10- Qualsiasi squadra che non sia il Milan diventa campione d'inverno al seguito di una campagna auto celebrativa che verrà smentita in primavera quando inizieranno a perdere partite e posizioni in campionato.
9- Leggere del ritorno in campo di Eriksen senza scoppiare a piangere.
8- Sensi parte titolare, gioca novanta minuti più recupero ed esce dal campo con l'integrità fisica e la freschezza di Javier Zanetti.
7- Durante er senza giacca, Paolo Di Canio sostiene che l'inter dovrebbe rimpiangere Romelu Lukaku, un top player arzillo ed elegante, fuoriclasse assoluto che dominerebbe in qualsiasi lega calcistica.
6- Zaniolo segna una doppietta su assist di Davide Santon e s'abbracciamo (sigh, sigh)
5- La Juventus, finita la stagione, si ritrova nuovamente in serie B ma con la champions League cucita sul braccio.
4- Scoperto il codice segreto nascosto nei #santaclues: è un video di "Alvaro Pereira best skills & goals".
3- Mourinho entra in campo prima dell'inizio della partita, la curva nord gli dedica uno striscione, una standing ovation e un coro, e lui risponde con una smorfia da ictus fulminante, portandosi la mano destra all'orecchio come a dire "NON VI SENTO"
2- Totti invita Balotelli all’olimpico per guardare la partita insieme: mentre passeggiano sul manto erboso dell’Olimpico, Il pupone colpisce alle spalle SuperMario con un calcione per riesumare vecchi ricordi. Interpellato sulla vicenda, l’ottavo re di Roma afferma di aver fatto ciò semplicemente per partecipare al trend social chiamato #tenyearschallenge.
1- Dzeko al novantesimo segna il gol vittoria: inebriato dalla gioia del momento, corre sotto la curva della Roma urlando a squarciagola A RRROMA SOLOO LA LAZIOO. Si scatena una mega rissa in cui Dumfries, fin lì peggiore in campo, si trasforma in Floyd Mayweather e mena tutti.
La FIGC interviene a muso duro e dichiara la sconfitta a tavolino, lo spogliatoio si spacca in due e inizia la fatidica e immancabile #crisinter di Dicembre/Gennaio.
10- Qualsiasi squadra che non sia il Milan diventa campione d'inverno al seguito di una campagna auto celebrativa che verrà smentita in primavera quando inizieranno a perdere partite e posizioni in campionato.
9- Leggere del ritorno in campo di Eriksen senza scoppiare a piangere.
8- Sensi parte titolare, gioca novanta minuti più recupero ed esce dal campo con l'integrità fisica e la freschezza di Javier Zanetti.
7- Durante er senza giacca, Paolo Di Canio sostiene che l'inter dovrebbe rimpiangere Romelu Lukaku, un top player arzillo ed elegante, fuoriclasse assoluto che dominerebbe in qualsiasi lega calcistica.
6- Zaniolo segna una doppietta su assist di Davide Santon e s'abbracciamo (sigh, sigh)
5- La Juventus, finita la stagione, si ritrova nuovamente in serie B ma con la champions League cucita sul braccio.
4- Scoperto il codice segreto nascosto nei #santaclues: è un video di "Alvaro Pereira best skills & goals".
3- Mourinho entra in campo prima dell'inizio della partita, la curva nord gli dedica uno striscione, una standing ovation e un coro, e lui risponde con una smorfia da ictus fulminante, portandosi la mano destra all'orecchio come a dire "NON VI SENTO"
2- Totti invita Balotelli all’olimpico per guardare la partita insieme: mentre passeggiano sul manto erboso dell’Olimpico, Il pupone colpisce alle spalle SuperMario con un calcione per riesumare vecchi ricordi. Interpellato sulla vicenda, l’ottavo re di Roma afferma di aver fatto ciò semplicemente per partecipare al trend social chiamato #tenyearschallenge.
1- Dzeko al novantesimo segna il gol vittoria: inebriato dalla gioia del momento, corre sotto la curva della Roma urlando a squarciagola A RRROMA SOLOO LA LAZIOO. Si scatena una mega rissa in cui Dumfries, fin lì peggiore in campo, si trasforma in Floyd Mayweather e mena tutti.
La FIGC interviene a muso duro e dichiara la sconfitta a tavolino, lo spogliatoio si spacca in due e inizia la fatidica e immancabile #crisinter di Dicembre/Gennaio.
YANN 6.5 – Ieri aveva quello sguardo disincantato che avevamo tutti noi, la consapevolezza di esserci giocati tutte le opportunità e la fatica di capire la necessità di questa partita, tra fuochi d’artificio e premiazioni già allestite da un’altra parte.Però non ha fatto passare nemmeno uno spillo, nemmeno nel recupero, quando forse una gioia al […]
0' - Ritardo perchè a Fuorigrotta stanno sparando pure le bombe a idrogeno. PRIMO TEMPO: 2' - Le nuove regole prevedono niente punizioni per noi 14' - Al terzo minuto c'era stato un salvataggio sulla linea, poi più nulla 17' - Strefezza e quella somiglianza con Politano 20’ - forza Stefanino, facciamo il nostro. Senza […]
😞 Ultimo giorno da campioni d'Italia. E la notizia buona è che l'anno prossimo non avremo coccardine sulla maglia a rovinare lo stiling. 😞 Ci portiamo avanti. Nessuna illusione. Il Napoli vincerà una partita bella che segnata e noi soffriremo come cani randagi nella location VIP del lago di Como. Però vorrei sapere chi sarà […]
YANN 6.5 - Nel primo tempo ci illude che gli dei del calcio siano dalla nostra parte, con l’intervento salvifico sul biondino islandese, ma poi noi decidiamo di ribellarci alle divinità e soprattutto Baroni decide di fare entrare Pedropedropedropedropè, che credo ci segni contro ininterrottamente dal 2009 e continuerà a farlo fino al 2033, giusto […]
0’ - ma voi, stasera, quante partite guarderete?Guaro in tribuna. Il terzo anello ancora trema dalla paura PRIMO TEMPO: 3' - Partita interrotta per fare allacciare le scarpe a Gila. 16' - Quale modulo bisogna compilare per autorizzare a tirare in porta? 22' - Marotta League dove sei? 33’ - fondamentale fermare il gioco per […]
Nonostante tutto, ancora non sono bene concentrato sull'idea che abbiamo due partite di campionato da giocare in condizioni discutibili. Due partite di un campionato in cui ci hanno descritto come dei marpioni manipoloni immischiati con la malavita ma spariscono audio come accendini, lo spareggio eventualmente non si giocherà a San Siro e Guida sarà al […]