HANDANOVIC 8: Il solito repertorio di grandi parate.
- Su Skriniar, la parata che non ti aspetti
-Sul missile di Biraghi, la replica del suo gol al City nel 2010, la parata vintage
-Sul TENTATIVO DI ROVESCIATA DI BABACAR, la parata che ok Baba ci segni sempre, ma non c'è bisogno anche di strafare dai.
(No ma è più forte Dalbert eh)
SANTON 6:
"Santon non dovrebbe mai superare la metà campo", penso,
"Santon non dovrebbe mai entrare in campo", mi rispondono giustamente, mentre si avventura nei suoi soliti dribbling in attacco. "Ommioddiosonounocontrounocontroildifensorecosafaccioadessoaiutobohproviamo a fare cose a caso." pensa Santon mentre va avanti a colpi di rimpallo e innesca contropiedi velenosissimi.
In attacco non ci siamo proprio. In difesa però lo scontro tra Santo e Chiesa procede bene, nonostante il rischio scomunica per tutti i tifosi. E quando c'è da fare il difensore si sacrifica senza problemi. Dite quello che volete, ma in una situazione così va apprezzato l'impegno. Uova e farina fanno miracoli. IL DAVIDINO DI MICHELANGELO.
SKRINIAR 6.5: Il finale di partita si può riassumere come Skriniar contro tutti, salta qualsiasi schema logico, con Skriniar circondato da millemila magliette viola ovunque, finché non arriva il gol del pareggio.
RANOCCHIA 10:
GOL SUBITI FINCHE' RANOCCHIA È IN CAMPO? ZERO
UNA VOLTA USCITO RANOCCHIA? SAPETE GIA' LA RISPOSTA...
Semplicemente eroico. Gioca con le infiltrazioni, ci fa prendere un mini attacco di panico andando a farfalle in area come ai vecchi tempi, si mangia il Cholito, prende un altro colpo proprio dove si era infortunato con la Lazio. Torna lo stesso in campo per non abbandonare i suoi, resiste all'assedio fino a quando proprio non ce la fa più. TUTTI IN PIEDI SOLO APPLAUSI PER FROGGY.
CANCELO 7: Lucianone brevetta la fascia destra JoaoJoao, la fascia col più alto tasso di omosessualità portoghese nella storia dell'Inter.
E così Joao ci conquista tutti.
No ovviamente non quel Joao.
L'altro Joao.
Basta mezza partita senza Candreva e vediamo i corner battuti bene, di cui uno clamorosamente quasi in porta, e poi il bellissimo assist per maurito.
Abbracciate anche voi la fede Cancelosessuale.
Fatelo per il vero Joao.
DALBERT S.V: Abbiamo scoperto che il suo unico talento da quando è arrivato è prendere pallonate indirizzate in porta. Bene così.
NAGATOMO S.V: Spalletti si volta verso la panchina in cerca di rinforzi. Esclude i portieri, esclude quelli che si chiamano Marcelo Brozovic, rimane solo Yuto.
Il suo unico apporto in campo è aggiungere caos al caos urlando UATAAAAAAAA' in giro per la difesa.
BORJA VALERO E VECINO: 5, NON CE LA FANNO. GAGLIARDINI 5: Evidentemente anche lui ha qualche trascorso con la Fiorentina altrimenti boh non si spiega.
JOAO MARIO 4: Gli scleri dello Zio Bergomi contro Joao Mario sono semplicemente POESIA. Ehi Joao per caso è una rughetta quella? E quel punto nero? Hai messo su qualche rotolino di ciccia o sbaglio? SEIBRUTTISSIMO. BRUTTO, BRUTTO,BRUTTOOOOOOOO
JOAO MARIO È LA BEFANA.
CANDREVA 4: Cross sulla schiena di Biraghi, corner sul primo palo, gol del raddoppio e vittoria in cassaforte sprecato perché deve fare i dribbling alla Ronaldo/Gabigol sto incapace.
E tutto questo solo in 10 minuti.
ICARDI 9: Oh bravo Mauro! Finalmente ha capito cosa devi fare:
Inventarti i gol dal nulla, da solo contro la difesa schierata, mentre tutti i tuoi compagni stentano e non ti offrono assist né trame di gioco, in modo da regalarci 3 punti immeritatissimi e vincere le partite da solo.
(Almeno fino a quando Simeone non segna perché non abbiamo difesa)
Dai Mauro la prossima volta gioca a tuttocampo e torna anche in area a difendere. Ci voleva tanto?
Icardi : Fiorentina = Babacar : Inter
SPALLETTI 10: Dieci per quella corsetta sexy.
È inutile criticare il mister, cosa deve fare più di così?
DATE UN DIFENSORE CENTRALE A SPALLETTI E ALLA SU MAMMA
HANDANOVIC 8: Il solito repertorio di grandi parate.
- Su Skriniar, la parata che non ti aspetti
-Sul missile di Biraghi, la replica del suo gol al City nel 2010, la parata vintage
-Sul TENTATIVO DI ROVESCIATA DI BABACAR, la parata che ok Baba ci segni sempre, ma non c'è bisogno anche di strafare dai.
(No ma è più forte Dalbert eh)
SANTON 6:
"Santon non dovrebbe mai superare la metà campo", penso,
"Santon non dovrebbe mai entrare in campo", mi rispondono giustamente, mentre si avventura nei suoi soliti dribbling in attacco. "Ommioddiosonounocontrounocontroildifensorecosafaccioadessoaiutobohproviamo a fare cose a caso." pensa Santon mentre va avanti a colpi di rimpallo e innesca contropiedi velenosissimi.
In attacco non ci siamo proprio. In difesa però lo scontro tra Santo e Chiesa procede bene, nonostante il rischio scomunica per tutti i tifosi. E quando c'è da fare il difensore si sacrifica senza problemi. Dite quello che volete, ma in una situazione così va apprezzato l'impegno. Uova e farina fanno miracoli. IL DAVIDINO DI MICHELANGELO.
SKRINIAR 6.5: Il finale di partita si può riassumere come Skriniar contro tutti, salta qualsiasi schema logico, con Skriniar circondato da millemila magliette viola ovunque, finché non arriva il gol del pareggio.
RANOCCHIA 10:
GOL SUBITI FINCHE' RANOCCHIA È IN CAMPO? ZERO
UNA VOLTA USCITO RANOCCHIA? SAPETE GIA' LA RISPOSTA...
Semplicemente eroico. Gioca con le infiltrazioni, ci fa prendere un mini attacco di panico andando a farfalle in area come ai vecchi tempi, si mangia il Cholito, prende un altro colpo proprio dove si era infortunato con la Lazio. Torna lo stesso in campo per non abbandonare i suoi, resiste all'assedio fino a quando proprio non ce la fa più. TUTTI IN PIEDI SOLO APPLAUSI PER FROGGY.
CANCELO 7: Lucianone brevetta la fascia destra JoaoJoao, la fascia col più alto tasso di omosessualità portoghese nella storia dell'Inter.
E così Joao ci conquista tutti.
No ovviamente non quel Joao.
L'altro Joao.
Basta mezza partita senza Candreva e vediamo i corner battuti bene, di cui uno clamorosamente quasi in porta, e poi il bellissimo assist per maurito.
Abbracciate anche voi la fede Cancelosessuale.
Fatelo per il vero Joao.
DALBERT S.V: Abbiamo scoperto che il suo unico talento da quando è arrivato è prendere pallonate indirizzate in porta. Bene così.
NAGATOMO S.V: Spalletti si volta verso la panchina in cerca di rinforzi. Esclude i portieri, esclude quelli che si chiamano Marcelo Brozovic, rimane solo Yuto.
Il suo unico apporto in campo è aggiungere caos al caos urlando UATAAAAAAAA' in giro per la difesa.
BORJA VALERO E VECINO: 5, NON CE LA FANNO. GAGLIARDINI 5: Evidentemente anche lui ha qualche trascorso con la Fiorentina altrimenti boh non si spiega.
JOAO MARIO 4: Gli scleri dello Zio Bergomi contro Joao Mario sono semplicemente POESIA. Ehi Joao per caso è una rughetta quella? E quel punto nero? Hai messo su qualche rotolino di ciccia o sbaglio? SEIBRUTTISSIMO. BRUTTO, BRUTTO,BRUTTOOOOOOOO
JOAO MARIO È LA BEFANA.
CANDREVA 4: Cross sulla schiena di Biraghi, corner sul primo palo, gol del raddoppio e vittoria in cassaforte sprecato perché deve fare i dribbling alla Ronaldo/Gabigol sto incapace.
E tutto questo solo in 10 minuti.
ICARDI 9: Oh bravo Mauro! Finalmente ha capito cosa devi fare:
Inventarti i gol dal nulla, da solo contro la difesa schierata, mentre tutti i tuoi compagni stentano e non ti offrono assist né trame di gioco, in modo da regalarci 3 punti immeritatissimi e vincere le partite da solo.
(Almeno fino a quando Simeone non segna perché non abbiamo difesa)
Dai Mauro la prossima volta gioca a tuttocampo e torna anche in area a difendere. Ci voleva tanto?
Icardi : Fiorentina = Babacar : Inter
SPALLETTI 10: Dieci per quella corsetta sexy.
È inutile criticare il mister, cosa deve fare più di così?
DATE UN DIFENSORE CENTRALE A SPALLETTI E ALLA SU MAMMA
⛔️ Una settimana senza impegni. La settimana di Sanremo senza sbatti e ansie da partita dell'Inter. Una settimana con la ricerca della migliore canzone come unica preoccupazione. Una settimana a preparare il fatidico derby d'Italia. E che te lo dico a fa' come finisce. ⛔️ E per qualche strana congiunzione astrale vincere significherebbe sorpasso in […]
SOMMER 6 – Sul rigore tenta la mossa Kansas City, guardando fisso Mandragora negli occhi e cercando di convincerlo di essere Jorginho. L’elettroencefalogramma del buon Rolando però ha meno picchi della pianura padana, e la connessione non va a buon fine.A quel punto Yann si concentra su Zaniolo, convincendolo che sia un calciatore. BENJI 6.5 […]
Primo tempo 0’ - Inizia la partita ma aleggia un grande dubbio: come ci complicheremo la vita stasera? 1’ - ah ho già capito, sfioreremo il gol per altre 150 volte 7' - Beh, intanto un tiro in porta stasera l'abbiamo fatto 13’ - Dio santo, Bare in rovesciata sfiora il gol della vita, decade, […]
Nella settimana in cui avremmo potuto raggiungere la vetta della classifica, ma che tutto sommato tanto male non è andata. Nella settimana in cui incontreremo due volte la Fiorentina come nel 2009-2010 (tremo al solo pensiero). Nella settimana dell’attesissimo ritorno del #lunedinter. Nella settimana della più pesante sconfitta dal 2019. Ecco. In questa settimana è […]
YANN 3 - Yann ne abbiamo parlato a lungo, ma alla fine siamo giunti all'unanimitàPurtroppo mi dispiace comunicarti che dopo la partita di ieri abbiamo deciso che il tuo stipendio di Febbraio sarà sospeso.Lo accrediteranno a me, in modo che tu possa imparare una importante lezione di vitaQuale?Te lo farò sapere appena mi arriva la […]
PRIMO TEMPO: 17’ - non so voi, ma a me l’idea di eliminare anche l’ultimo asterisco fa godere parecchioSo già che mi pentirò di queste parole a fine partita 18' - Che bello è giocare adesso e poi di nuovo lunedì?Ci possiamo organizzare gli spostamenti insieme tipo gita scolastica 22’ - corner corto n.1direi che […]