Primo tempo
1’ - Ed eccoci qui. Seduti davanti al televisore, pronti ad ammirare una Fiorentina in formato Champions trovare l’ennesimo pareggio all’ultimo minuto.
Non so che cosa mi faccia stare davanti al televisore.
Ah, no. Qualcosa c’è.
Giusto ieri mio padre mi ha detto che se Napoli e Roma dovessero vincere le rispettive competizioni europee, la quarta del campionato non andrebbe in Champions League.
Che ranocchino sarei se mi perdessi la probabile autodistruzione della mia squadra del cuore?
4’ - Iniziamo subito bene.
Prima Caceres tenta l’autogol e Terracciano (poi qualcuno mi spiegherà chi cazzo è Terracciano) glielo impedisce, poi un doppio flipper tra i difensori vuola serve Lukakone che gira col piedone ma si imbatte ancora una volta nell’irreprensibile Terracciano.
10’ - Ancora Terracciano su Barella.
Inizio a ricordarmi dei motivi per cui avrei dovuto evitare di vedere la partita: come ho potuto dimenticarmi dell’incarnazione di Neuer?
17’ - Ed eccone un altro.
Cross poetico dalla trequarti di Eriksen, stacco di potenza di Lukaku, colpo di testa e... palo.
Maledetta vita.
20’ - Oh, si è rotto De Vrij.
Normalmente lo considererei un altro motivo per non guardare la partita, d’altra parte sta entrando FROGGY.
30‘ - Un altro motivo potrebbe essere il fatto di non vedere in campo quel piangina di Chiesa simulare la propria morte a ogni contatto ricevuto.
33’ - Terracciano, ormai nemico pubblico numero uno, ipnotizza Lukaku servito in buonissima posizione da Young.
Perché mi ostino a farmi del male?
Intervallo
Fine primo tempo.
Considerato lo scontato gol dell’ex & MITT Duncan, le cose non si mettono bene.
Secondo tempo
3’ - Diagonale di Dalbert che rimonta Barella su un nostro contropiede come non aveva mai fatto in vita sua o, almeno, come non aveva mai fatto all’Inter.
5’ - Young per Candrevaaaaaa.
Fuorigioco, nulla.
Vita maledetta.
6’ - Non ci credo.
Lukaku si mangia Castrovilli, serve bene sulla corsa Sanchez che fa partire un gran tiro.
Minima deviazione di Terracciano e secondo palo della partita.
Ma io perché?
10’ - Pericolo enorme scampato.
Contropiede perfetto della Fiorentina, ma il destro da dentro l’area di rigore di Castrovilli è un passaggio per Handanovic.
12’ - Pronti a entrare Kouame e Ghezzal.
Ecciao se questi mettono i MITT io muoio.
18’ - Grande recupero di Ranocchia.
Grazie Froggy per rendere questa partita meno un supplizio.
20’ - Ranocchia uccide D’Ambrosio con una gomitata e deve sostituirlo Bastoni.
Anche Gagliardini ha qualche problema e Conte fa scaldare Brozovic e Borja. A vederli alzarsi dalla panchina sembrano il nonno che porta il nipote svogliato al museo di storia naturale.
31’ - Giallo per Barella.
L’antico sapore delle tradizioni.
34’ - Contropiede della Fiorentina sull’asse Chiesa-Lirola che costringono Handanovic alla prima vera parata della sua partita.
Che però è un cazzo di miracolo.
40’ - Punizione dalla trequarti di Eriksen che, mancata da tutti, a momenti finisce in porta.
Ovviamente ci pensa l’amico Terracciano a salvare di nuovo i viola.
45’ + 1’ - Erroraccio di Barella che invola la Fiorentina in 3 contro 2.
Si mangiano tutto.
Sono sorpreso, di solito in una partita così subiamo gol.
Dovremmo dunque ritenerci contenti?
Primo tempo
1’ - Ed eccoci qui. Seduti davanti al televisore, pronti ad ammirare una Fiorentina in formato Champions trovare l’ennesimo pareggio all’ultimo minuto.
Non so che cosa mi faccia stare davanti al televisore.
Ah, no. Qualcosa c’è.
Giusto ieri mio padre mi ha detto che se Napoli e Roma dovessero vincere le rispettive competizioni europee, la quarta del campionato non andrebbe in Champions League.
Che ranocchino sarei se mi perdessi la probabile autodistruzione della mia squadra del cuore?
4’ - Iniziamo subito bene.
Prima Caceres tenta l’autogol e Terracciano (poi qualcuno mi spiegherà chi cazzo è Terracciano) glielo impedisce, poi un doppio flipper tra i difensori vuola serve Lukakone che gira col piedone ma si imbatte ancora una volta nell’irreprensibile Terracciano.
10’ - Ancora Terracciano su Barella.
Inizio a ricordarmi dei motivi per cui avrei dovuto evitare di vedere la partita: come ho potuto dimenticarmi dell’incarnazione di Neuer?
17’ - Ed eccone un altro.
Cross poetico dalla trequarti di Eriksen, stacco di potenza di Lukaku, colpo di testa e... palo.
Maledetta vita.
20’ - Oh, si è rotto De Vrij.
Normalmente lo considererei un altro motivo per non guardare la partita, d’altra parte sta entrando FROGGY.
30‘ - Un altro motivo potrebbe essere il fatto di non vedere in campo quel piangina di Chiesa simulare la propria morte a ogni contatto ricevuto.
33’ - Terracciano, ormai nemico pubblico numero uno, ipnotizza Lukaku servito in buonissima posizione da Young.
Perché mi ostino a farmi del male?
Intervallo
Fine primo tempo.
Considerato lo scontato gol dell’ex & MITT Duncan, le cose non si mettono bene.
Secondo tempo
3’ - Diagonale di Dalbert che rimonta Barella su un nostro contropiede come non aveva mai fatto in vita sua o, almeno, come non aveva mai fatto all’Inter.
5’ - Young per Candrevaaaaaa.
Fuorigioco, nulla.
Vita maledetta.
6’ - Non ci credo.
Lukaku si mangia Castrovilli, serve bene sulla corsa Sanchez che fa partire un gran tiro.
Minima deviazione di Terracciano e secondo palo della partita.
Ma io perché?
10’ - Pericolo enorme scampato.
Contropiede perfetto della Fiorentina, ma il destro da dentro l’area di rigore di Castrovilli è un passaggio per Handanovic.
12’ - Pronti a entrare Kouame e Ghezzal.
Ecciao se questi mettono i MITT io muoio.
18’ - Grande recupero di Ranocchia.
Grazie Froggy per rendere questa partita meno un supplizio.
20’ - Ranocchia uccide D’Ambrosio con una gomitata e deve sostituirlo Bastoni.
Anche Gagliardini ha qualche problema e Conte fa scaldare Brozovic e Borja. A vederli alzarsi dalla panchina sembrano il nonno che porta il nipote svogliato al museo di storia naturale.
31’ - Giallo per Barella.
L’antico sapore delle tradizioni.
34’ - Contropiede della Fiorentina sull’asse Chiesa-Lirola che costringono Handanovic alla prima vera parata della sua partita.
Che però è un cazzo di miracolo.
40’ - Punizione dalla trequarti di Eriksen che, mancata da tutti, a momenti finisce in porta.
Ovviamente ci pensa l’amico Terracciano a salvare di nuovo i viola.
45’ + 1’ - Erroraccio di Barella che invola la Fiorentina in 3 contro 2.
Si mangiano tutto.
Sono sorpreso, di solito in una partita così subiamo gol.
Dovremmo dunque ritenerci contenti?
PRIMO TEMPO: 1' - Inizia la partita.Credo eh, non si vede un Conte 8' - Voci di corridoio dicono che Cancelo sia in campo nascosto fra la nebbia 13' - prima traversa.Le stiamo raccogliendo per una raccolta punti?Tipo che so a 50 ci danno 10 milioni in più come bonus? 14' - Mkhi è tornata […]
SOMMER 6: Poco impegnato nel corso della partita, si limita a una parata laser su Odgaard e tenta la strategia "Opossum che si finge morto" in occasione del gol di Castro. BISSECK 6: La premiata ditta Bisseck & Luis Henrique su quella fascia destra prometteva scintille, e dobbiamo dire che non hanno affatto deluso le […]
0' - Sono più teso che nella finale di Champions, eppure anche qui il finale è già scrittoHo la stessa voglia di guardare questa partita che di andare dal proctologo PRIMO TEMPO: 2' - Lauti dalle nove dita, come Frodo 5' - Ravaglia: miracolo n.1Ho paura 8' - Thuram ha la stessa voglia di giocare […]
SOMMER 6 – Gira voce che Yann sia in settimana bianca da più di una settimana, e che ieri in porta ci fosse un suo (indistinguibile) cartonato, che ha ormai superato Giuseppi nelle gerarchie chiviane. Lo manovra Ausilio con un telecomando i cui circuiti sono stati modificati da Kolarov. Insomma, il solito team spirit che […]
PRIMO TEMPO: 1' - I falli di Ederson non li fischiamo oggiPerché lo volevamo. Se avessimo voluto Pasalic il prescelto sarebbe stato luiSperiamo non entri Samardzic a proposito 7' - Autofallo di Zielu, poi quasi gol di Akanji 22' - Luis Henrique ha tutto il tempo per aggiustarsela e calciare in fallo laterale 24' - […]
PEPO 7.5 – La migliore notizia di ieri è forse la prestazione di Giuseppi in porta. Uscite sicure, alcune parate strepitose, para pure un rigore, cosa vogliamo di più? Ok, magari il resto della squadra che la mette in rete. BISSECK 6 – Solita partita intraprendente di Yannerone, che controlla a dovere prima Bernardeschi e […]