Handanovic 4: La sapete quella del portiere che si fa ammonire al 44' per perdita di tempo sul 2-0, e poi viene espulso nella ripresa provocando il rigore del 2-2?
Non sarebbero riusciti a inventarla nemmeno i migliori comici in circolazione. Bravo Samir, hai vinto la gara di barzellette e l'Inter è già fuori dal girone. Ancora una volta, noi di Ranocchiate ci avevamo visto lungo.
D'Ambrosio 4.5: Prova a fermare Nwakaeme a colpi di kitammuort come aveva fatto Insigne mercoledì con la Dinamo Kiev, ma ci mette molta meno passione, e si vede.
Miranda 4.5: Sembra non aver capito che non può salvarsi la faccia da solo senza che affondi tutta la nave. Sul gol di Lucio Maranhao ci fa rimpiangere il peggior Lucio degli ultimi tempi.
Murillo 4: Ormai al momento di leggere le formazioni titolari, uno spera quasi di non vederlo. Lanceremo una petizione per avere Ranocchia titolare. Il che è tutto dire.
Nagatomo 4.5: Non rovina la partita con un autogol come a Southampton. Questo gli vale mezzo voto in più.
Felipe Melo 6: Non si sa se gioca bene perché esce prima che del tracollo, o se la squadra abbia iniziato a fare schifo a causa della sua sostituzione. Nel dubbio questa volta ci tocca dargli una sufficienza
Dal 62' Gnoukouri 4.5: Non pervenuto, si sarà perso nel deserto del Negev
Brozovic 5: tutto il suo repertorio condensato in novanta minuti:
Dagli Epic-gol agli Epic-errori. Un Bignami.
Candreva 5.5: è uno dei pochi a correre e crederci per tutta la partita. Ma l'unico risultato è quello di stancarsi inutilmente in vista della Fiorentina.
Banega 5.5: Finché i compagni corrono si esalta con giocate e passaggi. Quando Handanovic viene espulso è il primo a offrirsi per uscire, perché capisce che non è serata.
Dal 70' Carrizo 5: In campo dà meno garanzie di un tassista ubriaco. L'unico motivo per cui è ancora all'Inter probabilmente è che si sono dimenticati di lui. Si mette in mostra con delle parate goffe e con il rinvio sbilenco che dà il via al 3-2. A fine partita si scambia la maglia col portiere dell'Hapoel e prende pure quella in due tempi.
Per favore, con lo Sparta fate giocare BERNI!
Icardi 6: Quando prende la traversa è lui il prescelto per la nostra dose di sfiga quotidiana. Ennesima buona prestazione da solista, ma non chiedetegli di più. Se continua così presto seguirà le orme musicali di Osvaldo.
Eder 6.5 La solita partita di sacrificio. Sarà che sull'aereo per Israele ha letto la storia di Abramo e Isacco e ne è rimasto colpito. Biblico.
Dal 60' Perisic 5: Chi di gol al 92' ferisce di gol al 92' Perisisce.
Dovrebbe entrare per dare nuova linfa all'attacco ma sembra il più sfinito di tutti.
Pioli 5.5: Finché la sua Inter ha benzina regala uno dei migliori primi tempi stagionali, ma quando il carburante finisce non c'è nessuno che scenda e lo aiuti a spingere.
Handanovic 4: La sapete quella del portiere che si fa ammonire al 44' per perdita di tempo sul 2-0, e poi viene espulso nella ripresa provocando il rigore del 2-2?
Non sarebbero riusciti a inventarla nemmeno i migliori comici in circolazione. Bravo Samir, hai vinto la gara di barzellette e l'Inter è già fuori dal girone. Ancora una volta, noi di Ranocchiate ci avevamo visto lungo.
D'Ambrosio 4.5: Prova a fermare Nwakaeme a colpi di kitammuort come aveva fatto Insigne mercoledì con la Dinamo Kiev, ma ci mette molta meno passione, e si vede.
Miranda 4.5: Sembra non aver capito che non può salvarsi la faccia da solo senza che affondi tutta la nave. Sul gol di Lucio Maranhao ci fa rimpiangere il peggior Lucio degli ultimi tempi.
Murillo 4: Ormai al momento di leggere le formazioni titolari, uno spera quasi di non vederlo. Lanceremo una petizione per avere Ranocchia titolare. Il che è tutto dire.
Nagatomo 4.5: Non rovina la partita con un autogol come a Southampton. Questo gli vale mezzo voto in più.
Felipe Melo 6: Non si sa se gioca bene perché esce prima che del tracollo, o se la squadra abbia iniziato a fare schifo a causa della sua sostituzione. Nel dubbio questa volta ci tocca dargli una sufficienza
Dal 62' Gnoukouri 4.5: Non pervenuto, si sarà perso nel deserto del Negev
Brozovic 5: tutto il suo repertorio condensato in novanta minuti:
Dagli Epic-gol agli Epic-errori. Un Bignami.
Candreva 5.5: è uno dei pochi a correre e crederci per tutta la partita. Ma l'unico risultato è quello di stancarsi inutilmente in vista della Fiorentina.
Banega 5.5: Finché i compagni corrono si esalta con giocate e passaggi. Quando Handanovic viene espulso è il primo a offrirsi per uscire, perché capisce che non è serata.
Dal 70' Carrizo 5: In campo dà meno garanzie di un tassista ubriaco. L'unico motivo per cui è ancora all'Inter probabilmente è che si sono dimenticati di lui. Si mette in mostra con delle parate goffe e con il rinvio sbilenco che dà il via al 3-2. A fine partita si scambia la maglia col portiere dell'Hapoel e prende pure quella in due tempi.
Per favore, con lo Sparta fate giocare BERNI!
Icardi 6: Quando prende la traversa è lui il prescelto per la nostra dose di sfiga quotidiana. Ennesima buona prestazione da solista, ma non chiedetegli di più. Se continua così presto seguirà le orme musicali di Osvaldo.
Eder 6.5 La solita partita di sacrificio. Sarà che sull'aereo per Israele ha letto la storia di Abramo e Isacco e ne è rimasto colpito. Biblico.
Dal 60' Perisic 5: Chi di gol al 92' ferisce di gol al 92' Perisisce.
Dovrebbe entrare per dare nuova linfa all'attacco ma sembra il più sfinito di tutti.
Pioli 5.5: Finché la sua Inter ha benzina regala uno dei migliori primi tempi stagionali, ma quando il carburante finisce non c'è nessuno che scenda e lo aiuti a spingere.
0’ - FIIII FIIII FIIIII FIIII FIIII PRIMO TEMPO: 6' - Mi sento l'Arsenal mercoledì 10’ - Eto’o in incognito visto 15' - Lo vogliamo marcare Kvara, per favore? 16’ - cazzocene, noi il pallone lo accompagniamo DENTRO la porta 22’ - guarda mamma, proprio come l’ArsenalSiamo sotto.Ha segnato il McDonald della Scozia 35’ - […]
Oggi ci sentiamo molto influencers e faremo un bellissimo unboxing con voi! Questa startup emergente con sede a Riga (esiste davvero, non solo al Monopoly) ci ha mandato, dietro lautissimo compenso, un macchinario rivoluzionario: il misuratore di simpatia, e oggi lo testeremo sui nostri avversari. Il funzionamento è semplice: noi inseriamo il nome, lui restituisce […]
SOMMER 6 - Noi abbiamo un problema.Cioè no abbiamo 1 triliardo di problemi, ma ne abbiamo uno di più recente manifestazione rispetto agli altri: Mikel Merino.Questo lestofante sta cambiando squadra ogni anno per venirci puntualmente a giocar contro nella prima fase della Champions.Fortunatamente, quest’anno ci ha pensato Sommer: ha spacciato la sua esecuzione per un […]
0' - Siamo tutti qui per assicurarci che sia veramente finita la partita col Venezia vero? PRIMO TEMPO: 1’ - Velo di Lautie e traversa di Fifino. MA CHE OOOOOOOH! 4' - Intanto grazie all'impareggiabile qualità della mia connessione a tratti vedo Dumfries a tratti vedo Desailly di Fifa 98 6' - Che apertura Calha! […]
Eeeecccoooociiiii direttamente dal recupero interminabile di Inter - Venezia, con la squadra che ancora deve fare la doccia e i tifosi allo stadio che hanno fatto il giro dei tornelli e sono rientrati. Tutto bellissimo. Se non sapete come è andata la partita. Altrimenti un attimo di ansietta l'avrete. Come sempre. Ormai abbiamo i calli […]
SOMMER 7 – Credo gli stia venendo il sospetto che questa stagione sia leggermente diversa da quella passata. Per esempio, quest’anno le neopromosse si presentano a San Siro e tirano in porta senza prima compilare l’apposito modulo.Dove andremo a finire?La prossima volta magari pretenderanno pure di segnare all’ultimo minuto disponibile dopo un recupero insensato.Ah, ma […]