Problemi per Perisic nel prepartita, probabilmente non ha retto i ritmi della corsetta del riscaldamento
Intanto l'Empoli si schiera con un 352 con Silvestre al centro della difesa, il che ci provoca subito brutti ricordi
...proprio come i ricordi della terza maglia marmorea. Invertiamo la tendenza o non la indossiamo mai più.
PRIMO TEMPO:
5' - L'Empoli attacca ostacolato dal sole in faccia.
Il nostro splendentissimo centrocampo con Borja e Joao Mario si rivelerà un'arma in più.
10' -
15' - Adani su Joao Mario: "ha una postura particolare"
SI CHIAMA CULETTO SEXY LO CAPISCI O NO?
25' -
32' -
35' - Prima azione offensiva che ci desta dal nostro pisolino post pranzo: il pallone vaga pericolosamente nell'area dell'Empoli, ma in realtà era solo colpa dell'assistente che si è dimenticato di sbandierare.
38' - Partita estremamente bloccata
Il che è un problema, visto che l'Empoli gioca con la linea altissima e i nostri si trovano continuamente in fuorigioco.
39' - A.A.A: cercasi trequartisti capaci di regalare imprevedibilità alla manovra.
Ormai siamo prevedibili quanto me che dico "Durante queste vacanze studierò!" e poi non faccio un cazzo.
45' - FINE PRIMO TEMPO.
Almeno possiamo dormire sonni tranquilli e mettere da parte la blasfemia.
SECONDO TEMPO:
1' - Non faccio in tempo ad accorgermi dell'inizio del secondo tempo che dopo 20 secondi c'è un tizio dell'empoli lanciato verso la porta.
COME CAZZO È SUCCESSO?
Grazie Samir <3
2' - 40 secondi dopo arriva il gol di Keita ma viene annullato per fuorigioco, prima di potermi accorgere anche di questo.
Tanto per calmare questo inaspettato picco di emozioni, ecco due minutini di VAR che non guastano mai.
7' - Spalletti si gira verso la panchina, vede che tutti stanno dormendo beatamente e non se la sente di disturbare
Gagliardini: Mister io sono sveglio!
Spalletti: No no riposa pure Gaglia sta' tranquillo
13' - Spalletti si decide e fa svegliare Nainggolan, che si trova in post sbronza dalla sera di Chievo Inter.
16 ' - Grande salvataggio di SILVESTRE su Keita.
Noi Vecino l'abbiamo dovuto togliere. La regola degli ex funziona solo al contrario
24' - MITT LAUTARO
Alla prima occasione utile tenta il gol con la mano e si becca il giallo.
Che mittanza ?
25' - Succede di tutto nell'area dell'Empoli: colpo di tacco di Lautaro e tentativo di Skriniar ma la palla non ne vuole sapere di entrare
26 ' - E QUESTA VOLTA INVECE SIIIII
GOOOOL DI KEITA CHE DA UNA RASOIATA NELL'ANGOLINO: KEITA MIRACLE BALDESSSS
E adesso si inizia finalmente con la vera sofferenza e venti minuti di puro panico.
36' - MIRACOLO DI PROVEDEL PROVEDELENZIALE
38' - Joao il Bello perde tempo a lucidarsi la pelata a centrocampo, innesca il contropiede avversario e per un pelo non prendiamo gol.
TUTTO REGOLARE.
42' - Lunghi minuti di ansia interrotti soltanto quando Icardi si inventa una rabona ispirandosi al suo grande idolo Gabigol
48' - FINITAAAAAA
E ANCHE UN ALTRO DICEMBRE CE LO SIAMO LASCIATI ALLE SPALLE.
Problemi per Perisic nel prepartita, probabilmente non ha retto i ritmi della corsetta del riscaldamento
Intanto l'Empoli si schiera con un 352 con Silvestre al centro della difesa, il che ci provoca subito brutti ricordi
...proprio come i ricordi della terza maglia marmorea. Invertiamo la tendenza o non la indossiamo mai più.
PRIMO TEMPO:
5' - L'Empoli attacca ostacolato dal sole in faccia.
Il nostro splendentissimo centrocampo con Borja e Joao Mario si rivelerà un'arma in più.
10' -
15' - Adani su Joao Mario: "ha una postura particolare"
SI CHIAMA CULETTO SEXY LO CAPISCI O NO?
25' -
32' -
35' - Prima azione offensiva che ci desta dal nostro pisolino post pranzo: il pallone vaga pericolosamente nell'area dell'Empoli, ma in realtà era solo colpa dell'assistente che si è dimenticato di sbandierare.
38' - Partita estremamente bloccata
Il che è un problema, visto che l'Empoli gioca con la linea altissima e i nostri si trovano continuamente in fuorigioco.
39' - A.A.A: cercasi trequartisti capaci di regalare imprevedibilità alla manovra.
Ormai siamo prevedibili quanto me che dico "Durante queste vacanze studierò!" e poi non faccio un cazzo.
45' - FINE PRIMO TEMPO.
Almeno possiamo dormire sonni tranquilli e mettere da parte la blasfemia.
SECONDO TEMPO:
1' - Non faccio in tempo ad accorgermi dell'inizio del secondo tempo che dopo 20 secondi c'è un tizio dell'empoli lanciato verso la porta.
COME CAZZO È SUCCESSO?
Grazie Samir <3
2' - 40 secondi dopo arriva il gol di Keita ma viene annullato per fuorigioco, prima di potermi accorgere anche di questo.
Tanto per calmare questo inaspettato picco di emozioni, ecco due minutini di VAR che non guastano mai.
7' - Spalletti si gira verso la panchina, vede che tutti stanno dormendo beatamente e non se la sente di disturbare
Gagliardini: Mister io sono sveglio!
Spalletti: No no riposa pure Gaglia sta' tranquillo
13' - Spalletti si decide e fa svegliare Nainggolan, che si trova in post sbronza dalla sera di Chievo Inter.
16 ' - Grande salvataggio di SILVESTRE su Keita.
Noi Vecino l'abbiamo dovuto togliere. La regola degli ex funziona solo al contrario
24' - MITT LAUTARO
Alla prima occasione utile tenta il gol con la mano e si becca il giallo.
Che mittanza ?
25' - Succede di tutto nell'area dell'Empoli: colpo di tacco di Lautaro e tentativo di Skriniar ma la palla non ne vuole sapere di entrare
26 ' - E QUESTA VOLTA INVECE SIIIII
GOOOOL DI KEITA CHE DA UNA RASOIATA NELL'ANGOLINO: KEITA MIRACLE BALDESSSS
E adesso si inizia finalmente con la vera sofferenza e venti minuti di puro panico.
36' - MIRACOLO DI PROVEDEL PROVEDELENZIALE
38' - Joao il Bello perde tempo a lucidarsi la pelata a centrocampo, innesca il contropiede avversario e per un pelo non prendiamo gol.
TUTTO REGOLARE.
42' - Lunghi minuti di ansia interrotti soltanto quando Icardi si inventa una rabona ispirandosi al suo grande idolo Gabigol
48' - FINITAAAAAA
E ANCHE UN ALTRO DICEMBRE CE LO SIAMO LASCIATI ALLE SPALLE.
0’ - ma quindi, questa terza maglia, ci piace o no? PRIMO TEMPO: 5’ - velo di Thuram. ✅ 9' - La fiera dei passaggi sbagliati 10’ - tutti in piedi, il Presidente è stato inquadrato 20' - Questa Marotta League non funziona bene 23’ - ma in tutto ciò siete pronti alla settimanina tranquilla […]
🫢 Iniziamo da LUI. Dal re dei paragoni, dalla regina delle pagelle, dalla più grande cavolata della storia recente della carta stampata rosa. L'avete letta tutti, ma sembrava corretto riproporla come monito ai giornalisti di domani. Ok. Prendiamo atto. Anche perché uno dei due è una delle principali fonti di gioco di sinistra dell'Inter da […]
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YANN 7.5 – Una parata vera su Zappacosta, e una parata laser su Samardzic (a proposito, Lazar, dopo tanto tribolare siamo convinti che hai finalmente trovato la squadra adatta a te!), e zitto zitto, quatto quatto, Yann si porta a casa il secondo clean sheet. Come premio partita, tanto tempo a disposizione per pensare ai […]
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