HANDANOVIC 6.5: "Quest'anno Handa è così forte che l'unico modo per subire gol è farselo da solo". Come sappiamo Samir è un ragazzo serio e ci ha preso alla lettera. E nonostante questo è comunque uno dei migliori. SI SCHERZA SAMIR, SI SCHERZA, È IRONIA E CHE CAZZO.
NAGATOMO 6: Abbiamo scoperto il segreto delle sue grandi (?) prestazioni e dei suoi colpi di tacco volanti: i calzini con le dita.
Ora oltre alle già proficue vendite di magliette in Giappone, pare che Suning abbia deciso di lanciare sul mercato asiatico migliaia di Calzini Nagatomici ®. Si prevedono grandi incassi, e ovviamente il rinnovo di Yuto fino al 2025. ADDIO FPF.
MIRANDA 6: Inizia la partita senza sentire la tensione, che non significa con freddezza, ma ranocchiando qua e là. Successivamente il gioco si fa duro e allora inizia a giocare sul serio. RANOCCHIAO
SKRINIAR 6.5: È così forte che gli equilibri quando lo vedono arrivare si spostano da soli. Travolge tutto ciò che si trova davanti, André Silva, Cutrone, Nagatomo...
Avrebbe anche la possibilità di segnare ma preferisce di no, temendo dopo il "MILAAAN" dello speaker un "MERDAAAA" come risposta dai tifosi. SAGGIO.
D'AMBROSIO 6: Le partite dell'Inter sono un gioco semplice, 22 uomini rincorrono un pallone per novanta minuti, e alla fine Danilone la risolve. O ti fa perdere. Si insomma non è che funziona proprio sempre sempre. SANTIFICATO
VECINO 6.5: Prestazione semplicemente goduriosa e pensate se avesse azzeccato anche un tiro. PERO' CI È ANDATO VECINO.
GAGLIARDINI 6: Sicuramente il migliore del centrocampo. PER IL MILAN.
BORJA VALERO 6.5: Prima della partita gli preparano una premiazione a sorpresa, poi scopre che in realtà è per il Chuchu e si prende male. Entra in campo bello cazzuto pronto a randellare milanisti a destra e a manca.
Con Joao Mario influenzato tocca a lui partecipare a "Chi vuol essere trequartista" e ci riesce anche bene. Dispensa palloni e bellezza come il suo compagno portoghese, però in versione white. Joao è bellissimo ma anche Borja è carino. CARINO.
CANDREVA 7: Pronti via e primo cross sbagliato per le bestemmie di tutti. Poco dopo vede un ragazzino in curva che gli chiede un pallone, e nel tentativo di accontentarlo quasi beffa Donnarumma sulla traversa. Passano altri cinque minuti ed è ASSIST!!!!!
In realtà prova a darla sul secondo palo a Perisic ma per sbaglio colpisce Icardi e finisce in rete. SI SCRIVE ANTONIO CANDREVA, SI LEGGE IL NOSTRO GIOCATORE PREFERITO
BOOOM
PERISIC 10: Doppio passo, mani in faccia, assist al bacio e trollate su instagram ai compagni. Ivan Perisic nuovo admin di Ranocchiate ad honorem. MEMATORE PROFESSIONISTA.
Puoi trollare quanto vuoi Ivan, ma con Froggy hai perso in partenza.
ICARDI 10: La Curva Nord gli dedica l'ennesima dimostrazione di amore con la coreografia "Fai Goal, fallo per la Nord!". Lui esagera, sospinto da tutto questo amore, e ne fa addirittura tre, ed esulta mostrando la maglia con onore ai suoi tifosi preferiti. Come dite non è andata proprio così? Ah. MAURITOOOOOOO
EDER 6: Entra e per poco la risolve lui su assist di tacco di Icardi, come se non fosse già un derby abbastanza epico. StraCITADINa
CANCELO 5.5: Accolto da un'ovazione dei tifosi, curiosi di vedere se siamo di frotne a un fenomeno o all'ennesimo terzino pippa, ha la sfortuna di sostituire Candreva nella sua partita migliore e di non essere Karamoh. Quello gli sarebbe bastato per avere applausi infiniti.
SANTON 10: Viene rispolverato per far avere la standing ovation a Icardi, perché sappiamo tutti che se fosse entrato Ranocchia gli avrebbe rubato la scena.
SPALLETTI 8: Ci tiene a dimostrare che tra Inter e Milan non ci sono 7 punti di differenza, infatti ce ne sono 10.
MO' ME LO SEGNO PROPRIO
HANDANOVIC 6.5: "Quest'anno Handa è così forte che l'unico modo per subire gol è farselo da solo". Come sappiamo Samir è un ragazzo serio e ci ha preso alla lettera. E nonostante questo è comunque uno dei migliori. SI SCHERZA SAMIR, SI SCHERZA, È IRONIA E CHE CAZZO.
NAGATOMO 6: Abbiamo scoperto il segreto delle sue grandi (?) prestazioni e dei suoi colpi di tacco volanti: i calzini con le dita.
Ora oltre alle già proficue vendite di magliette in Giappone, pare che Suning abbia deciso di lanciare sul mercato asiatico migliaia di Calzini Nagatomici ®. Si prevedono grandi incassi, e ovviamente il rinnovo di Yuto fino al 2025. ADDIO FPF.
MIRANDA 6: Inizia la partita senza sentire la tensione, che non significa con freddezza, ma ranocchiando qua e là. Successivamente il gioco si fa duro e allora inizia a giocare sul serio. RANOCCHIAO
SKRINIAR 6.5: È così forte che gli equilibri quando lo vedono arrivare si spostano da soli. Travolge tutto ciò che si trova davanti, André Silva, Cutrone, Nagatomo...
Avrebbe anche la possibilità di segnare ma preferisce di no, temendo dopo il "MILAAAN" dello speaker un "MERDAAAA" come risposta dai tifosi. SAGGIO.
D'AMBROSIO 6: Le partite dell'Inter sono un gioco semplice, 22 uomini rincorrono un pallone per novanta minuti, e alla fine Danilone la risolve. O ti fa perdere. Si insomma non è che funziona proprio sempre sempre. SANTIFICATO
VECINO 6.5: Prestazione semplicemente goduriosa e pensate se avesse azzeccato anche un tiro. PERO' CI È ANDATO VECINO.
GAGLIARDINI 6: Sicuramente il migliore del centrocampo. PER IL MILAN.
BORJA VALERO 6.5: Prima della partita gli preparano una premiazione a sorpresa, poi scopre che in realtà è per il Chuchu e si prende male. Entra in campo bello cazzuto pronto a randellare milanisti a destra e a manca.
Con Joao Mario influenzato tocca a lui partecipare a "Chi vuol essere trequartista" e ci riesce anche bene. Dispensa palloni e bellezza come il suo compagno portoghese, però in versione white. Joao è bellissimo ma anche Borja è carino. CARINO.
CANDREVA 7: Pronti via e primo cross sbagliato per le bestemmie di tutti. Poco dopo vede un ragazzino in curva che gli chiede un pallone, e nel tentativo di accontentarlo quasi beffa Donnarumma sulla traversa. Passano altri cinque minuti ed è ASSIST!!!!!
In realtà prova a darla sul secondo palo a Perisic ma per sbaglio colpisce Icardi e finisce in rete. SI SCRIVE ANTONIO CANDREVA, SI LEGGE IL NOSTRO GIOCATORE PREFERITO
BOOOM
PERISIC 10: Doppio passo, mani in faccia, assist al bacio e trollate su instagram ai compagni. Ivan Perisic nuovo admin di Ranocchiate ad honorem. MEMATORE PROFESSIONISTA.
Puoi trollare quanto vuoi Ivan, ma con Froggy hai perso in partenza.
ICARDI 10: La Curva Nord gli dedica l'ennesima dimostrazione di amore con la coreografia "Fai Goal, fallo per la Nord!". Lui esagera, sospinto da tutto questo amore, e ne fa addirittura tre, ed esulta mostrando la maglia con onore ai suoi tifosi preferiti. Come dite non è andata proprio così? Ah. MAURITOOOOOOO
EDER 6: Entra e per poco la risolve lui su assist di tacco di Icardi, come se non fosse già un derby abbastanza epico. StraCITADINa
CANCELO 5.5: Accolto da un'ovazione dei tifosi, curiosi di vedere se siamo di frotne a un fenomeno o all'ennesimo terzino pippa, ha la sfortuna di sostituire Candreva nella sua partita migliore e di non essere Karamoh. Quello gli sarebbe bastato per avere applausi infiniti.
SANTON 10: Viene rispolverato per far avere la standing ovation a Icardi, perché sappiamo tutti che se fosse entrato Ranocchia gli avrebbe rubato la scena.
SPALLETTI 8: Ci tiene a dimostrare che tra Inter e Milan non ci sono 7 punti di differenza, infatti ce ne sono 10.
MO' ME LO SEGNO PROPRIO
Primo tempo 0' - Siamo pronti a MOTA & BALDÈ I RE DI MILANO? 1’ - NIENTE LAMA, NIENTE FALLO 9' - I corner corti sono il male del calcio 14' - Addirizzate il destro di Bare 21' - Turati show is onTu quoque, Turati 23' - LA SBLOCCA LAUTIIII 24' - E invece no. […]
1️⃣ Ah perché esiste possibilità di vittoria contro il Monza? Non era proibito dalla Costituzione? 2️⃣ Una vittoria della Fiorentina a Napoli: Conte dopo 4 pareggi ha già comprato un tritacarne per i suoi. 3️⃣ "Trebol! Trebol!" 4️⃣ Far capire a ju******i e milanisti che non è basso il livello del calcio italiano, ma sono […]
GIUSEPPI 6,5 - Pronti via ti ritrovi i giocatori del Feyenoord iniziare a pressarlo in pieno stile malvivente degli anime, lui in pieno stile protagonista dell'anime risponde presente senza scomporsi mai più di tantoOra che è tornato Yann però ci mettete di fronte ad una scelta straziante: sceglierne solo uno dei due.Ma dico io: nel […]
0’ - Se Dante scrivesse oggi la sua Divina Commedia, inserirebbe appositamente un girone infernale per chi ha deciso di organizzare partite, specialmente di Champions League, alle 18:45. PRIMO TEMPO: 2’ - Fifino! Era un tiro? Era un cross? Non importa, ti vogliamo bene lo stesso! 3' - Giuseppì impegnato subito, per fortuna non è […]
1️⃣ Disfattista. Anche detto quasi-juventino È perennemente tutto nero e no, non si parla della testa di Ace prima di uno scontro con una punta pigmentata. Se vinciamo abbiamo giocato male. Se vinciamo giocando bene dovevamo giocare meglio. Se pareggiamo è perché siamo cotti. Se perdiamo eiacula. Anche meno. Suvvia. 2️⃣ Esaltato È convinto dal […]
GIUSEPPINEZ 7 - Abbiamo da un paio di settimane un portiere che esce sui cross alti, para anche le mosche e dà sicurezza alla difesa. All'ingresso di Billing, però, la difesa si apre come il Mar Rosso, Giuseppe si impietosisce e gli concede una seconda occasione dopo la prima conclusione, perchè all'Inter mica stiamo nello […]