fuori.
Probabilmente gli anni scorsi, vedendo un calendario così, avremmo accettato già ad agosto un'inevitabile CRISI INTER. Ma oggi le cose sono diverse: a metà del cammino siamo primi in classifica, abbiamo una grande squadra e un saggio condottiero, sul petto campeggia il Tricolore che ci ricorda chi siamo. Con questi presupposti, se dopo Natale vi avessero proposto di partecipare a un gioco che mette a rischio la propria salute fisica e psicologica, ma che può portare ad una svolta netta per la stagione, lo avreste accettato? E chi è questo orientale incravattato con due buste in mano che ci sta disturbando?
" Interista, le va di fare un gioco con me? "
Ben tornato, Steven!!
!!!ATTENZIONE, L'ARTICOLO CONTIENE SPOILER DELLA SERIE SQUID GAME!!!
Non hai avuto occasione di vederla, un po' come le prestazioni in campo di Gabigol? Ti sei rifiutato perchè più mainstream di una maglia di Milito del 2010? Se vuoi davvero così bene all'Inter da rovinarti questa serie... Che dire, sei nel posto giusto brate!! (ma non dire che non ti avevamo avvisato!)
Maledetto calendario non speculare! Ma pechè ogni volta dobbiamo cercare di rendere più anglosassone la nostra Serie A(sl)? Chi si cela dietro alla cabina di regia del calcio italiano, Stanis La Rochelle?? Già è ASSURDO giocare Inter - Lazio quando in molte case l'albero di Natale è già stato disfatto, figurarsi affrontare un calendario che non ricalca minimamente quello dell'andata. Ancora peggio se questa novità ci mette di fronte a una serie di sfide che... Cioè, dai, diciamocelo: la probabilità di avere questi big match concentrati era troppo bassa, c'è sicuramente sotto qualcosa, no? Ok, va bene. Basta con le teorie del complotto.
Ehi ma quello è Steven Zhang!! È finalmente tornato dopo 6 mesi, che cucciolo!! Chissà come gli siamo mancati! Ha fatto sicuramente di tutto per essere presente in questo periodo così difficile per noi. GRAZIE PRESIDENTEEEE!!! Ma perchè sta accompagnando dei tizi con maschere di animali allo Skybox di San Siro? Chi sono questi individui? E perchè uno di loro indossa un copricapo tipico del Medio-Oriente????
"Per me solo acqua, grazie"
Nel mentre ad Appiano Gentile i giocatori e lo staff vengono fatti salire su un pullman diverso dal solito, tutto nero e con i vetri oscurati. Appena le porte si chiudono, dai bocchettoni dell'aria inizia ad uscire un vapore inebriante. Dall'ultima fila, quella dei bulli della classe, si sente un "VAMOS, CARAJO!!!" pronunciato con chiaro accento cileno, ma non è per niente quello che sembra. Di colpo, tutti i passeggeri cadono in un sonno profondo per poi essere svegliati all'improvviso da una voce camuffata che riecheggia in una stanza bianchissima e vuota.
"Benvenuti! È il vostro Frontman che vi parla. Se siete qui, è perchè quest'estate avete deciso di rimanere per provare a dimostrare il vostro vero valore. Dopo un inizio molto promettente, ho deciso di mettere a dura prova le vostre abilità con una serie di sfide che vi vedrà coinvolti in prima persona. Mi raccomando: non deludetemi e non fatemi fare brutta figura di fronte a questi miei amici! Che lo SQUINTER GAME inizi!"
La squadra viene condotta in un luogo surreale con un lungo ponte fatto di lastre di vetro teso sul vuoto. Ecco di nuovo la voce camuffata: "Il gioco si chiama G-Lass(io) Stepping Stones. Per poter accedere alla seconda sfida, bisogna arrivare integri dalla parte opposta. Ad ogni step, una sola lastra di vetro vi può sorreggere, mentre l'altra si frantumerà al minimo contatto (come un giocatore del mmmMilan nell'area di rigore avversaria). BUONA FORTUNA E FOZZA INDAAAA!"
Sentite anche voi questo fastidioso flautino suonare nella vostra testa??
Si comincia. Dopo alcuni istanti di panico, prende coraggio lo staff medico rappresentato dal dR.anocchio: "Tranquilli ragazzi, vado io per primo. L'ASL Laziale non mi ha dato nessuna comunicazione, quindi il percorso non può avere ostacoli burocratici come a Bologna. Fidatevi!"
"L'aquila Olimpia era positiva, dobbiamo quarantenare un po' di giocatori..."
I giocatori guardano increduli il medico-rana precipitare dal ponte. Ma bisogna andare avanti: ecco ancora un altro membro dello staff, il preparatore atletico: "tranquilli ragazzi, noi siamo più riposati perchè non abbiamo giocato a Bologna! Prima lastra sinistra, secondaaaaaahhh....."
"...ma la partitella del Dall'Ara non contava???"
"Tranquilli ragazzi, vi porto io fuori da ogni guaio. Sono in una forma pazzesca. Seguitemiiii" "No Hakan, fermo!!! Il giudice non si è ancora espressooooo!!!!"
Vetro più croccante di Calha...
Ad ogni errore, i rimanenti giocatori e membri dello staff avanzano con cautela cercando di evitare gli errori dei predecessori. Ecco il nuovo primo della fila: "Prendo io il posto di Calha, fidatevi del vostro Arturo!!!" Con una rincorsa, Vidal entra direttamente in tackle duro sulla lastra di vetro che...
No Arturo, non metterti pure a protestare!!
Si fa strada Lautaro Martinez: "anche se sono diffidato, so prendermi questo rischio. Coraggio!"
Toro Loco, SPEGNI QUEL TUO FUOCO. GRAZIE.
"Uff, come al solito mi tocca entrare anche se non sono al top per cercare di risolvere la situazione" "Forza cigno, risolvila ancora tu. Spicca il volo! VOLAAAA NOOOOO, NON IN QUEL SENSOOOO"
I reduci iniziano a vedere la fine, quando all'improvviso si fa largo un individuo che si copre il volto e che nessuno già da prima aveva riconosciuto. Avanza fino al primo dei nostri, Brozovic, sale sulla stessa lastra di vetro e, da dietro, lo stringe con forza: "borga droja Bare, ti sembra il caso di scherzare ora??" "MA QUALE BARE! SONO MAURO SUMA E CON IL MIO SACRIFICIO, LA RUOTA DEL PIT STOP INIZIERÀ FINALMENTE A GIRAREEEEEE"
"VAI A FARE COMPAGNIA A SENSI, CHE SI SENTE DA SOLOOOOO"
Il resto della squadra è sconvolto: come faranno ad arrivare alla fine? E una volta arrivati alla fine, in che condizioni affronteranno la prossima sfida?
"Ragassssssi, seguitemi. Ascoltate le mie idee e ne usciremo anche questa volta. Siamo sopravvissuti insieme allo scorso maledetto Agosto e stiamo andando bene. Spiaze, ma non è ancora finita. È adesso che si inizia a fare sul serio! Forssssa Ragassssi, seguitemi!"
Forza Simone, salvaci tu!!
Stringiamoci forte, fratelli NeroAzzurri. Sosteniamoci a vicenda, ne avremo bisogno in questo inferno. Che inizi lo SQUINTER GAME!! GLassio, fatti sotto!!
YANN 7.5 – Una parata vera su Zappacosta, e una parata laser su Samardzic (a proposito, Lazar, dopo tanto tribolare siamo convinti che hai finalmente trovato la squadra adatta a te!), e zitto zitto, quatto quatto, Yann si porta a casa il secondo clean sheet. Come premio partita, tanto tempo a disposizione per pensare ai […]
0' - So cosa sperare, non so cosa aspettarmiPraticamente come ogni partita insomma, ma con un Gasp in più tra le variabili che governeranno il mio umore per il resto della serata PRIMO TEMPO: 2' - Darmy è così magnanimo che può permettersi anche di graziare Gasp.Ora basta però 3’ - THURAAAAAAAAAAAAAM#TIKUSTODJIMSITI E C'ABBRACCIAMO 4' […]
Premessa: non c'è un'emoji specifica per il carro quindi useremo tutto quello che la tastiera propone che possa assomigliare al concetto di "salire sul carro". E questo lo facciamo perché a parlare con qualsiasi tifoso interista pare di essere tornati in banter era o nell'estate 2021 quando abbiamo ceduto pure le colonne di San Siro. […]
SOMMER 6,5 - Dopo l'errore di Genova e con uno stipendio a rischio, sul 2-0 la missione dei suoi compagni è chiara: Yann ha bisogno dello stipendio."DAI RAGA BASTA DIFENDERE BENE FACCIAMOLO PARARE"Ma clean sheet fu.Il biglietto per oggi lo paghi comunque, ma magari con un altro clean sheet chissà... BENJI 6,5 - Vola come […]
PRIMO TEMPO: 0’ - Facciamo che non ansiamo almeno per una partita? 1’ - Che strano loro corrono ma io vedo Benji e sudo 5’ - DATE LA SANTITÀ A QUEST’UOMOOOOOSAN MATTEO DARMIANNON SIAMO DEGNI 10’ - Perché attacca anche il Lecce? 12' - Rafia, numero 8. Ho old vibes dell'Inter di Spalletti. Spirito di […]
💭 Questa cosa che dobbiamo inseguire già alla seconda giornata non so se mi toglie ansie o me le aggiunge. 💭 Diciamo che il precedente giovanotto argentino sconosciuto pagato 6.5 milioni ha fatto una carriera discreta. 💭 Quello che abbiamo visto tutti: Quello che avremmo voluto vedere in realtà: Chissà se Andonio lo sveglia o […]