22/01/2018

Inter-Roma, il pagellone delle Santonate

HANDANOVIC 6: Sinceramente sono stato al limite del dormiveglia per la maggior parte della partita.  Me la sono persa oppure mi sa che non l'ha nemmeno fatta una parata?

CANCELO 7: Joao, Portoghese, Bello, Campione di tuffi in area avversaria. Affronta senza paura il rude soldato Kolarov col suo stile gaio e triveloso. MAKE LOVE NOT WAR.

SKRINIAR 6: Prende subito le misure a Dzeko, poi gli prende pure documenti, residenza, codice fiscale. Check in, metal detector e lo imbarca sul primo volo per Londra. AIRPORT SECURITY

MIRANDA 6: Non è Ranocchia, ma finché Froggy non si riprende al meglio dall'infortunio ce lo facciamo andare bene. Saremmo rimasti imbattuti se non fosse stato per voi sapete chi.......

SANTON 1: Diciamoci la verità, sarebbe bellissima questa storia di Davidino riesumato che diventa l'eroe della patria, noi adepti di Ranocchia lo sappiamo bene. Aveva tradito De Boer a Bergamo, quest'anno ha "colpito" contro Udinese e Roma, praticamente viaggia a una media cazzate/partite giocate altissime. E tutto questo in cambio di cosa? Maledetti amori sbagliati...

DALBERT 1: DALBERT HA I PIEDI COSÍ EDUCATI CHE DOPO LE CAZZATE CHE HA FATTO MANDERANNO LE SCUSE VIA MAIL.
(Perla live dal nostro gruppo fb "Lo Stagno di Ranocchiate")

GAGLIARDINI 2: Un buco nero tra attacco e difesa in cui svaniscono tutte le nostre giocate, i passaggi, le idee, il Gagliardini dell'anno scorso, i concetti stessi di tempo, spazio, materia. I MISTERI DELL'UNIVERSO.

BROZOVIC 6.5: Formato Epic in stile Benevento. Sarà il giallorosso che lo mette di buon umore, boh. Il linguaggio del corpo non si smentisce mai, ma tra una sbuffata e l'altra mette anche un bel cross per Vecino.

BORJA VALERO 6-: Ma alla fine 'sto Borja gioca meglio con la barba o senza barba? Non s'è mica capito.

VECINO 7: Una partita tutto sommato anonima finché non accade l'inverosimile: Vecino, CENTROCAMPISTA DELL'INTER, "PROPRIO LUI" per dirla alla Piccinini, decide di dire basta con i retropassaggi al portiere e osa avvicinarsi alla terribile lunetta dell'area di rigore. Vi sembra impossibile? Allora sentite questa: Non soddisfatto di sostare nei pressi dell'area di rigore, VARCA LA LINEA BIANCA, roba che Giulio Cesare al Rubicone in confronto era un dilettante. Così ci ritroviamo con un nostro centrocampista in area di rigore!!!! roba che non si vedeva più o meno dall'ultimo gol di Vecino contro la Roma di un girone fa. Lo so che non ci credete, ma non è finita qui: PASSA UN PALLONE VAGANTE, VECINO LO COLPISCE ED È GOL. SI AVETE CAPITO BENE, GOL.
I più informati dicono che questo strano gesto si chiami "INSERIMENTO DA DIETRO DEI CENTROCAMPISTI", e che sia una cosa abbastanza normale e comune nel gioco del calcio. Io sono ancora scettico su quello che ho visto, e solo a raccontarvelo mi torna ancora la pelle d'oca.  Chissà quando la rivedremo una cosa del genere.

CANDREVA 4:  È "La sera dei Miracoli", cantava Dalla, da "da passare in centomila in uno stadio"E infatti come se non fosse già abbastanza l'inserimento di Vecino, abbiamo anche la fortuna al 71' di assistere al momento della svolta. Fuori Candreva, Dentro Eder.  Icardi non è più da solo e isolato in avanti, non andiamo avanti coi cross di merda, e la difesa avversaria è finalmente impensierita, anziché vedere la stessa azione ripetuta (male) all'infinito. La magia del "Modulo a due punte" , non sarebbe forse il caso di lavorarci un po' su?

PERISIC 6: Ivan, lo sappiamo che ti vergogni, ma non sei solo. Dillo pure. Anzi, lo diciamo noi per te: "SI SENTE LA MANCANZA DI NAGATOMO". Che almeno Yuto se gli spari un mezzo pallone verso la linea di fondo corre veloce e se lo va a prendere, ma con Santon e Dalbert come cazzo fai a giocare?
Comunque Perisic non si arrende, si mette in proprio, e da lavoratore autonomo mette a soqquadro tutta la fascia destra romanista. Poi Di Francesco lo vede in difficoltà, gli fa un po' pena, e butta nella mischia anche Bruno Peres. Meno male che c'è ancora qualcuno di buon cuore va'.

EDER 5.5: Non aggiunge nulla, ma proprio nulla, al potenziale offensivo della squadra. Ma almeno ci mette qualche centimetro di girovita, e un po' di peso, letteralmente, il che non guasta mai.
Pur non essendo un fenomeno basta la sua presenza per creare qualcosa di pericoloso in avanti. Ora chiudete gli occhi e immaginate un attimo di avere un attaccante forte al posto di Eder, uno che aiuti Icardi sul serio e segni anche dei gol. Non sbavate troppo e sogni d'oro.

ICARDI 6: Tiè senti 'sto Fazio com'è dorce. Ah Maurì, 'o senti?!?! E senti sto Manolas, questo è greco!!! Com'è??? È grecooooooo
Inter-Roma, il pagellone delle Santonate 1 Ranocchiate

LUCIANONE 6: Finalmente abbiamo scoperto come fa a scegliere ogni domenica tra Nagatomo, Dalbert e Santon. Ci pensa Siri. Purtroppo anche la tecnologia non è infallibile.
Inter-Roma, il pagellone delle Santonate 2 Ranocchiate

Inter-Roma, il pagellone delle Santonate

HANDANOVIC 6: Sinceramente sono stato al limite del dormiveglia per la maggior parte della partita.  Me la sono persa oppure mi sa che non l'ha nemmeno fatta una parata?

CANCELO 7: Joao, Portoghese, Bello, Campione di tuffi in area avversaria. Affronta senza paura il rude soldato Kolarov col suo stile gaio e triveloso. MAKE LOVE NOT WAR.

SKRINIAR 6: Prende subito le misure a Dzeko, poi gli prende pure documenti, residenza, codice fiscale. Check in, metal detector e lo imbarca sul primo volo per Londra. AIRPORT SECURITY

MIRANDA 6: Non è Ranocchia, ma finché Froggy non si riprende al meglio dall'infortunio ce lo facciamo andare bene. Saremmo rimasti imbattuti se non fosse stato per voi sapete chi.......

SANTON 1: Diciamoci la verità, sarebbe bellissima questa storia di Davidino riesumato che diventa l'eroe della patria, noi adepti di Ranocchia lo sappiamo bene. Aveva tradito De Boer a Bergamo, quest'anno ha "colpito" contro Udinese e Roma, praticamente viaggia a una media cazzate/partite giocate altissime. E tutto questo in cambio di cosa? Maledetti amori sbagliati...

DALBERT 1: DALBERT HA I PIEDI COSÍ EDUCATI CHE DOPO LE CAZZATE CHE HA FATTO MANDERANNO LE SCUSE VIA MAIL.
(Perla live dal nostro gruppo fb "Lo Stagno di Ranocchiate")

GAGLIARDINI 2: Un buco nero tra attacco e difesa in cui svaniscono tutte le nostre giocate, i passaggi, le idee, il Gagliardini dell'anno scorso, i concetti stessi di tempo, spazio, materia. I MISTERI DELL'UNIVERSO.

BROZOVIC 6.5: Formato Epic in stile Benevento. Sarà il giallorosso che lo mette di buon umore, boh. Il linguaggio del corpo non si smentisce mai, ma tra una sbuffata e l'altra mette anche un bel cross per Vecino.

BORJA VALERO 6-: Ma alla fine 'sto Borja gioca meglio con la barba o senza barba? Non s'è mica capito.

VECINO 7: Una partita tutto sommato anonima finché non accade l'inverosimile: Vecino, CENTROCAMPISTA DELL'INTER, "PROPRIO LUI" per dirla alla Piccinini, decide di dire basta con i retropassaggi al portiere e osa avvicinarsi alla terribile lunetta dell'area di rigore. Vi sembra impossibile? Allora sentite questa: Non soddisfatto di sostare nei pressi dell'area di rigore, VARCA LA LINEA BIANCA, roba che Giulio Cesare al Rubicone in confronto era un dilettante. Così ci ritroviamo con un nostro centrocampista in area di rigore!!!! roba che non si vedeva più o meno dall'ultimo gol di Vecino contro la Roma di un girone fa. Lo so che non ci credete, ma non è finita qui: PASSA UN PALLONE VAGANTE, VECINO LO COLPISCE ED È GOL. SI AVETE CAPITO BENE, GOL.
I più informati dicono che questo strano gesto si chiami "INSERIMENTO DA DIETRO DEI CENTROCAMPISTI", e che sia una cosa abbastanza normale e comune nel gioco del calcio. Io sono ancora scettico su quello che ho visto, e solo a raccontarvelo mi torna ancora la pelle d'oca.  Chissà quando la rivedremo una cosa del genere.

CANDREVA 4:  È "La sera dei Miracoli", cantava Dalla, da "da passare in centomila in uno stadio"E infatti come se non fosse già abbastanza l'inserimento di Vecino, abbiamo anche la fortuna al 71' di assistere al momento della svolta. Fuori Candreva, Dentro Eder.  Icardi non è più da solo e isolato in avanti, non andiamo avanti coi cross di merda, e la difesa avversaria è finalmente impensierita, anziché vedere la stessa azione ripetuta (male) all'infinito. La magia del "Modulo a due punte" , non sarebbe forse il caso di lavorarci un po' su?

PERISIC 6: Ivan, lo sappiamo che ti vergogni, ma non sei solo. Dillo pure. Anzi, lo diciamo noi per te: "SI SENTE LA MANCANZA DI NAGATOMO". Che almeno Yuto se gli spari un mezzo pallone verso la linea di fondo corre veloce e se lo va a prendere, ma con Santon e Dalbert come cazzo fai a giocare?
Comunque Perisic non si arrende, si mette in proprio, e da lavoratore autonomo mette a soqquadro tutta la fascia destra romanista. Poi Di Francesco lo vede in difficoltà, gli fa un po' pena, e butta nella mischia anche Bruno Peres. Meno male che c'è ancora qualcuno di buon cuore va'.

EDER 5.5: Non aggiunge nulla, ma proprio nulla, al potenziale offensivo della squadra. Ma almeno ci mette qualche centimetro di girovita, e un po' di peso, letteralmente, il che non guasta mai.
Pur non essendo un fenomeno basta la sua presenza per creare qualcosa di pericoloso in avanti. Ora chiudete gli occhi e immaginate un attimo di avere un attaccante forte al posto di Eder, uno che aiuti Icardi sul serio e segni anche dei gol. Non sbavate troppo e sogni d'oro.

ICARDI 6: Tiè senti 'sto Fazio com'è dorce. Ah Maurì, 'o senti?!?! E senti sto Manolas, questo è greco!!! Com'è??? È grecooooooo
Inter-Roma, il pagellone delle Santonate 3 Ranocchiate

LUCIANONE 6: Finalmente abbiamo scoperto come fa a scegliere ogni domenica tra Nagatomo, Dalbert e Santon. Ci pensa Siri. Purtroppo anche la tecnologia non è infallibile.
Inter-Roma, il pagellone delle Santonate 4 Ranocchiate

Notizie flash

Ultimi articoli

04/03/2024
Inter - Genoa, dieci tartarughe prepartita

🐢 Puah che trovata commerciale becera mettere le Tartarughe Ninja a posto dello sponsor di maglia, meglio occuparsi di cose più serie.  Tipo aprire al corriere, ho comprato un centinaio di maglie dall'Inter Store. 🐢 Se guardate bene le due immagini troverete bella bella la descrizione di karma: P.S. Al prossimo milanista che pronuncia le […]

29/02/2024
Inter-Atalanta, ⁩ dieci 🍐cassi post-partita

🍐 - Vedi quanto sono lontane Juve e Milan? Sono piccoli così! 🍐 - Signor demone, lo sa che si possono vincere partite anche senza segnare 4 gol? Il demone: 🍐 - È una sconfitta anomala È un altro 4 a 0, tutto secondo i piani 🍐 - A proposito di Gasp, ciao Gaaaaaaasp sai chi ti saluta pure […]

29/02/2024
Inter - Atalanta, il pagellone 4x4

YANN 6 - A volte un uomo è da solo perchè ha in testa strani tarliPerchè ha paura del sessoO perchè è il portiere dell'Inter BENJI 6 - ULALLA' BENJITU HA FATT UN PETIT ERROR CON SANDRIN E KRI KRI CATTIVON!MA QUELL CHE JE ME DOMAND VERAMENT: POURQUOI NON TIRE' TU LE PEINE? STEF 6 […]

28/02/2024
Inter - Atalanta nel tempo di un asterisco

Primo tempo 0’ - Gasp Sei Un Caro Amico 5’ - è da 9 partite che mi sveglio alla mattina, mi guardo allo specchio e dico ‘oggi segna Pavard’ 7' - Quante volte Pardo dirà Cavallo Pazzo Hateboer? 10' - CDK dovevi segnare domenica non adesso 11’ - Non ho mai sentito un boato a […]

28/02/2024
Inter - Atalanta, il prepartita del recupero

Che bello sarebbe stato un mercoledì di riposo… Invece non siamo la J**e o il Milan. I mercoledì sono sempre pieni, e quando non sono pieni li dobbiamo usare per i recuperi. Così ci togliamo pure dalle scatole l’asterisco. Che per carità, fa scena, fa spettacolo, ci fornisce un sacco di battute, ma mette ansia. […]

26/02/2024
Lecce - Inter, dieci leoni postpartita

🦁 Dicono che siamo bellissimi da vedere sotto la guida del demóne. Oh anche meno che da giugno metà dei top club in Europa sono senza allenatore. 🦁 Mi sei piaciuto ieri, davvero, ma puoi fare un post in cui non sembri polemico? 🦁 Akinsanmitt ancora non sappiamo come si scrive il tuo nome ma […]

linkedin facebook pinterest youtube rss twitter instagram facebook-blank rss-blank linkedin-blank pinterest youtube twitter instagram