ONANA 8.5 – Ho immesso i dati nel nostro potentissimo Pagellon Calculator:
ottavo clean sheet in Champions su dodici gare
quarto clean sheet consecutivo contro i cuginastri
parata decisiva sul nuovo Kaka
Pensavo si trattasse di una pura formalità ed ero pronto a leggere 10, invece è apparso un inquietante messaggio sul mio schermo:
QUESTO SOFTWARE E’ STATO HACKERATO DALLE BRIGATE DEL GIOCO MODERNO, BLASONE E DNA EUROPEO. OGNI VOTO VERRA’ DECURTATO DEL 15%, IN OTTEMPERANZA ALLA IMPOSTA DEL VALORE TOLTO (IVT).
AHAHAHAHAH
F.TO ARRIGHE
Mi dispiace, Andrè, ti tocca 8.5. Però ad Instanbul ci vai tu.
DARMY 10 – Ma come, diranno i miei piccoli amici, non si applica l’imposta del valore tolto a San Mattia? Ma secondo voi, uno con i poteri soprannaturali di Padre Darmy, può temere di essere infinocchiato da un software pirata?
A fine partita, Darmy può permettersi il lusso di dichiarare: “Siamo felici di aver passato il turno”.
PASSATO IL TURNO? SIAMO IN FINALE DI CHAMPIONS DARMYYYYYY!
Ma il ragazzo è fatto così, la sua misericordia ci salverà.
ACERBI 850 – La sintesi della prestazione di Acerbi contro l’attacco rossonero è nell’espressione: M’ARRIMBALZA.
Questo vale soprattutto per Girù che non si gira più, ma pure per il Fenomeno Portoghese che si vede chiuso da Cicciuzzo. Ah, secieraLeao!
ERLING/KARIM NUN VE TEMO!
BASTONI 7.5 – Il voto è più basso di quello che vorremmo solo perchè dalle sue parti non si vede mai nessuno. Ma come, si chiederanno alcuni? E Messias, Diaz, Saelekoso?
Appunto, nessuno.
DUMFRIES 8 –
Riunione tecnica di Appiano Gentile, pomeriggio di martedì 16 maggio.
“Allora, Fifi, stasera ti tocca Hernandez, o in alternativa, raddoppio su Leao. Ok?”
“FIFINO SMASH THEO!”
“Ecco, cerca di stare attento ai gialli, lo sai come sono quei due..”
“FIFINO SMASH THEO!”
“Sì, d’accordo, ma mi raccomando l’intelligenza tatt...”
“FIFINO SMASH THEO”
“FARRIS, DA DOVE SI ATTENUA DENZEL?”
MKHITARYAN 7 – Mastro Enrico, Nostra Trenosità e Freccianerazzurrezza, Ubiquità Tuttocampista, Tu che hai raggiunto gli inarrivabili successi di Europa e Conference League, non mollare proprio adesso per un volgare infortunio adduttorio, che i nostri meccan... ehm sanitari avranno certamente già cominciato a riparare!
Ti vogliamo ad Instanbul a condurci contro le corazzate avversarie!
CALHANOGLU 9 – La cialda è tornata croccantissima. Certo, è un peccato non aver segnato ai cuginastri che si trovano dalla parte sbagliata del Naviglio, ma quando sei così superiore puoi perfino permetterti il lusso di essere magnanimo e non infierire.
Nemmeno quando Krunic decide di competere per il premio simpatia e cerca di spazzarti via la gamba.
INCHINATEVI AL SULTANO DI TREBISONDA.
BARELLA 10 – Lui può prendere dieci perchè anche le Brigate del DNA Europeo hanno dovuto riconnoscere che in effetti un Europeo l’ha vinto, battendo pure centrocampisti che giocano in Premier e nella Liga. Arrighe però continua a lamentarsi del fatto che Nico non abbia abbastanza umiltè, e da lui pretenderebbe un po’ più di serietè, cos’è quel sorriso sempre stampato in faccia, prenda esempio dal broncio di Tonali, che pare Kylo Ren.
A quel punto Bare ha lanciato una serie di frastimus purtroppo non riferibili.
DIMARCO 8 –
“Fede, mi raccomando, tieni a bada Messias”
“Ma quello ci pensa da solo! Posso andare in avanti”
“No, pensa a Messias”
“Fatto, ora posso andare in avanti?”
CIGNO 7.5 – Edin va un po’ ad intermittenza, come la linea disturbata: un po’ si blocca, un po’ parte a velocita 5x per brevi secondi. La difesa rossonera lo teme, e fa fatica ad arginarlo. Sul cross maligno di Cialda la velocita 5x coincide con il suo colpo di testa imporvviso.
A Megnòn è andata bene che fosse centrale. Ah, secieraTatarusanu!
LAUTARO 10 –
“Ma Lauti ha abbastanza DNA europeo?”
“Non credo, è sudamericano”
“Però ha vinto un mondiale”
“Ma un mondiale non è un europeo”
“Però gioca in una squadra europea”
“Vero, ma fanno un calcio italiano”
“Ma l’Italia non è in Europa?”
...
La discussione potrebbe andare avanti all’infinito. Lauti se ne sbatte e segna, innaffiando il Meazza di testosterone taurino.
BROZO 8.5 – Al 43’ tutti a pensare: “Porca vigliacca, si è fatto male Pippofranco!”
Ma poi vedi la panchina e si alza lui, il maratoneta pane e salame, il Grande Architetto del Centrocampo Nerazzurro, Colui Che Non Si Sa Cos’è Ma Di Cui Non Possiamo Fare a Meno.
Forever Epic.
LUKAKU 9 – Non lo tengono mai. Non lo prendono mai. #RISCATT!
ROBIN 8 – Ricomincia da dove aveva lasciato contro la Lazio. Gli basta un’accelerazione per mettere sottosopra la difesa di quellilì (da non confondere con QUELLILA’, ma tanto ormai sono gemellati) e propiziare il gol dell’1 a 0. Welcome back Sturm und Drang!
GAGLIARDINI & CORREA 7.5 – “Farris, giochiamo in nove che sennò finisce in goleada e la prossima è col Napoli”
“Tucu e Gaglia, avete sentito il mister? Entrate subito!”
MR. DEMON 1000 –
Inzaghi Demon, Inzaghi Demon,
Farebbe paura persino a un leon,
Figurati a Pioli e al suo carrozzon,
Tenetevi le 7 Gembions, noi Inzaghi DEMON!
VOTO BONUS
ARRIGHE 10 – Grazie Maestro Arrighe per l’ispirazione.
ONANA 8.5 – Ho immesso i dati nel nostro potentissimo Pagellon Calculator:
ottavo clean sheet in Champions su dodici gare
quarto clean sheet consecutivo contro i cuginastri
parata decisiva sul nuovo Kaka
Pensavo si trattasse di una pura formalità ed ero pronto a leggere 10, invece è apparso un inquietante messaggio sul mio schermo:
QUESTO SOFTWARE E’ STATO HACKERATO DALLE BRIGATE DEL GIOCO MODERNO, BLASONE E DNA EUROPEO. OGNI VOTO VERRA’ DECURTATO DEL 15%, IN OTTEMPERANZA ALLA IMPOSTA DEL VALORE TOLTO (IVT).
AHAHAHAHAH
F.TO ARRIGHE
Mi dispiace, Andrè, ti tocca 8.5. Però ad Instanbul ci vai tu.
DARMY 10 – Ma come, diranno i miei piccoli amici, non si applica l’imposta del valore tolto a San Mattia? Ma secondo voi, uno con i poteri soprannaturali di Padre Darmy, può temere di essere infinocchiato da un software pirata?
A fine partita, Darmy può permettersi il lusso di dichiarare: “Siamo felici di aver passato il turno”.
PASSATO IL TURNO? SIAMO IN FINALE DI CHAMPIONS DARMYYYYYY!
Ma il ragazzo è fatto così, la sua misericordia ci salverà.
ACERBI 850 – La sintesi della prestazione di Acerbi contro l’attacco rossonero è nell’espressione: M’ARRIMBALZA.
Questo vale soprattutto per Girù che non si gira più, ma pure per il Fenomeno Portoghese che si vede chiuso da Cicciuzzo. Ah, secieraLeao!
ERLING/KARIM NUN VE TEMO!
BASTONI 7.5 – Il voto è più basso di quello che vorremmo solo perchè dalle sue parti non si vede mai nessuno. Ma come, si chiederanno alcuni? E Messias, Diaz, Saelekoso?
Appunto, nessuno.
DUMFRIES 8 –
Riunione tecnica di Appiano Gentile, pomeriggio di martedì 16 maggio.
“Allora, Fifi, stasera ti tocca Hernandez, o in alternativa, raddoppio su Leao. Ok?”
“FIFINO SMASH THEO!”
“Ecco, cerca di stare attento ai gialli, lo sai come sono quei due..”
“FIFINO SMASH THEO!”
“Sì, d’accordo, ma mi raccomando l’intelligenza tatt...”
“FIFINO SMASH THEO”
“FARRIS, DA DOVE SI ATTENUA DENZEL?”
MKHITARYAN 7 – Mastro Enrico, Nostra Trenosità e Freccianerazzurrezza, Ubiquità Tuttocampista, Tu che hai raggiunto gli inarrivabili successi di Europa e Conference League, non mollare proprio adesso per un volgare infortunio adduttorio, che i nostri meccan... ehm sanitari avranno certamente già cominciato a riparare!
Ti vogliamo ad Instanbul a condurci contro le corazzate avversarie!
CALHANOGLU 9 – La cialda è tornata croccantissima. Certo, è un peccato non aver segnato ai cuginastri che si trovano dalla parte sbagliata del Naviglio, ma quando sei così superiore puoi perfino permetterti il lusso di essere magnanimo e non infierire.
Nemmeno quando Krunic decide di competere per il premio simpatia e cerca di spazzarti via la gamba.
INCHINATEVI AL SULTANO DI TREBISONDA.
BARELLA 10 – Lui può prendere dieci perchè anche le Brigate del DNA Europeo hanno dovuto riconnoscere che in effetti un Europeo l’ha vinto, battendo pure centrocampisti che giocano in Premier e nella Liga. Arrighe però continua a lamentarsi del fatto che Nico non abbia abbastanza umiltè, e da lui pretenderebbe un po’ più di serietè, cos’è quel sorriso sempre stampato in faccia, prenda esempio dal broncio di Tonali, che pare Kylo Ren.
A quel punto Bare ha lanciato una serie di frastimus purtroppo non riferibili.
DIMARCO 8 –
“Fede, mi raccomando, tieni a bada Messias”
“Ma quello ci pensa da solo! Posso andare in avanti”
“No, pensa a Messias”
“Fatto, ora posso andare in avanti?”
CIGNO 7.5 – Edin va un po’ ad intermittenza, come la linea disturbata: un po’ si blocca, un po’ parte a velocita 5x per brevi secondi. La difesa rossonera lo teme, e fa fatica ad arginarlo. Sul cross maligno di Cialda la velocita 5x coincide con il suo colpo di testa imporvviso.
A Megnòn è andata bene che fosse centrale. Ah, secieraTatarusanu!
LAUTARO 10 –
“Ma Lauti ha abbastanza DNA europeo?”
“Non credo, è sudamericano”
“Però ha vinto un mondiale”
“Ma un mondiale non è un europeo”
“Però gioca in una squadra europea”
“Vero, ma fanno un calcio italiano”
“Ma l’Italia non è in Europa?”
...
La discussione potrebbe andare avanti all’infinito. Lauti se ne sbatte e segna, innaffiando il Meazza di testosterone taurino.
BROZO 8.5 – Al 43’ tutti a pensare: “Porca vigliacca, si è fatto male Pippofranco!”
Ma poi vedi la panchina e si alza lui, il maratoneta pane e salame, il Grande Architetto del Centrocampo Nerazzurro, Colui Che Non Si Sa Cos’è Ma Di Cui Non Possiamo Fare a Meno.
Forever Epic.
LUKAKU 9 – Non lo tengono mai. Non lo prendono mai. #RISCATT!
ROBIN 8 – Ricomincia da dove aveva lasciato contro la Lazio. Gli basta un’accelerazione per mettere sottosopra la difesa di quellilì (da non confondere con QUELLILA’, ma tanto ormai sono gemellati) e propiziare il gol dell’1 a 0. Welcome back Sturm und Drang!
GAGLIARDINI & CORREA 7.5 – “Farris, giochiamo in nove che sennò finisce in goleada e la prossima è col Napoli”
“Tucu e Gaglia, avete sentito il mister? Entrate subito!”
MR. DEMON 1000 –
Inzaghi Demon, Inzaghi Demon,
Farebbe paura persino a un leon,
Figurati a Pioli e al suo carrozzon,
Tenetevi le 7 Gembions, noi Inzaghi DEMON!
VOTO BONUS
ARRIGHE 10 – Grazie Maestro Arrighe per l’ispirazione.
Ed eccoci. Alla fine ci siamo. Siamo arrivati alla resa dei conti. La partita che tutti sognano di giocare ma AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA La domanda è come ci siamo arrivati? Con che tipo di equilibrio mentale? Con quale emozione dominante? Lo scopriremo nelle prossime righe. Io intanto vi dico che ho scavato una buca in giardino per […]
Cari amici di Ranocchiate, come state?Io insommina. Insommina. Ultimamente c’é una cosa che mi sta mettendo in difficoltà: il tempo.Pare che col passare di questo tempo ci si avvicini sempre più alla finale e questa cosa sta iniziando a mettere a dura prova i miei nervi. Già di per sé non é facile alzarsi e […]
YANN 6.5 – Ieri aveva quello sguardo disincantato che avevamo tutti noi, la consapevolezza di esserci giocati tutte le opportunità e la fatica di capire la necessità di questa partita, tra fuochi d’artificio e premiazioni già allestite da un’altra parte.Però non ha fatto passare nemmeno uno spillo, nemmeno nel recupero, quando forse una gioia al […]
0' - Ritardo perchè a Fuorigrotta stanno sparando pure le bombe a idrogeno. PRIMO TEMPO: 2' - Le nuove regole prevedono niente punizioni per noi 14' - Al terzo minuto c'era stato un salvataggio sulla linea, poi più nulla 17' - Strefezza e quella somiglianza con Politano 20’ - forza Stefanino, facciamo il nostro. Senza […]
😞 Ultimo giorno da campioni d'Italia. E la notizia buona è che l'anno prossimo non avremo coccardine sulla maglia a rovinare lo stiling. 😞 Ci portiamo avanti. Nessuna illusione. Il Napoli vincerà una partita bella che segnata e noi soffriremo come cani randagi nella location VIP del lago di Como. Però vorrei sapere chi sarà […]
YANN 6.5 - Nel primo tempo ci illude che gli dei del calcio siano dalla nostra parte, con l’intervento salvifico sul biondino islandese, ma poi noi decidiamo di ribellarci alle divinità e soprattutto Baroni decide di fare entrare Pedropedropedropedropè, che credo ci segni contro ininterrottamente dal 2009 e continuerà a farlo fino al 2033, giusto […]