Primo tempo
0’ – Ma quindi quella di Dalbert titolare era una balla? Vai a capire ste leggende metropolitane da stadio.
1’ – Primo controllo palla di Brozovic più malandato dell’alcool con cui ha concluso la serata di ieri in compagnia del Ninja.
3’ – Primo tiro della partita. Ovviamente del nostro vedo-Inter-e-divento-Maradona preferito: Suso.
10’ – Dopo 10 minuti di dominio rossonero e di giropalla di risposta segniamo improvvisamente l’1-0 dopo una serie di lisci incredibili in area.
Ma tranquilli. Ci pensa mamma VAR a chiuderci l’urlo in gola come sempre.
11’ – Ormai ci siamo gasati. CRPoli si scatena in una serie di dribbling che mandano Romagnoli e Rodriguez direttamente dallo psicanalista e a momenti trova il gollonzo (che di solito viene fatto a noi) grazie a un cross basso deviato dalla difesa rossonera.
18’ – BIGLIA SEI UN ASSASSINO E PURE UN PAZZO SUICIDA.
TOCCA ANCORA RADJA E TI ARRIVANO LE BRIGATE RANOCCHIOSE A CASA.
21’ – Perisic! Scalda i guantoni a Donnaruma che però, convinto che alla palla ci sia attaccato l’attestato del suo 60, non si fa sfuggire il pallone.
28’ – COSA FA ASAAAAA.
Tenta il tunnel su Suso, ma anziché uccellarlo si fa uccellare da Suso rischiando di spalancare una prateria verso la porta di Handa.
29’ – Esce Nainggolan, entra il nostro nonno preferito.
BIGLIA GIURO CHE TI ASPETTO SOTTO CASA.
30’ – Non è manco entrato in campo e Nonno Borja è già a terra.
Non fa niente se sei tetraplegico. Noi ti si ama a priori.
33’ – AH LO VEDI CHE SE NON BATTI GLI ANGOLI A DUE QUALCHE PERICOLO LO CREI?!
Cross in mezzo di Versa, serie clamorosa di rimpalli, girata da Ibra&Karate di De Vrij e palla che si stampa sull’incrocio dei pali, come l’urlo nella mia gola.
37’ – Daje raga che li stiamo distruggendo.
Un gol, però, non sarebbe male.
Così, tanto per gradire.
39’ – Altro urlo che si strozza tragicamente in gola dopo una palla G-E-N-I-A-L-E di Borja per Icardi. Miracolo difensivo di Romagnoli che impedisce a Maurito di battere a rete.
42’ – E come al solito dopo un primo tempo di dominio arriva l’inculata sistematica a 3 minuti dalla fin… E INVECE NO! GRAZIE, MAMMA VAR!
45’ + 2’ – SUSO CARO HAI ROTTO LA MINCHIA.
SMETTILA. GRAZIE
Intervallo
Non so voi, ma io ho già 7 infarti che stanno aspettando il fischio finale per manifestarsi.
Secondo tempo
2’ – CHE CAZZO FA ASA DI NUOVO2
Ecco l’ottavo infarto che spinge. Lo sento.
9’ – Oh bello ‘sto secondo tempo, davvero.
Qualcuno ha visto la mia melatonina?
11’ – CRPoli! Sei l’unico a farmi esaltare, piccolo Messi del mio cuore.
12’ – Madonna ci pensano Donnarumma e Biglia a farmi sussultare! Rinvio corto e retropassaggio dell’argentino che non si accorge che il suo portiere è 10 metri lontano dai pali.
A momenti quell’assassino si faceva perdonare.
16’ – LA PRENDE VECINO!
Ma si spegne sul fondo.
E niente, fa già male così.
20’ – Palla invitantissima sul limite per Brozo che però la ciabatta con la stessa voglia di quando Perisic lo porta a giocare a beach volley d’estate.
24’ – Esce Perisic ed entra il WannaBeMITT Balde Keita. Mi spiace, caro, ma non sarai mai Karamoh.
25’ – Comunque io sono seriamente preoccupato per Nonno Borja che ormai corre senza sosta da almeno 40 minuti.
28’ – Ma sapete che non sentivo la mancanza di Cutrone?
Ma proprio per niente, eh.
29’ – CRPoli non smette mai di sorprendere.
Primo e unico giocatore nella storia dell’Inter a capire quando bisogna fare un fallo tattico.
33’ – NONNO BORJA NON SOLO VIVE MA TIRA PURE VERSO LA PORTA DEL MILAN
35’ – Dopo un 2° tempo di totale tranquillità, arriva il tipico momento di amnesia difensiva. Skrianiar e De Vrij si dimenticano di Suso che si ritrova solo, a centro-area, con la palla tra i piedi. Il regalo dei nostri centraloni è così generoso però che persino Suso si imbarazza e la passa ad Handanovic.
36’ – Donnarumma infame non si toglie la palla dalla testa di Nonno Borja proprio quando sta per fare il tap-in decisivo.
41’ – Anvedi che il brivido maggiore per la nostra porta arriva da un cross sghembo di Rodriguez che per un pelo non sorprende Handanovic intento a guardare le groupies in tribuna.
45’ + 1’ – Entra Abate. Entra per farci segnare?
MITT A’ MILITO.
45’ + 2’ – MAURITOOOOOOOOO.
MAURITOOOOOO.
ANCORA LUIIIII.
Stavolta Vecino la prende per metterla in mezzo, i difensori del Milan si incartano contro Donnarumma e Maurito solo solo può sbatterla in porta e segnare l’uno a zero.
45’ + 5’ – È finita. È finita. È finitaaaaaaaaa.
Primo tempo
0’ – Ma quindi quella di Dalbert titolare era una balla? Vai a capire ste leggende metropolitane da stadio.
1’ – Primo controllo palla di Brozovic più malandato dell’alcool con cui ha concluso la serata di ieri in compagnia del Ninja.
3’ – Primo tiro della partita. Ovviamente del nostro vedo-Inter-e-divento-Maradona preferito: Suso.
10’ – Dopo 10 minuti di dominio rossonero e di giropalla di risposta segniamo improvvisamente l’1-0 dopo una serie di lisci incredibili in area.
Ma tranquilli. Ci pensa mamma VAR a chiuderci l’urlo in gola come sempre.
11’ – Ormai ci siamo gasati. CRPoli si scatena in una serie di dribbling che mandano Romagnoli e Rodriguez direttamente dallo psicanalista e a momenti trova il gollonzo (che di solito viene fatto a noi) grazie a un cross basso deviato dalla difesa rossonera.
18’ – BIGLIA SEI UN ASSASSINO E PURE UN PAZZO SUICIDA.
TOCCA ANCORA RADJA E TI ARRIVANO LE BRIGATE RANOCCHIOSE A CASA.
21’ – Perisic! Scalda i guantoni a Donnaruma che però, convinto che alla palla ci sia attaccato l’attestato del suo 60, non si fa sfuggire il pallone.
28’ – COSA FA ASAAAAA.
Tenta il tunnel su Suso, ma anziché uccellarlo si fa uccellare da Suso rischiando di spalancare una prateria verso la porta di Handa.
29’ – Esce Nainggolan, entra il nostro nonno preferito.
BIGLIA GIURO CHE TI ASPETTO SOTTO CASA.
30’ – Non è manco entrato in campo e Nonno Borja è già a terra.
Non fa niente se sei tetraplegico. Noi ti si ama a priori.
33’ – AH LO VEDI CHE SE NON BATTI GLI ANGOLI A DUE QUALCHE PERICOLO LO CREI?!
Cross in mezzo di Versa, serie clamorosa di rimpalli, girata da Ibra&Karate di De Vrij e palla che si stampa sull’incrocio dei pali, come l’urlo nella mia gola.
37’ – Daje raga che li stiamo distruggendo.
Un gol, però, non sarebbe male.
Così, tanto per gradire.
39’ – Altro urlo che si strozza tragicamente in gola dopo una palla G-E-N-I-A-L-E di Borja per Icardi. Miracolo difensivo di Romagnoli che impedisce a Maurito di battere a rete.
42’ – E come al solito dopo un primo tempo di dominio arriva l’inculata sistematica a 3 minuti dalla fin… E INVECE NO! GRAZIE, MAMMA VAR!
45’ + 2’ – SUSO CARO HAI ROTTO LA MINCHIA.
SMETTILA. GRAZIE
Intervallo
Non so voi, ma io ho già 7 infarti che stanno aspettando il fischio finale per manifestarsi.
Secondo tempo
2’ – CHE CAZZO FA ASA DI NUOVO2
Ecco l’ottavo infarto che spinge. Lo sento.
9’ – Oh bello ‘sto secondo tempo, davvero.
Qualcuno ha visto la mia melatonina?
11’ – CRPoli! Sei l’unico a farmi esaltare, piccolo Messi del mio cuore.
12’ – Madonna ci pensano Donnarumma e Biglia a farmi sussultare! Rinvio corto e retropassaggio dell’argentino che non si accorge che il suo portiere è 10 metri lontano dai pali.
A momenti quell’assassino si faceva perdonare.
16’ – LA PRENDE VECINO!
Ma si spegne sul fondo.
E niente, fa già male così.
20’ – Palla invitantissima sul limite per Brozo che però la ciabatta con la stessa voglia di quando Perisic lo porta a giocare a beach volley d’estate.
24’ – Esce Perisic ed entra il WannaBeMITT Balde Keita. Mi spiace, caro, ma non sarai mai Karamoh.
25’ – Comunque io sono seriamente preoccupato per Nonno Borja che ormai corre senza sosta da almeno 40 minuti.
28’ – Ma sapete che non sentivo la mancanza di Cutrone?
Ma proprio per niente, eh.
29’ – CRPoli non smette mai di sorprendere.
Primo e unico giocatore nella storia dell’Inter a capire quando bisogna fare un fallo tattico.
33’ – NONNO BORJA NON SOLO VIVE MA TIRA PURE VERSO LA PORTA DEL MILAN
35’ – Dopo un 2° tempo di totale tranquillità, arriva il tipico momento di amnesia difensiva. Skrianiar e De Vrij si dimenticano di Suso che si ritrova solo, a centro-area, con la palla tra i piedi. Il regalo dei nostri centraloni è così generoso però che persino Suso si imbarazza e la passa ad Handanovic.
36’ – Donnarumma infame non si toglie la palla dalla testa di Nonno Borja proprio quando sta per fare il tap-in decisivo.
41’ – Anvedi che il brivido maggiore per la nostra porta arriva da un cross sghembo di Rodriguez che per un pelo non sorprende Handanovic intento a guardare le groupies in tribuna.
45’ + 1’ – Entra Abate. Entra per farci segnare?
MITT A’ MILITO.
45’ + 2’ – MAURITOOOOOOOOO.
MAURITOOOOOO.
ANCORA LUIIIII.
Stavolta Vecino la prende per metterla in mezzo, i difensori del Milan si incartano contro Donnarumma e Maurito solo solo può sbatterla in porta e segnare l’uno a zero.
45’ + 5’ – È finita. È finita. È finitaaaaaaaaa.
0' - Sono tranquillo perché credo nelle possibilità dei nostriO sono tranquillo perché sono già rassegnato a tornare a giocare solo il campionato?Ormai non saprei più dirlo PRIMO TEMPO: 1' - Frattesi titolare più inaspettato dei doppipassi di Diouf 4' - Ok l'approccio è quello giustoSe si potesse segnare nel primo tempo, se si potesse... […]
SOMMER Senza Voto – Senza voto, ma anche senza volto, nel senso che gli attaccanti del Lecce non lo vedono mai, specialmente Cheddira, che passa più tempo steso sul prato che in piedi. In effetti non siamo sicuri che ci fosse Yann in porta ieri sera, c’era la finale di curling e nonostante la Svizzera […]
0' - Mi piace notare che a Lecce sia già notte fonda e questo potrebbe essere molto simbolico per noiNon mi piace notare invece che Andy Diouf è ancora assente dai titolari #CHIVUOUT #MITTDIOUF PRIMO TEMPO: 2' - ecco Siebert era l'arbitro a Bodo e adesso si sta scaldando per entrare contro di noi. #MAROTTALEAGUE […]
SOMMER 5:Si sperava che magari la trasferta esotica potesse risvegliarlo un po'.Boh, magari lo shock termico? prenderlo e immergerlo in un fiordo gelato?La classica combinazione di fare un po' di sauna e poi un bel tuffo nella neve? - "la sauna in realtà è finlandese, noi qua siamo in Norvegia, sono due cose divers...." "ZITTO SOMMER […]
0' - Quanti nomi con la øLautarø, Sømmer, Mkhitøryan…Solo io ho una brutta sensazione? PRIMO TEMPO: 1' - questo stadio è il posto più carino in cui abbiamo mai giocato 5' - Che lancio Sucic. Brati anche al polo Nord 6' - occasione per Miki che nota sugli spalti un rasissimo esemplare di Fratercula arctica, […]
SOMMER 7 – Ieri era San Valentino e Michelle aveva organizzato una serata insieme a vedere le Olimpiadi di Milano Cortina. Yann è stato tutta la settimana a spiegarle che non poteva, e la cosa più frustrante erano le risate di scherno di Michelle quando lui le diceva che era il portiere dell’Inter. Alla fine, […]