HANDANOVIC 6: Sinceramente sono stato al limite del dormiveglia per la maggior parte della partita. Me la sono persa oppure mi sa che non l'ha nemmeno fatta una parata?
CANCELO 7: Joao, Portoghese, Bello, Campione di tuffi in area avversaria. Affronta senza paura il rude soldato Kolarov col suo stile gaio e triveloso. MAKE LOVE NOT WAR.
SKRINIAR 6: Prende subito le misure a Dzeko, poi gli prende pure documenti, residenza, codice fiscale. Check in, metal detector e lo imbarca sul primo volo per Londra. AIRPORT SECURITY
MIRANDA 6: Non è Ranocchia, ma finché Froggy non si riprende al meglio dall'infortunio ce lo facciamo andare bene. Saremmo rimasti imbattuti se non fosse stato per voi sapete chi.......
SANTON 1: Diciamoci la verità, sarebbe bellissima questa storia di Davidino riesumato che diventa l'eroe della patria, noi adepti di Ranocchia lo sappiamo bene. Aveva tradito De Boer a Bergamo, quest'anno ha "colpito" contro Udinese e Roma, praticamente viaggia a una media cazzate/partite giocate altissime. E tutto questo in cambio di cosa? Maledetti amori sbagliati...
DALBERT 1: DALBERT HA I PIEDI COSÍ EDUCATI CHE DOPO LE CAZZATE CHE HA FATTO MANDERANNO LE SCUSE VIA MAIL.
(Perla live dal nostro gruppo fb "Lo Stagno di Ranocchiate")
GAGLIARDINI 2: Un buco nero tra attacco e difesa in cui svaniscono tutte le nostre giocate, i passaggi, le idee, il Gagliardini dell'anno scorso, i concetti stessi di tempo, spazio, materia. I MISTERI DELL'UNIVERSO.
BROZOVIC 6.5: Formato Epic in stile Benevento. Sarà il giallorosso che lo mette di buon umore, boh. Il linguaggio del corpo non si smentisce mai, ma tra una sbuffata e l'altra mette anche un bel cross per Vecino.
BORJA VALERO 6-: Ma alla fine 'sto Borja gioca meglio con la barba o senza barba? Non s'è mica capito.
VECINO 7: Una partita tutto sommato anonima finché non accade l'inverosimile: Vecino, CENTROCAMPISTA DELL'INTER, "PROPRIO LUI" per dirla alla Piccinini, decide di dire basta con i retropassaggi al portiere e osa avvicinarsi alla terribile lunetta dell'area di rigore. Vi sembra impossibile? Allora sentite questa: Non soddisfatto di sostare nei pressi dell'area di rigore, VARCA LA LINEA BIANCA, roba che Giulio Cesare al Rubicone in confronto era un dilettante. Così ci ritroviamo con un nostro centrocampista in area di rigore!!!! roba che non si vedeva più o meno dall'ultimo gol di Vecino contro la Roma di un girone fa. Lo so che non ci credete, ma non è finita qui: PASSA UN PALLONE VAGANTE, VECINO LO COLPISCE ED È GOL. SI AVETE CAPITO BENE, GOL.
I più informati dicono che questo strano gesto si chiami "INSERIMENTO DA DIETRO DEI CENTROCAMPISTI", e che sia una cosa abbastanza normale e comune nel gioco del calcio. Io sono ancora scettico su quello che ho visto, e solo a raccontarvelo mi torna ancora la pelle d'oca. Chissà quando la rivedremo una cosa del genere.
CANDREVA 4: È "La sera dei Miracoli", cantava Dalla, da "da passare in centomila in uno stadio". E infatti come se non fosse già abbastanza l'inserimento di Vecino, abbiamo anche la fortuna al 71' di assistere al momento della svolta. Fuori Candreva, Dentro Eder. Icardi non è più da solo e isolato in avanti, non andiamo avanti coi cross di merda, e la difesa avversaria è finalmente impensierita, anziché vedere la stessa azione ripetuta (male) all'infinito. La magia del "Modulo a due punte" , non sarebbe forse il caso di lavorarci un po' su?
PERISIC 6: Ivan, lo sappiamo che ti vergogni, ma non sei solo. Dillo pure. Anzi, lo diciamo noi per te: "SI SENTE LA MANCANZA DI NAGATOMO". Che almeno Yuto se gli spari un mezzo pallone verso la linea di fondo corre veloce e se lo va a prendere, ma con Santon e Dalbert come cazzo fai a giocare?
Comunque Perisic non si arrende, si mette in proprio, e da lavoratore autonomo mette a soqquadro tutta la fascia destra romanista. Poi Di Francesco lo vede in difficoltà, gli fa un po' pena, e butta nella mischia anche Bruno Peres. Meno male che c'è ancora qualcuno di buon cuore va'.
EDER 5.5: Non aggiunge nulla, ma proprio nulla, al potenziale offensivo della squadra. Ma almeno ci mette qualche centimetro di girovita, e un po' di peso, letteralmente, il che non guasta mai.
Pur non essendo un fenomeno basta la sua presenza per creare qualcosa di pericoloso in avanti. Ora chiudete gli occhi e immaginate un attimo di avere un attaccante forte al posto di Eder, uno che aiuti Icardi sul serio e segni anche dei gol. Non sbavate troppo e sogni d'oro.
ICARDI 6: Tiè senti 'sto Fazio com'è dorce. Ah Maurì, 'o senti?!?! E senti sto Manolas, questo è greco!!! Com'è??? È grecooooooo
LUCIANONE 6: Finalmente abbiamo scoperto come fa a scegliere ogni domenica tra Nagatomo, Dalbert e Santon. Ci pensa Siri. Purtroppo anche la tecnologia non è infallibile.
HANDANOVIC 6: Sinceramente sono stato al limite del dormiveglia per la maggior parte della partita. Me la sono persa oppure mi sa che non l'ha nemmeno fatta una parata?
CANCELO 7: Joao, Portoghese, Bello, Campione di tuffi in area avversaria. Affronta senza paura il rude soldato Kolarov col suo stile gaio e triveloso. MAKE LOVE NOT WAR.
SKRINIAR 6: Prende subito le misure a Dzeko, poi gli prende pure documenti, residenza, codice fiscale. Check in, metal detector e lo imbarca sul primo volo per Londra. AIRPORT SECURITY
MIRANDA 6: Non è Ranocchia, ma finché Froggy non si riprende al meglio dall'infortunio ce lo facciamo andare bene. Saremmo rimasti imbattuti se non fosse stato per voi sapete chi.......
SANTON 1: Diciamoci la verità, sarebbe bellissima questa storia di Davidino riesumato che diventa l'eroe della patria, noi adepti di Ranocchia lo sappiamo bene. Aveva tradito De Boer a Bergamo, quest'anno ha "colpito" contro Udinese e Roma, praticamente viaggia a una media cazzate/partite giocate altissime. E tutto questo in cambio di cosa? Maledetti amori sbagliati...
DALBERT 1: DALBERT HA I PIEDI COSÍ EDUCATI CHE DOPO LE CAZZATE CHE HA FATTO MANDERANNO LE SCUSE VIA MAIL.
(Perla live dal nostro gruppo fb "Lo Stagno di Ranocchiate")
GAGLIARDINI 2: Un buco nero tra attacco e difesa in cui svaniscono tutte le nostre giocate, i passaggi, le idee, il Gagliardini dell'anno scorso, i concetti stessi di tempo, spazio, materia. I MISTERI DELL'UNIVERSO.
BROZOVIC 6.5: Formato Epic in stile Benevento. Sarà il giallorosso che lo mette di buon umore, boh. Il linguaggio del corpo non si smentisce mai, ma tra una sbuffata e l'altra mette anche un bel cross per Vecino.
BORJA VALERO 6-: Ma alla fine 'sto Borja gioca meglio con la barba o senza barba? Non s'è mica capito.
VECINO 7: Una partita tutto sommato anonima finché non accade l'inverosimile: Vecino, CENTROCAMPISTA DELL'INTER, "PROPRIO LUI" per dirla alla Piccinini, decide di dire basta con i retropassaggi al portiere e osa avvicinarsi alla terribile lunetta dell'area di rigore. Vi sembra impossibile? Allora sentite questa: Non soddisfatto di sostare nei pressi dell'area di rigore, VARCA LA LINEA BIANCA, roba che Giulio Cesare al Rubicone in confronto era un dilettante. Così ci ritroviamo con un nostro centrocampista in area di rigore!!!! roba che non si vedeva più o meno dall'ultimo gol di Vecino contro la Roma di un girone fa. Lo so che non ci credete, ma non è finita qui: PASSA UN PALLONE VAGANTE, VECINO LO COLPISCE ED È GOL. SI AVETE CAPITO BENE, GOL.
I più informati dicono che questo strano gesto si chiami "INSERIMENTO DA DIETRO DEI CENTROCAMPISTI", e che sia una cosa abbastanza normale e comune nel gioco del calcio. Io sono ancora scettico su quello che ho visto, e solo a raccontarvelo mi torna ancora la pelle d'oca. Chissà quando la rivedremo una cosa del genere.
CANDREVA 4: È "La sera dei Miracoli", cantava Dalla, da "da passare in centomila in uno stadio". E infatti come se non fosse già abbastanza l'inserimento di Vecino, abbiamo anche la fortuna al 71' di assistere al momento della svolta. Fuori Candreva, Dentro Eder. Icardi non è più da solo e isolato in avanti, non andiamo avanti coi cross di merda, e la difesa avversaria è finalmente impensierita, anziché vedere la stessa azione ripetuta (male) all'infinito. La magia del "Modulo a due punte" , non sarebbe forse il caso di lavorarci un po' su?
PERISIC 6: Ivan, lo sappiamo che ti vergogni, ma non sei solo. Dillo pure. Anzi, lo diciamo noi per te: "SI SENTE LA MANCANZA DI NAGATOMO". Che almeno Yuto se gli spari un mezzo pallone verso la linea di fondo corre veloce e se lo va a prendere, ma con Santon e Dalbert come cazzo fai a giocare?
Comunque Perisic non si arrende, si mette in proprio, e da lavoratore autonomo mette a soqquadro tutta la fascia destra romanista. Poi Di Francesco lo vede in difficoltà, gli fa un po' pena, e butta nella mischia anche Bruno Peres. Meno male che c'è ancora qualcuno di buon cuore va'.
EDER 5.5: Non aggiunge nulla, ma proprio nulla, al potenziale offensivo della squadra. Ma almeno ci mette qualche centimetro di girovita, e un po' di peso, letteralmente, il che non guasta mai.
Pur non essendo un fenomeno basta la sua presenza per creare qualcosa di pericoloso in avanti. Ora chiudete gli occhi e immaginate un attimo di avere un attaccante forte al posto di Eder, uno che aiuti Icardi sul serio e segni anche dei gol. Non sbavate troppo e sogni d'oro.
ICARDI 6: Tiè senti 'sto Fazio com'è dorce. Ah Maurì, 'o senti?!?! E senti sto Manolas, questo è greco!!! Com'è??? È grecooooooo
LUCIANONE 6: Finalmente abbiamo scoperto come fa a scegliere ogni domenica tra Nagatomo, Dalbert e Santon. Ci pensa Siri. Purtroppo anche la tecnologia non è infallibile.
0’ - ragazzi ma che è questo odio per dimash? PRIMO TEMPO: 1' - Ci pensate che è l'ultima partita in cui avremo una stella sulla maglia? 8’ - sto cercando di inspirare gli ultimi attimi dell’Inter 2023/24 9’ - Bravo Arna, qui ci sei piaciuto 12' - Bisteccone è in ogni luogo 15’ - […]
Non piangete perché è finito, piangete perché siete stati testimoni di quello che è successo. Grazie Mister. Sei stato un grande a farci vincere mille derby di fila. Ti hanno ingiustamente scaricato quando avevi solo bisogno di un po' di sostegno, ma noi non ci dimenticheremo di te, della festa per il tuo addio a […]
MR. HUNZIKER 7 – Con il record di clean sheet al sicuro, Yann si concentra più sul post-partita che sulle insidie di Taty Castellanos. Se a molti è apparso distratto sul tiro di Kamada, è solo perchè stava pensando che la figlia più piccola doveva cambiare il pannolino. E poi dalla società gli avevano spiegato […]
0’ - Non é iniziata la partita ed ho già visto una coreografia commovente e Patrick e SpongeBob allo stadioNon ci capisco nulla ma sto piangendo PRIMO TEMPO: 1' - NOI PATRICK VOI PATRIC 2’ - ma oggi dobbiamo essere felici o tristi? 3’ - Taty ma che vuoi oh?Lasciaci festeggiare per 3 minuti dico […]
UEEEEEEEEEEE Cazzarola Steven si parlava di festeggiamenti piuttosto importanti ma non pensavamo che avresti presa per vera la canzone delle lampadine che si canta ad ogni comunione sulla faccia della terra. LA NOSTRA FESTA NON DEVE FINIRE NON DEVE FINIRE E NON FINIRÀ AAAAAAAAAAALLELUJA ALLELUJA AAAAAAAAAAAA Vabbè ma se vogliamo continuare per noi va bene. […]
MR. HUNZIKER 10 – Non si può lasciare la porta incustodita un secondo a Reggio Emilia, che i ragazzi tornano a casa con una sconfitta e, cosa ancora peggiore, il record di clean sheet a forte rischio. Allora Yann decide di prendere la situazione nel guantone e comincia a sfoderare tutto il repertorio di parate […]