ONANA 8.5 – Ho immesso i dati nel nostro potentissimo Pagellon Calculator:
ottavo clean sheet in Champions su dodici gare
quarto clean sheet consecutivo contro i cuginastri
parata decisiva sul nuovo Kaka
Pensavo si trattasse di una pura formalità ed ero pronto a leggere 10, invece è apparso un inquietante messaggio sul mio schermo:
QUESTO SOFTWARE E’ STATO HACKERATO DALLE BRIGATE DEL GIOCO MODERNO, BLASONE E DNA EUROPEO. OGNI VOTO VERRA’ DECURTATO DEL 15%, IN OTTEMPERANZA ALLA IMPOSTA DEL VALORE TOLTO (IVT).
AHAHAHAHAH
F.TO ARRIGHE
Mi dispiace, Andrè, ti tocca 8.5. Però ad Instanbul ci vai tu.
DARMY 10 – Ma come, diranno i miei piccoli amici, non si applica l’imposta del valore tolto a San Mattia? Ma secondo voi, uno con i poteri soprannaturali di Padre Darmy, può temere di essere infinocchiato da un software pirata?
A fine partita, Darmy può permettersi il lusso di dichiarare: “Siamo felici di aver passato il turno”.
PASSATO IL TURNO? SIAMO IN FINALE DI CHAMPIONS DARMYYYYYY!
Ma il ragazzo è fatto così, la sua misericordia ci salverà.
ACERBI 850 – La sintesi della prestazione di Acerbi contro l’attacco rossonero è nell’espressione: M’ARRIMBALZA.
Questo vale soprattutto per Girù che non si gira più, ma pure per il Fenomeno Portoghese che si vede chiuso da Cicciuzzo. Ah, secieraLeao!
ERLING/KARIM NUN VE TEMO!
BASTONI 7.5 – Il voto è più basso di quello che vorremmo solo perchè dalle sue parti non si vede mai nessuno. Ma come, si chiederanno alcuni? E Messias, Diaz, Saelekoso?
Appunto, nessuno.
DUMFRIES 8 –
Riunione tecnica di Appiano Gentile, pomeriggio di martedì 16 maggio.
“Allora, Fifi, stasera ti tocca Hernandez, o in alternativa, raddoppio su Leao. Ok?”
“FIFINO SMASH THEO!”
“Ecco, cerca di stare attento ai gialli, lo sai come sono quei due..”
“FIFINO SMASH THEO!”
“Sì, d’accordo, ma mi raccomando l’intelligenza tatt...”
“FIFINO SMASH THEO”
“FARRIS, DA DOVE SI ATTENUA DENZEL?”
MKHITARYAN 7 – Mastro Enrico, Nostra Trenosità e Freccianerazzurrezza, Ubiquità Tuttocampista, Tu che hai raggiunto gli inarrivabili successi di Europa e Conference League, non mollare proprio adesso per un volgare infortunio adduttorio, che i nostri meccan... ehm sanitari avranno certamente già cominciato a riparare!
Ti vogliamo ad Instanbul a condurci contro le corazzate avversarie!
CALHANOGLU 9 – La cialda è tornata croccantissima. Certo, è un peccato non aver segnato ai cuginastri che si trovano dalla parte sbagliata del Naviglio, ma quando sei così superiore puoi perfino permetterti il lusso di essere magnanimo e non infierire.
Nemmeno quando Krunic decide di competere per il premio simpatia e cerca di spazzarti via la gamba.
INCHINATEVI AL SULTANO DI TREBISONDA.
BARELLA 10 – Lui può prendere dieci perchè anche le Brigate del DNA Europeo hanno dovuto riconnoscere che in effetti un Europeo l’ha vinto, battendo pure centrocampisti che giocano in Premier e nella Liga. Arrighe però continua a lamentarsi del fatto che Nico non abbia abbastanza umiltè, e da lui pretenderebbe un po’ più di serietè, cos’è quel sorriso sempre stampato in faccia, prenda esempio dal broncio di Tonali, che pare Kylo Ren.
A quel punto Bare ha lanciato una serie di frastimus purtroppo non riferibili.
DIMARCO 8 –
“Fede, mi raccomando, tieni a bada Messias”
“Ma quello ci pensa da solo! Posso andare in avanti”
“No, pensa a Messias”
“Fatto, ora posso andare in avanti?”
CIGNO 7.5 – Edin va un po’ ad intermittenza, come la linea disturbata: un po’ si blocca, un po’ parte a velocita 5x per brevi secondi. La difesa rossonera lo teme, e fa fatica ad arginarlo. Sul cross maligno di Cialda la velocita 5x coincide con il suo colpo di testa imporvviso.
A Megnòn è andata bene che fosse centrale. Ah, secieraTatarusanu!
LAUTARO 10 –
“Ma Lauti ha abbastanza DNA europeo?”
“Non credo, è sudamericano”
“Però ha vinto un mondiale”
“Ma un mondiale non è un europeo”
“Però gioca in una squadra europea”
“Vero, ma fanno un calcio italiano”
“Ma l’Italia non è in Europa?”
...
La discussione potrebbe andare avanti all’infinito. Lauti se ne sbatte e segna, innaffiando il Meazza di testosterone taurino.
BROZO 8.5 – Al 43’ tutti a pensare: “Porca vigliacca, si è fatto male Pippofranco!”
Ma poi vedi la panchina e si alza lui, il maratoneta pane e salame, il Grande Architetto del Centrocampo Nerazzurro, Colui Che Non Si Sa Cos’è Ma Di Cui Non Possiamo Fare a Meno.
Forever Epic.
LUKAKU 9 – Non lo tengono mai. Non lo prendono mai. #RISCATT!
ROBIN 8 – Ricomincia da dove aveva lasciato contro la Lazio. Gli basta un’accelerazione per mettere sottosopra la difesa di quellilì (da non confondere con QUELLILA’, ma tanto ormai sono gemellati) e propiziare il gol dell’1 a 0. Welcome back Sturm und Drang!
GAGLIARDINI & CORREA 7.5 – “Farris, giochiamo in nove che sennò finisce in goleada e la prossima è col Napoli”
“Tucu e Gaglia, avete sentito il mister? Entrate subito!”
MR. DEMON 1000 –
Inzaghi Demon, Inzaghi Demon,
Farebbe paura persino a un leon,
Figurati a Pioli e al suo carrozzon,
Tenetevi le 7 Gembions, noi Inzaghi DEMON!
VOTO BONUS
ARRIGHE 10 – Grazie Maestro Arrighe per l’ispirazione.
ONANA 8.5 – Ho immesso i dati nel nostro potentissimo Pagellon Calculator:
ottavo clean sheet in Champions su dodici gare
quarto clean sheet consecutivo contro i cuginastri
parata decisiva sul nuovo Kaka
Pensavo si trattasse di una pura formalità ed ero pronto a leggere 10, invece è apparso un inquietante messaggio sul mio schermo:
QUESTO SOFTWARE E’ STATO HACKERATO DALLE BRIGATE DEL GIOCO MODERNO, BLASONE E DNA EUROPEO. OGNI VOTO VERRA’ DECURTATO DEL 15%, IN OTTEMPERANZA ALLA IMPOSTA DEL VALORE TOLTO (IVT).
AHAHAHAHAH
F.TO ARRIGHE
Mi dispiace, Andrè, ti tocca 8.5. Però ad Instanbul ci vai tu.
DARMY 10 – Ma come, diranno i miei piccoli amici, non si applica l’imposta del valore tolto a San Mattia? Ma secondo voi, uno con i poteri soprannaturali di Padre Darmy, può temere di essere infinocchiato da un software pirata?
A fine partita, Darmy può permettersi il lusso di dichiarare: “Siamo felici di aver passato il turno”.
PASSATO IL TURNO? SIAMO IN FINALE DI CHAMPIONS DARMYYYYYY!
Ma il ragazzo è fatto così, la sua misericordia ci salverà.
ACERBI 850 – La sintesi della prestazione di Acerbi contro l’attacco rossonero è nell’espressione: M’ARRIMBALZA.
Questo vale soprattutto per Girù che non si gira più, ma pure per il Fenomeno Portoghese che si vede chiuso da Cicciuzzo. Ah, secieraLeao!
ERLING/KARIM NUN VE TEMO!
BASTONI 7.5 – Il voto è più basso di quello che vorremmo solo perchè dalle sue parti non si vede mai nessuno. Ma come, si chiederanno alcuni? E Messias, Diaz, Saelekoso?
Appunto, nessuno.
DUMFRIES 8 –
Riunione tecnica di Appiano Gentile, pomeriggio di martedì 16 maggio.
“Allora, Fifi, stasera ti tocca Hernandez, o in alternativa, raddoppio su Leao. Ok?”
“FIFINO SMASH THEO!”
“Ecco, cerca di stare attento ai gialli, lo sai come sono quei due..”
“FIFINO SMASH THEO!”
“Sì, d’accordo, ma mi raccomando l’intelligenza tatt...”
“FIFINO SMASH THEO”
“FARRIS, DA DOVE SI ATTENUA DENZEL?”
MKHITARYAN 7 – Mastro Enrico, Nostra Trenosità e Freccianerazzurrezza, Ubiquità Tuttocampista, Tu che hai raggiunto gli inarrivabili successi di Europa e Conference League, non mollare proprio adesso per un volgare infortunio adduttorio, che i nostri meccan... ehm sanitari avranno certamente già cominciato a riparare!
Ti vogliamo ad Instanbul a condurci contro le corazzate avversarie!
CALHANOGLU 9 – La cialda è tornata croccantissima. Certo, è un peccato non aver segnato ai cuginastri che si trovano dalla parte sbagliata del Naviglio, ma quando sei così superiore puoi perfino permetterti il lusso di essere magnanimo e non infierire.
Nemmeno quando Krunic decide di competere per il premio simpatia e cerca di spazzarti via la gamba.
INCHINATEVI AL SULTANO DI TREBISONDA.
BARELLA 10 – Lui può prendere dieci perchè anche le Brigate del DNA Europeo hanno dovuto riconnoscere che in effetti un Europeo l’ha vinto, battendo pure centrocampisti che giocano in Premier e nella Liga. Arrighe però continua a lamentarsi del fatto che Nico non abbia abbastanza umiltè, e da lui pretenderebbe un po’ più di serietè, cos’è quel sorriso sempre stampato in faccia, prenda esempio dal broncio di Tonali, che pare Kylo Ren.
A quel punto Bare ha lanciato una serie di frastimus purtroppo non riferibili.
DIMARCO 8 –
“Fede, mi raccomando, tieni a bada Messias”
“Ma quello ci pensa da solo! Posso andare in avanti”
“No, pensa a Messias”
“Fatto, ora posso andare in avanti?”
CIGNO 7.5 – Edin va un po’ ad intermittenza, come la linea disturbata: un po’ si blocca, un po’ parte a velocita 5x per brevi secondi. La difesa rossonera lo teme, e fa fatica ad arginarlo. Sul cross maligno di Cialda la velocita 5x coincide con il suo colpo di testa imporvviso.
A Megnòn è andata bene che fosse centrale. Ah, secieraTatarusanu!
LAUTARO 10 –
“Ma Lauti ha abbastanza DNA europeo?”
“Non credo, è sudamericano”
“Però ha vinto un mondiale”
“Ma un mondiale non è un europeo”
“Però gioca in una squadra europea”
“Vero, ma fanno un calcio italiano”
“Ma l’Italia non è in Europa?”
...
La discussione potrebbe andare avanti all’infinito. Lauti se ne sbatte e segna, innaffiando il Meazza di testosterone taurino.
BROZO 8.5 – Al 43’ tutti a pensare: “Porca vigliacca, si è fatto male Pippofranco!”
Ma poi vedi la panchina e si alza lui, il maratoneta pane e salame, il Grande Architetto del Centrocampo Nerazzurro, Colui Che Non Si Sa Cos’è Ma Di Cui Non Possiamo Fare a Meno.
Forever Epic.
LUKAKU 9 – Non lo tengono mai. Non lo prendono mai. #RISCATT!
ROBIN 8 – Ricomincia da dove aveva lasciato contro la Lazio. Gli basta un’accelerazione per mettere sottosopra la difesa di quellilì (da non confondere con QUELLILA’, ma tanto ormai sono gemellati) e propiziare il gol dell’1 a 0. Welcome back Sturm und Drang!
GAGLIARDINI & CORREA 7.5 – “Farris, giochiamo in nove che sennò finisce in goleada e la prossima è col Napoli”
“Tucu e Gaglia, avete sentito il mister? Entrate subito!”
MR. DEMON 1000 –
Inzaghi Demon, Inzaghi Demon,
Farebbe paura persino a un leon,
Figurati a Pioli e al suo carrozzon,
Tenetevi le 7 Gembions, noi Inzaghi DEMON!
VOTO BONUS
ARRIGHE 10 – Grazie Maestro Arrighe per l’ispirazione.
PEPO MARTINEZ 5.5: In queste ultime settimane si è parlato tantissimo della possibilità di mantenere Josep Martinez come portiere titolare. Lui allora ha deciso di impegnarsi al massimo per fare in modo che ciò possa accadere. Mantenendo la rete inviolata e convincendo tutti a fidarsi di lui per la prossima stagione? NO!!! STOLTI! Quello è […]
PRIMO TEMPO: 15’ - ah scusate, vero, oggi giochiamo l’ultima contro il Bologna, solo che senza patemi perde quel sapore particolare 19' - Pepo ha preso il posto di Yann anche nel ruolo di assistman 22’ - DIMAAASHHHHHHH STATO DI GRAZIA 25’ - subisco immediatamente il pareggio con gol di Bernardeschi, non provo emozioni. Cosa […]
SOMMER 6 - Che strano il destino. Errori a ripetizione nel corso della stagione, e mantieni il posto. Ieri fai due miracoli e vieni sostituito per scelta tecnica. Eppure quale miglior momento per la sostituzione, così hai potuto goderti l'abbraccio di San Siro DARMY 7 - Ora che gli impegni calcistici pare siano finiti, puoi […]
PRIMO TEMPO 0' - Sono così tranquillo che non mi preoccuperei nemmeno in caso di goleada. A meno che non siano retroattive.0' bis - Qui siamo pronti con il caffè più inutile della stagione, ma forse pure il più buono, da gustare mentre guardiamo ai risultati delle sfide per "lo scudetto della Champions".0’ ter - […]
PEPO 7 – Se c’è una cosa che è riuscita a dimostrare la partita di ieri, è che i portieri dell’Inter possono essere creature tridimensionali, capaci di muoversi non solo su una linea in orizzontale, ma pure in verticale, ed addirittura in alto con uscite in presa alta. Le leggi della fisica sommeriana sono state […]
0' - La Coppa Italia portata da Vieri e Tim Roth Nek canterà l'inno nazionale in rappresentanza del Sassuolo 6' - Giallo per Bisteccone scivolato 11' - Lauti in tuffo, un pesce-tauro E SONO SEMPRE LORO DUEEEEEEE Grazie Marusic 16' - Non so per chi tiferà questa sera Simone Inzaghi, ma sicuramente nel momento dei […]