EMILIO 7 –
“Che fai lì impalato, Emilio?”
“Sto mettendo a posto il borsone, mister”
“Pensa a riscaldarti che oggi giochi”
“Ahahahahah, bello scherzo, mister!”
“Yann non gioca, Emilio, vatti a preparare”
“Buona questa, mister, guardi che lo so che oggi è il primo Aprile!”
“Yann non ha recuperato”
“Ma se si è allenato in gruppo stamattina! Andiamo mister, ho scoperto lo scherzo”
“GUARDAMI NEGLI OCCHI EMILIO”
“....”
“TI SEMBRA CHE STIA SCHERZANDO? VAI PRIMA CHE CHIAMI DI GENNARO!”
“Quindi non stava sch...”
“NOOOOO! I DEMONI NON SCHERZANO MAI!”
“Non mi trasformerà in Berni, vero?”
“Se non alzi le chiappe in cinque secondi ti trasformo in Malgioglio, e non sto parlando di Astutillo!”

BENJI 8.5 –Voulez-vous toglier devant le ball ce soir, monsieur Tikus?

ACERBI 7.5 –
“Ora fa’ attenzione, marcherai Niang, il centravanti dell’Empoli. Menzionare il colore della sua pelle non sarebbe saggio. E non fare riferimento nemmeno ai suoi compagni, in particolare Gyasi. E non dire a nessuno di andarsene via. In effetti è meglio se non parli proprio, Ciccio Acerbi”

BASTONI 9 – Tornare integro dopo una pausa nazionale è già un bel traguardo, chiedete a Stefan se avete dubbi. Basto non solo torna sano ma fa un assist, prende un palo e innaffia San Siro con la sua grinta. Esce giustamente incazzato, perchè in tutto questo non aveva ancora trovato il tempo per difendere.

DARMY 7.5 –  Nemmeno il tempo di risorgere e già ti spediscono in campo. Prima su una fascia, poi sull’altra. Ma non era finito il Calvario?

MKHITRAIN 8.5 –  
“Mister Farris, ovviamente non si potrebbe...”
“Certo, giochi titolare”
“No io dicevo se magari...”
“Ah guarda che l’ho sentita l’intervista cor Capitano Andrea! In quale delle 5 lingue che parli te lo devo dì?”
“Italiano va benissimo”
“Guarda so così bono a Pasqua che te n’aggiungo n’artra, così la metti ner curruculum.
ROMANESCO: DEVI DA GIOCA’!!!”

CALHANOGLU 6.5 – E’ uno di quelli in un periodo un po’ così, forse dopo la delusione della Champions, o preoccupato per i 6 gol presi dalla Turchia contro l’Austria, o forse sente il fiato sul collo della sua ex squa....ahahahahahahah.
Ci eravate cascati, eh?

BARE 9  - Ogni tocco è poesia, cosa dire di più?

DIMARCO 9 – Dipinge calcio, segna, esulta e non lo ammoniscono.
 Poi si avvicina al portiere dell’Empoli e gli fa: “Pesce di Caprile!”.
E il signor Rocchi in tribuna a sbellicarsi dalle risate.
Com’è bella la Marotta League, Johnny!

TIKUS 6 – Tikus ha deciso di ispirarsi alle grandi leggende dell’Inter. Ne sceglierà una diversa ad ogni partita. Ora, capsico il pesce d’Aprile, ma proprio Romelu dovevi scegliere ieri? La prossima volta facciamo Altobelli, ok?

LAUTARO 6.5 – Capisci che Lauti non è in forma non perchè non segna da quattro partite, ma perchè ieri non ha fatto nemmeno un velo. Dimmi che ti stai risparmiando per il derby.

KRIS 7 –  Capisci che Kris è diventato grande quando entra al posto di Calha e fa meglio di lui.

AVGVSTVS 8 – E’ arrivato quel momento nella storia dell’Impero quando comincia a diffondersi una nuova religione e anche i generali iniziano a convertirsi. Avgvstvs ha scelto come modello Padre Darmy e sta imparando a svariare lungo tutto il fronte difensivo.

FIFINO & MARAVILLA 8 –  Entrano insieme. Uno si aspetterebbe un finale in sofferenza e invece dopo qualche minuto Fifi assiste e Maravilla segna a porta vuota, pure mezzo incespicando sul pallone. I panchinari sono così, speriamo non solo il primo aprile.

FRATMA 6 – Gli diamo sei solo perchè avremmo voluto in campo TJ.

MR. DEMON -11 – Non si molla di un centimetro. Mancano ancora undici punti, perchè non ne avete fatto cinque oggi? In ritiro fino a luglio vi mando!