Cagliari-Inter il pagellone delle Crisi di Marzo

HANDANOVIC 6: Il battesimo è il sacramento di ingresso nelle Chiese cristiane. Le parole "battesimo" e "battezzare" derivano dal greco (βάπτισμα, βαπτίζειν), dove la radice corrispondente indica "immergere nell'acqua".
Ahhhhhh quanto mi era mancato tornare a scrivere un bel pagellone con la Crisi, tra il pentimento per non aver scelto un altro hobby nella vita, la depressione per il rischio di un sesto posto, l'illusione di 26 ore di viaggio per il #ROADTOBAKU e mille altre emozioni che solo un interista conosce.
In tutto questo c'è una costante: lo sguardo paralizzato di Handanovic mentre osserva il solito tiro del miracolato di turno infilarsi in rete. 
Non capiremo mai perché noi è un anno che non riusciamo a fare gol nemmeno infilandola dentro con le mani, ma intanto siamo arrivati al ventordicesimo tiro in cui "eh ma era imprendibile".

D'AMBROSIO 4: HIGHLANDER, con il suo turbantino in testa come a dire "LEVATEVI TUTTI DAL CAZZO CI STO SOLO IO QUA, CEDRID SUCAMELA" corre senza alcun senso lungo tutta la fascia andando avanti a sputacchi e rimpalli, ancora nervosissimo da Firenze, va faccia a faccia contro l'arbitro in ogni occasione per reclamare falli di mano a favore, anche in occasioni delle rimesse laterali avversarie. "OH ARBITRO! CAPEZZOLO, CAPEZZOLO NETTO! OHHH!!!" 

DE VRIJ 5: Più in difficoltà contro Pavoletti di Pavoletti stesso nell'attacco del Napoli, catechizza per bene Barella sul dischetto con l'insegnamento del "ama il prossimo tuo come te stesso" dal Vangelo secondo Stefan. (#Pigl a Nicolò)

SKRINIAR 5: "se vinciamo la Champions mi cambio il nome in Milan Inter" guarda con tutto il bene che vi voglio io mi rinomino "Joao Mario sei l'ottava meraviglia del mondo *** *****" se riuscite anche solo a vincere una coppa italia.

ASAMOAH 4: ASAMOAH! COL BRACCIONE! DUE VOLTE! L'INTER ESPUGNA IL CAMP NOU! ah no era la Sardegna Arena. 
Ah no abbiamo perso.

BROZOVIC 5.5: Ne approfitta per incontrare qualche amico croato come Srna e Bradaric. Il primo a 60 anni fa mangiare la polvere a tutti i nostri terzini, il secondo se si impegnerà tra qualche anno potrà arrivare al Real Madrid o al Barcellona, e diventare un obiettivo impossibile del mercato di Ausilio.

VECINO 4: Ira incontrollabile per i pastori sardi al pensiero che il loro latte costa 4 centesimi mentre Vecino è costato 24 milioni. Come dargli torto.

BORJA VALERO 4: Entra ed ha l'occasione del pareggio ma scopre che Srna è addirittura più vecchio di lui e la spara in cielo per lo shock.

NAINGGOLAN 5: Prova in tutti i modi a  districarsi nella giungla del centrocampo del Cagliari. Cazo. Sclera alla Malesani e a fine partita si riduce proprio come il Mollo al vinitaly.

POLITANO 5: Non si riprende dalla rissa con Perisic. Ormai lo spogliatoio è spaccato. Pronto lo scambio con De Sciglio + 60 milioni in estate. Nel frattempo spuntano lettere criptiche sui social. FREEDOOOOOOOOOOM

PERISIC 5: la butta dentro da solo per negare a Ceppitelli l'onore del gol: una volta aveva messo un like a una foto di Wanda Nara.

LAUTARO MARTINEZ 6: Uno dei migliori casi di passaggio da #mitt a titolare. Fino a poche settimane fa piangevamo per vederlo 10 minuti in campo, ora invece se le gioca tutte da titolare, e come uniche riserve ha Colidio e Froggy punta. Se è un sogno non svegliateci. 

Cosa possiamo chiedere di più? 
Un'idea ce l'avremmo:#RITORN Gabigol

Cagliari-Inter il pagellone delle Crisi di Marzo 1 Ranocchiate

CANDREVA 1: Punizione potenzialmente utile a pochi minuti dal triplice fischio. Salgono tutte le torri, in particolare un Froggy indemoniato e carichissimo e pronto al secondo gol consecutivo. E Candreva keffà??? Pallonata rugbistica direttamente verso la Corsica. COSA CAZZO HAI NELLA TESTA .
Sei il secondo calciatore interista a cui ho augurato brutte cose in questa stagione, domani quando mi passerà la rabbia mi pentirò anche per te, Tonino.

IL SOMMO 10: Il Capitano è diventato a tutti gli effetti un #MITT. Forse abbiamo esagerato con i nostri superpoteri di Ranocchiate.
Per quanto sia divertente però non è del tutto giusto. Se Froggy deve entrare a 5 minuti dalla fine per recuperare lo svantaggio c'è qualcosa che non va, cerchiamo un approccio più razionale e logico: #MITT A FROGGY DALL'INIZIO SULLO 0-0 COSI' FA VEDERE A TUTTI DI COSA È CAPACE.

SPALLETTI 5: Mister POTREBBE ESSERE che ci superano Milan e Roma. Così, per dire eh.

Cagliari-Inter il pagellone delle Crisi di Marzo 2 Ranocchiatee la terza maglia porta sfiga. Questo è netto.

Cagliari-Inter il pagellone delle Crisi di Marzo

HANDANOVIC 6: Il battesimo è il sacramento di ingresso nelle Chiese cristiane. Le parole "battesimo" e "battezzare" derivano dal greco (βάπτισμα, βαπτίζειν), dove la radice corrispondente indica "immergere nell'acqua".
Ahhhhhh quanto mi era mancato tornare a scrivere un bel pagellone con la Crisi, tra il pentimento per non aver scelto un altro hobby nella vita, la depressione per il rischio di un sesto posto, l'illusione di 26 ore di viaggio per il #ROADTOBAKU e mille altre emozioni che solo un interista conosce.
In tutto questo c'è una costante: lo sguardo paralizzato di Handanovic mentre osserva il solito tiro del miracolato di turno infilarsi in rete. 
Non capiremo mai perché noi è un anno che non riusciamo a fare gol nemmeno infilandola dentro con le mani, ma intanto siamo arrivati al ventordicesimo tiro in cui "eh ma era imprendibile".

D'AMBROSIO 4: HIGHLANDER, con il suo turbantino in testa come a dire "LEVATEVI TUTTI DAL CAZZO CI STO SOLO IO QUA, CEDRID SUCAMELA" corre senza alcun senso lungo tutta la fascia andando avanti a sputacchi e rimpalli, ancora nervosissimo da Firenze, va faccia a faccia contro l'arbitro in ogni occasione per reclamare falli di mano a favore, anche in occasioni delle rimesse laterali avversarie. "OH ARBITRO! CAPEZZOLO, CAPEZZOLO NETTO! OHHH!!!" 

DE VRIJ 5: Più in difficoltà contro Pavoletti di Pavoletti stesso nell'attacco del Napoli, catechizza per bene Barella sul dischetto con l'insegnamento del "ama il prossimo tuo come te stesso" dal Vangelo secondo Stefan. (#Pigl a Nicolò)

SKRINIAR 5: "se vinciamo la Champions mi cambio il nome in Milan Inter" guarda con tutto il bene che vi voglio io mi rinomino "Joao Mario sei l'ottava meraviglia del mondo *** *****" se riuscite anche solo a vincere una coppa italia.

ASAMOAH 4: ASAMOAH! COL BRACCIONE! DUE VOLTE! L'INTER ESPUGNA IL CAMP NOU! ah no era la Sardegna Arena. 
Ah no abbiamo perso.

BROZOVIC 5.5: Ne approfitta per incontrare qualche amico croato come Srna e Bradaric. Il primo a 60 anni fa mangiare la polvere a tutti i nostri terzini, il secondo se si impegnerà tra qualche anno potrà arrivare al Real Madrid o al Barcellona, e diventare un obiettivo impossibile del mercato di Ausilio.

VECINO 4: Ira incontrollabile per i pastori sardi al pensiero che il loro latte costa 4 centesimi mentre Vecino è costato 24 milioni. Come dargli torto.

BORJA VALERO 4: Entra ed ha l'occasione del pareggio ma scopre che Srna è addirittura più vecchio di lui e la spara in cielo per lo shock.

NAINGGOLAN 5: Prova in tutti i modi a  districarsi nella giungla del centrocampo del Cagliari. Cazo. Sclera alla Malesani e a fine partita si riduce proprio come il Mollo al vinitaly.

POLITANO 5: Non si riprende dalla rissa con Perisic. Ormai lo spogliatoio è spaccato. Pronto lo scambio con De Sciglio + 60 milioni in estate. Nel frattempo spuntano lettere criptiche sui social. FREEDOOOOOOOOOOM

PERISIC 5: la butta dentro da solo per negare a Ceppitelli l'onore del gol: una volta aveva messo un like a una foto di Wanda Nara.

LAUTARO MARTINEZ 6: Uno dei migliori casi di passaggio da #mitt a titolare. Fino a poche settimane fa piangevamo per vederlo 10 minuti in campo, ora invece se le gioca tutte da titolare, e come uniche riserve ha Colidio e Froggy punta. Se è un sogno non svegliateci. 

Cosa possiamo chiedere di più? 
Un'idea ce l'avremmo:#RITORN Gabigol

Cagliari-Inter il pagellone delle Crisi di Marzo 3 Ranocchiate

CANDREVA 1: Punizione potenzialmente utile a pochi minuti dal triplice fischio. Salgono tutte le torri, in particolare un Froggy indemoniato e carichissimo e pronto al secondo gol consecutivo. E Candreva keffà??? Pallonata rugbistica direttamente verso la Corsica. COSA CAZZO HAI NELLA TESTA .
Sei il secondo calciatore interista a cui ho augurato brutte cose in questa stagione, domani quando mi passerà la rabbia mi pentirò anche per te, Tonino.

IL SOMMO 10: Il Capitano è diventato a tutti gli effetti un #MITT. Forse abbiamo esagerato con i nostri superpoteri di Ranocchiate.
Per quanto sia divertente però non è del tutto giusto. Se Froggy deve entrare a 5 minuti dalla fine per recuperare lo svantaggio c'è qualcosa che non va, cerchiamo un approccio più razionale e logico: #MITT A FROGGY DALL'INIZIO SULLO 0-0 COSI' FA VEDERE A TUTTI DI COSA È CAPACE.

SPALLETTI 5: Mister POTREBBE ESSERE che ci superano Milan e Roma. Così, per dire eh.

Cagliari-Inter il pagellone delle Crisi di Marzo 4 Ranocchiatee la terza maglia porta sfiga. Questo è netto.

Notizie flash

Ultimi articoli

23/01/2023
Inter - Empoli, il prepartita della goduria

Quelli più scaramantici tra voi diranno che non devo crogiolarmi troppo nella goduria perché il karma è un attimo che torna indietro come un boomerang. Ora però, vorrei fare una domanda a tutti voi: andando a memoria, ricordate, in tutto il vostro percorso da interisti, una sola volta in cui il karma non ci abbia […]

24/01/2023
Inter - Empoli, dieci rossi post-partita

🤬 - Stamattina con una gran voglia di disdire anche io qualsiasi cosa, ve lo giuro. ❤️ - È comunque il 24 di gennaio, buon BrozoDay a tutti, TORNA KAPETANE MOJ MI MANCHI 🤬 - Non avessi già espatriato l’avrei fatto di corsa stamattina. N.B. L’espatrio non protegge dagli effetti collaterali di Inter - Empoli 🤬 - Comunque volevo […]

23/01/2023
Inter - Empoli nel tempo di un caffè scadente

0’ - Non credevo che avrei mai ringraziato DAZN per qualcosa. Poi chiamano Strama. E allora ditelo.. PRIMO TEMPO: 1'- L'intesa tra Lauti e Tucu è commovente, nel senso che mi sto già disperando 4’ - sono quattro minuti che cantiamo ‘Milan merda’. Spero di cuore che ci stiate sentendo da casa perché non ho […]

19/01/2023
Milan - Inter, il pagellone trionfale

ONANA 10 – Lo so che i puristi storceranno il naso per il voto, ma come si dice “la prestazione perfetta per un portiere è quella in cui non deve compiere nessun intervento”.Ah, non si dice? In effetti l’ho appena inventata adesso, ora potrete usarla nelle vostre conversazioni con i cuginastri per mostrare superiorità moral/culturale. […]

19/01/2023
Milan - Inter, dieci cialde extra croccanti con tripla farcitura post-Supercoppa

🧇 - Buongiorno Supercampioni, vi siete girati? 🧇 - Il mood da ieri sera: 🧇 - Tomori con Lautaro più in difficoltà del nostro sito crashato a fine partita. 🧇 - POV: sei la difesa del Milan 🧇 - Per fortuna che Alex Cordaz a una certa si è ricordato di riattivare Fifino Visualizza questo post su Instagram Un post […]

18/01/2023
Milan - Inter nel tempo di un caffè arabica

0’ - ma che abbiamo fatto di male nella vita per meritarci questoPerò grazie Mediaset per non averci fatto sentire il discorso motivazionale di Padre Pioli PRIMO TEMPO: 1’ - Sto già iper ventilando perché se perdiamo oggi me la prenderò tantissimo 2’ - Chala guarda la porta del Milan come io guardo una lasagna […]

linkedin facebook pinterest youtube rss twitter instagram facebook-blank rss-blank linkedin-blank pinterest youtube twitter instagram