JULIO CESAR 7: Molto più in forma della sua controfigura dell'andata, quella che aveva due occhiaie da panda QUASI peggiori delle mie in quarantena. Riesce a tenere la porta inviolata e così ce ne andiamo felici e contenti agli ottavi. Piano piano, tranquilli e soprattutto senza correre. La sicurezza prima di tutto.
MAICON 8: Il Chelsea sulle fasce ha due buttafuori slavi molto poco raccomandabili di nome Yuri e Branislav. Per fortuna Maicon ha passato tutta la mattinata a farsi spiegare da Chivu le strategie giuste per affrontarli. Qualche parolaccia intimidatoria, gli insulti alle sorelle e queste cose qui.
ZANETTI 7: Serio, puntuale, preciso, affidabile, ordinato. A tratti anche impassibile, se vogliamo, come una guardia di Buckingham Palace. Puoi provare a sorprenderlo in tutti i modi, ma Javier non si scompone mai.
SAMUEL 8: Se restiamo in tema di personaggi londinesi, lui è sicuramente Jack lo Squartatore. Ogni volta che un'attaccante del Chelsea passa dalle sue parti, il cameraman si perde misteriosamente l'inquadratura, si sente un AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH di terrore in sottofondo e si riparte con un alone di mistero ma soprattutto con un bel contropiede per noi.
LUCIO 8: Ci voleva una bella sveglia dopo le tre pere che abbiamo preso a Catania. Non so voi ma io sono ancora un po' sotto shock dal tris Maxi Lopez- Mascara -Malaka Martinez.
Per fortuna i disastri del Cibali sono acqua passata e la nostra difesa qui a Stamford Bridge è MOSTRUOSA. Arriva dappertutto e gli attaccanti del Chelsea si demoralizzano a ogni sua chiusura.
THIAGO MOTTA 7: Forse ha qualche conto in sospeso con Drogba, perché prima si fa fare un fallaccio da ammonizione e poi per concludere in bellezza, poco prima della fine, l'ivoriano gli dà un altro pestone, sempreeeeeeee drogbaaaaaaa ancora una volta, meravigliosamente, Didier Drogbaaaaaa
STANKOVIC 7: Entra a dare una mano al posto di Pandev e esattamente dopo tre minuti facciamo gol. Festeggia come un matto con la curva e si ferma sugli spalti con loro a urlare UN MAIALE NON PUO' ALLENAREEEEEEEEEEEEEEE. Comprensibile dai.
CAMBIASSO 7: A questo punto visto che tanto il Cuchu è stato perfetto come al solito, e che comunque in Europa si tifa per le italiane, ci prendiamo un secondo per fare un in bocca al Lucio alla Juventus.
Dopo il 3-1 casalingo col Fulham, anche loro verranno qui a Londra giovedì per l'Europa League. Di sicuro non avranno problemi a difendere il risultato dell'andata. Forza!!
MILITO 6.5: Di sicuro non manca l'impegno ma Turnbull gliele para tutte. Adesso Diego ha capito perché il portiere di riserva del Chelsea si chiama più o meno "giramento di palle".
ETO'O 10: Quest'oggi per passare ci basterebbe un pareggio, ma noi ci teniamo a fare bella figura e a far capire chi siamo realmente. Il nostro faro è lui, Samuel Eto'o, colui che ha fatto il Triplete al Barcellona l'anno scorso, aprendo anche le marcature nella finale di Roma. Sa come si vince, ma soprattutto lo sa trasmettere ai suoi compagni. E dopo serate così diventa quasi un crimine non sognare in grande...
SNEIJDER 9: Un'altra partita sensazionale, in cui era in dubbio alla vigilia ma alla fine parte titolare e gioca alla grande. Ci inizia a piacere questa pre-tattica, ma prima di fare i complimenti a Sneijder è doveroso farli anche al Real Madrid, che ha speso ottocentomila milioni per uscire agli ottavi col Lione. Intanto noi ci consoliamo con l'assist di Wesley per il gol di Eto'o. Un lancio meraviglioso, da vedere e rivedere, ottocentomila milioni di volte.
PANDEV 6: Avrebbe la palla dell'1-0 ma si fa prendere dall'emozione di trovarsi di fronte a nientepopodimeno che Ross il gira-toro Turnbull e si fa anticipare. Per il resto partita un po' sottotono e viene anche sostituito.
MARIGA 10: C'è bisogno di difendersi e Mourinho decide di mandare in campo M......ARIGA.
Perché Muntari dopo il casino che ha fatto a Catania non ce la faremmo a vederlo in campo.
SULLEY COSA CAZZO FAI.
Ma anche questa è la magia dell'Inter, dalle imprecazioni ai sogni di gloria nel giro di quattro giorni.
MATERAZZI: Nel finale per coprirci bene José manda in campo anche M.......ATERAZZI.
NO MUNTARI TU NON ENTRI
JOSEEEE MOURINHOOOOOOOOOO: LALALALALALALALA
Immenso, più lo criticano, più vinciamo. In questi mesi è stato bersagliato in tutti i modi, lui ha indossato la sua corazza, e anche una fantastica dose di faccia di culo, e ha incassato tutto: insulti, critiche, illazioni di tutti i tipi.
E più ci date per finiti, più andiamo avanti.
E adesso è inutile che fate questi giochi di parole tremendi, perché ai quarti ci andiamo noiiiiiii
JULIO CESAR 7: Molto più in forma della sua controfigura dell'andata, quella che aveva due occhiaie da panda QUASI peggiori delle mie in quarantena. Riesce a tenere la porta inviolata e così ce ne andiamo felici e contenti agli ottavi. Piano piano, tranquilli e soprattutto senza correre. La sicurezza prima di tutto.
MAICON 8: Il Chelsea sulle fasce ha due buttafuori slavi molto poco raccomandabili di nome Yuri e Branislav. Per fortuna Maicon ha passato tutta la mattinata a farsi spiegare da Chivu le strategie giuste per affrontarli. Qualche parolaccia intimidatoria, gli insulti alle sorelle e queste cose qui.
ZANETTI 7: Serio, puntuale, preciso, affidabile, ordinato. A tratti anche impassibile, se vogliamo, come una guardia di Buckingham Palace. Puoi provare a sorprenderlo in tutti i modi, ma Javier non si scompone mai.
SAMUEL 8: Se restiamo in tema di personaggi londinesi, lui è sicuramente Jack lo Squartatore. Ogni volta che un'attaccante del Chelsea passa dalle sue parti, il cameraman si perde misteriosamente l'inquadratura, si sente un AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH di terrore in sottofondo e si riparte con un alone di mistero ma soprattutto con un bel contropiede per noi.
LUCIO 8: Ci voleva una bella sveglia dopo le tre pere che abbiamo preso a Catania. Non so voi ma io sono ancora un po' sotto shock dal tris Maxi Lopez- Mascara -Malaka Martinez.
Per fortuna i disastri del Cibali sono acqua passata e la nostra difesa qui a Stamford Bridge è MOSTRUOSA. Arriva dappertutto e gli attaccanti del Chelsea si demoralizzano a ogni sua chiusura.
THIAGO MOTTA 7: Forse ha qualche conto in sospeso con Drogba, perché prima si fa fare un fallaccio da ammonizione e poi per concludere in bellezza, poco prima della fine, l'ivoriano gli dà un altro pestone, sempreeeeeeee drogbaaaaaaa ancora una volta, meravigliosamente, Didier Drogbaaaaaa
STANKOVIC 7: Entra a dare una mano al posto di Pandev e esattamente dopo tre minuti facciamo gol. Festeggia come un matto con la curva e si ferma sugli spalti con loro a urlare UN MAIALE NON PUO' ALLENAREEEEEEEEEEEEEEE. Comprensibile dai.
CAMBIASSO 7: A questo punto visto che tanto il Cuchu è stato perfetto come al solito, e che comunque in Europa si tifa per le italiane, ci prendiamo un secondo per fare un in bocca al Lucio alla Juventus.
Dopo il 3-1 casalingo col Fulham, anche loro verranno qui a Londra giovedì per l'Europa League. Di sicuro non avranno problemi a difendere il risultato dell'andata. Forza!!
MILITO 6.5: Di sicuro non manca l'impegno ma Turnbull gliele para tutte. Adesso Diego ha capito perché il portiere di riserva del Chelsea si chiama più o meno "giramento di palle".
ETO'O 10: Quest'oggi per passare ci basterebbe un pareggio, ma noi ci teniamo a fare bella figura e a far capire chi siamo realmente. Il nostro faro è lui, Samuel Eto'o, colui che ha fatto il Triplete al Barcellona l'anno scorso, aprendo anche le marcature nella finale di Roma. Sa come si vince, ma soprattutto lo sa trasmettere ai suoi compagni. E dopo serate così diventa quasi un crimine non sognare in grande...
SNEIJDER 9: Un'altra partita sensazionale, in cui era in dubbio alla vigilia ma alla fine parte titolare e gioca alla grande. Ci inizia a piacere questa pre-tattica, ma prima di fare i complimenti a Sneijder è doveroso farli anche al Real Madrid, che ha speso ottocentomila milioni per uscire agli ottavi col Lione. Intanto noi ci consoliamo con l'assist di Wesley per il gol di Eto'o. Un lancio meraviglioso, da vedere e rivedere, ottocentomila milioni di volte.
PANDEV 6: Avrebbe la palla dell'1-0 ma si fa prendere dall'emozione di trovarsi di fronte a nientepopodimeno che Ross il gira-toro Turnbull e si fa anticipare. Per il resto partita un po' sottotono e viene anche sostituito.
MARIGA 10: C'è bisogno di difendersi e Mourinho decide di mandare in campo M......ARIGA.
Perché Muntari dopo il casino che ha fatto a Catania non ce la faremmo a vederlo in campo.
SULLEY COSA CAZZO FAI.
Ma anche questa è la magia dell'Inter, dalle imprecazioni ai sogni di gloria nel giro di quattro giorni.
MATERAZZI: Nel finale per coprirci bene José manda in campo anche M.......ATERAZZI.
NO MUNTARI TU NON ENTRI
JOSEEEE MOURINHOOOOOOOOOO: LALALALALALALALA
Immenso, più lo criticano, più vinciamo. In questi mesi è stato bersagliato in tutti i modi, lui ha indossato la sua corazza, e anche una fantastica dose di faccia di culo, e ha incassato tutto: insulti, critiche, illazioni di tutti i tipi.
E più ci date per finiti, più andiamo avanti.
E adesso è inutile che fate questi giochi di parole tremendi, perché ai quarti ci andiamo noiiiiiii
0’ - nessuna virile lacrima verrà versata per la presenza di Denzel Fifino Dumfries nella squadra avversaria. Forse. 2' - Non male Tikus, dai, proviamoci ancora. 11' - Tikus a Fifi dopo il fallo: ARZATE CORNUTO! Amicizia finita? 13' - La solita porcata al limite dell'area, se non altro ce la siamo levata dalle scatole. […]
PEPO 7 – Giuro che ancora non riesco a credere al fatto che abbiamo un portiere dotato di mani funzionanti, che si tuffa e quando riesce salva il risultato. Ieri ha preso anche due gol, ma uno era il tributo dovuto a Polimessi che ci purga dai tempi del Sassuolo, e l’altro la degna conclusione […]
0’ - Sincero, oggi abbiamo paura a scrivere il Caffè perché se lo leggesse il mister Chivu potrebbe arrabbiarsi per qualcosa. Cristian chiediamo scusa in anticipo, è solo il nostro modo di esorcizzare l'ansia che l'Inter ci causa da anni. 6’ - Pepo, ti voglio già bene. 15' - Primo fallo fischiato su Pio dopo […]
PEPO 7 – Passa il primo tempo a contare i fili d’erba dell’area piccola, poi guarda i suoi compagni buttare le occasioni dalle parti del porto (di Cagliari? Magari, direi piuttosto Olbia, o Civitavecchia), ma da vecchio cuore nerazzurro sa già che ci sarà da lavorare e soffrire nell’ultimo terzo di gara. Alla fine il […]
0' - Poteva essere una partita tranquilla, poi Chivu ha deciso di schierare Gigi dall'inizio 8’ - Noto solo ora, con estremo dispiacere, l’assenza del sempre simpatico Yerry Mina nella formazione del Cagliari. 9' - E alla fine ci pensa Calha! 1 a 0 con colpo da biliardo i buca d'angolo! Gol croccantissimo! Comunque Hakan […]
LA PREMESSA IMPORTANTE: 10 Allora, cari amici di Ranocchiate, per prima cosa iniziamo con un messaggio serio: è veramente un piacere e un onore tornare a scrivere il pagellone, in questa che sarà la DECIMA stagione della nostra famiglia ranocchiosa, un traguardo importante, assolutamente da non dare per scontato e per nulla banale. Perché dietro […]