Cagliari-Inter il pagellone delle Crisi di Marzo

HANDANOVIC 6: Il battesimo è il sacramento di ingresso nelle Chiese cristiane. Le parole "battesimo" e "battezzare" derivano dal greco (βάπτισμα, βαπτίζειν), dove la radice corrispondente indica "immergere nell'acqua".
Ahhhhhh quanto mi era mancato tornare a scrivere un bel pagellone con la Crisi, tra il pentimento per non aver scelto un altro hobby nella vita, la depressione per il rischio di un sesto posto, l'illusione di 26 ore di viaggio per il #ROADTOBAKU e mille altre emozioni che solo un interista conosce.
In tutto questo c'è una costante: lo sguardo paralizzato di Handanovic mentre osserva il solito tiro del miracolato di turno infilarsi in rete. 
Non capiremo mai perché noi è un anno che non riusciamo a fare gol nemmeno infilandola dentro con le mani, ma intanto siamo arrivati al ventordicesimo tiro in cui "eh ma era imprendibile".

D'AMBROSIO 4: HIGHLANDER, con il suo turbantino in testa come a dire "LEVATEVI TUTTI DAL CAZZO CI STO SOLO IO QUA, CEDRID SUCAMELA" corre senza alcun senso lungo tutta la fascia andando avanti a sputacchi e rimpalli, ancora nervosissimo da Firenze, va faccia a faccia contro l'arbitro in ogni occasione per reclamare falli di mano a favore, anche in occasioni delle rimesse laterali avversarie. "OH ARBITRO! CAPEZZOLO, CAPEZZOLO NETTO! OHHH!!!" 

DE VRIJ 5: Più in difficoltà contro Pavoletti di Pavoletti stesso nell'attacco del Napoli, catechizza per bene Barella sul dischetto con l'insegnamento del "ama il prossimo tuo come te stesso" dal Vangelo secondo Stefan. (#Pigl a Nicolò)

SKRINIAR 5: "se vinciamo la Champions mi cambio il nome in Milan Inter" guarda con tutto il bene che vi voglio io mi rinomino "Joao Mario sei l'ottava meraviglia del mondo *** *****" se riuscite anche solo a vincere una coppa italia.

ASAMOAH 4: ASAMOAH! COL BRACCIONE! DUE VOLTE! L'INTER ESPUGNA IL CAMP NOU! ah no era la Sardegna Arena. 
Ah no abbiamo perso.

BROZOVIC 5.5: Ne approfitta per incontrare qualche amico croato come Srna e Bradaric. Il primo a 60 anni fa mangiare la polvere a tutti i nostri terzini, il secondo se si impegnerà tra qualche anno potrà arrivare al Real Madrid o al Barcellona, e diventare un obiettivo impossibile del mercato di Ausilio.

VECINO 4: Ira incontrollabile per i pastori sardi al pensiero che il loro latte costa 4 centesimi mentre Vecino è costato 24 milioni. Come dargli torto.

BORJA VALERO 4: Entra ed ha l'occasione del pareggio ma scopre che Srna è addirittura più vecchio di lui e la spara in cielo per lo shock.

NAINGGOLAN 5: Prova in tutti i modi a  districarsi nella giungla del centrocampo del Cagliari. Cazo. Sclera alla Malesani e a fine partita si riduce proprio come il Mollo al vinitaly.

POLITANO 5: Non si riprende dalla rissa con Perisic. Ormai lo spogliatoio è spaccato. Pronto lo scambio con De Sciglio + 60 milioni in estate. Nel frattempo spuntano lettere criptiche sui social. FREEDOOOOOOOOOOM

PERISIC 5: la butta dentro da solo per negare a Ceppitelli l'onore del gol: una volta aveva messo un like a una foto di Wanda Nara.

LAUTARO MARTINEZ 6: Uno dei migliori casi di passaggio da #mitt a titolare. Fino a poche settimane fa piangevamo per vederlo 10 minuti in campo, ora invece se le gioca tutte da titolare, e come uniche riserve ha Colidio e Froggy punta. Se è un sogno non svegliateci. 

Cosa possiamo chiedere di più? 
Un'idea ce l'avremmo:#RITORN Gabigol

Cagliari-Inter il pagellone delle Crisi di Marzo 1 Ranocchiate

CANDREVA 1: Punizione potenzialmente utile a pochi minuti dal triplice fischio. Salgono tutte le torri, in particolare un Froggy indemoniato e carichissimo e pronto al secondo gol consecutivo. E Candreva keffà??? Pallonata rugbistica direttamente verso la Corsica. COSA CAZZO HAI NELLA TESTA .
Sei il secondo calciatore interista a cui ho augurato brutte cose in questa stagione, domani quando mi passerà la rabbia mi pentirò anche per te, Tonino.

IL SOMMO 10: Il Capitano è diventato a tutti gli effetti un #MITT. Forse abbiamo esagerato con i nostri superpoteri di Ranocchiate.
Per quanto sia divertente però non è del tutto giusto. Se Froggy deve entrare a 5 minuti dalla fine per recuperare lo svantaggio c'è qualcosa che non va, cerchiamo un approccio più razionale e logico: #MITT A FROGGY DALL'INIZIO SULLO 0-0 COSI' FA VEDERE A TUTTI DI COSA È CAPACE.

SPALLETTI 5: Mister POTREBBE ESSERE che ci superano Milan e Roma. Così, per dire eh.

Cagliari-Inter il pagellone delle Crisi di Marzo 2 Ranocchiatee la terza maglia porta sfiga. Questo è netto.

Cagliari-Inter il pagellone delle Crisi di Marzo

HANDANOVIC 6: Il battesimo è il sacramento di ingresso nelle Chiese cristiane. Le parole "battesimo" e "battezzare" derivano dal greco (βάπτισμα, βαπτίζειν), dove la radice corrispondente indica "immergere nell'acqua".
Ahhhhhh quanto mi era mancato tornare a scrivere un bel pagellone con la Crisi, tra il pentimento per non aver scelto un altro hobby nella vita, la depressione per il rischio di un sesto posto, l'illusione di 26 ore di viaggio per il #ROADTOBAKU e mille altre emozioni che solo un interista conosce.
In tutto questo c'è una costante: lo sguardo paralizzato di Handanovic mentre osserva il solito tiro del miracolato di turno infilarsi in rete. 
Non capiremo mai perché noi è un anno che non riusciamo a fare gol nemmeno infilandola dentro con le mani, ma intanto siamo arrivati al ventordicesimo tiro in cui "eh ma era imprendibile".

D'AMBROSIO 4: HIGHLANDER, con il suo turbantino in testa come a dire "LEVATEVI TUTTI DAL CAZZO CI STO SOLO IO QUA, CEDRID SUCAMELA" corre senza alcun senso lungo tutta la fascia andando avanti a sputacchi e rimpalli, ancora nervosissimo da Firenze, va faccia a faccia contro l'arbitro in ogni occasione per reclamare falli di mano a favore, anche in occasioni delle rimesse laterali avversarie. "OH ARBITRO! CAPEZZOLO, CAPEZZOLO NETTO! OHHH!!!" 

DE VRIJ 5: Più in difficoltà contro Pavoletti di Pavoletti stesso nell'attacco del Napoli, catechizza per bene Barella sul dischetto con l'insegnamento del "ama il prossimo tuo come te stesso" dal Vangelo secondo Stefan. (#Pigl a Nicolò)

SKRINIAR 5: "se vinciamo la Champions mi cambio il nome in Milan Inter" guarda con tutto il bene che vi voglio io mi rinomino "Joao Mario sei l'ottava meraviglia del mondo *** *****" se riuscite anche solo a vincere una coppa italia.

ASAMOAH 4: ASAMOAH! COL BRACCIONE! DUE VOLTE! L'INTER ESPUGNA IL CAMP NOU! ah no era la Sardegna Arena. 
Ah no abbiamo perso.

BROZOVIC 5.5: Ne approfitta per incontrare qualche amico croato come Srna e Bradaric. Il primo a 60 anni fa mangiare la polvere a tutti i nostri terzini, il secondo se si impegnerà tra qualche anno potrà arrivare al Real Madrid o al Barcellona, e diventare un obiettivo impossibile del mercato di Ausilio.

VECINO 4: Ira incontrollabile per i pastori sardi al pensiero che il loro latte costa 4 centesimi mentre Vecino è costato 24 milioni. Come dargli torto.

BORJA VALERO 4: Entra ed ha l'occasione del pareggio ma scopre che Srna è addirittura più vecchio di lui e la spara in cielo per lo shock.

NAINGGOLAN 5: Prova in tutti i modi a  districarsi nella giungla del centrocampo del Cagliari. Cazo. Sclera alla Malesani e a fine partita si riduce proprio come il Mollo al vinitaly.

POLITANO 5: Non si riprende dalla rissa con Perisic. Ormai lo spogliatoio è spaccato. Pronto lo scambio con De Sciglio + 60 milioni in estate. Nel frattempo spuntano lettere criptiche sui social. FREEDOOOOOOOOOOM

PERISIC 5: la butta dentro da solo per negare a Ceppitelli l'onore del gol: una volta aveva messo un like a una foto di Wanda Nara.

LAUTARO MARTINEZ 6: Uno dei migliori casi di passaggio da #mitt a titolare. Fino a poche settimane fa piangevamo per vederlo 10 minuti in campo, ora invece se le gioca tutte da titolare, e come uniche riserve ha Colidio e Froggy punta. Se è un sogno non svegliateci. 

Cosa possiamo chiedere di più? 
Un'idea ce l'avremmo:#RITORN Gabigol

Cagliari-Inter il pagellone delle Crisi di Marzo 3 Ranocchiate

CANDREVA 1: Punizione potenzialmente utile a pochi minuti dal triplice fischio. Salgono tutte le torri, in particolare un Froggy indemoniato e carichissimo e pronto al secondo gol consecutivo. E Candreva keffà??? Pallonata rugbistica direttamente verso la Corsica. COSA CAZZO HAI NELLA TESTA .
Sei il secondo calciatore interista a cui ho augurato brutte cose in questa stagione, domani quando mi passerà la rabbia mi pentirò anche per te, Tonino.

IL SOMMO 10: Il Capitano è diventato a tutti gli effetti un #MITT. Forse abbiamo esagerato con i nostri superpoteri di Ranocchiate.
Per quanto sia divertente però non è del tutto giusto. Se Froggy deve entrare a 5 minuti dalla fine per recuperare lo svantaggio c'è qualcosa che non va, cerchiamo un approccio più razionale e logico: #MITT A FROGGY DALL'INIZIO SULLO 0-0 COSI' FA VEDERE A TUTTI DI COSA È CAPACE.

SPALLETTI 5: Mister POTREBBE ESSERE che ci superano Milan e Roma. Così, per dire eh.

Cagliari-Inter il pagellone delle Crisi di Marzo 4 Ranocchiatee la terza maglia porta sfiga. Questo è netto.

Notizie flash

Ultimi articoli

19/09/2021
Inter - Bologna, dieci fifini post-partita

FIECI Io non userò le interviste pre partita per prendere in giro Sinisa Mihajlovic, io non userò le interviste pre partita per prendere in giro Sinisa Mihajlovic, io non userò le interviste pre partita per prendere in giro Sinisa Mihajlovic, io non userò le interviste pre partita per prendere in giro Sinisa Mihajlovic…. NOFE Ciao […]

18/09/2021
Inter - Bologna nel tempo di 6 cornetti e un caffè

Primo tempo 1’ - A ma quindi con queste maglie di di può pure giocare oltre che partecipare a cene di gala? 5’ - EL TO-ROOOOOOOOO MARTINEZZZZZZZZ Ma già quanto si fa amare Fifino Dumfries con queste sgroppatone sulla destra? 10’ - Arna quanto cazzo sei bello però 17’ - Ho visto Handa parare di […]

18/09/2021
Inter - Bologna, il prepartita degli Ex MITT

Scrivo queste righe all’indomani della partita contro il Real Madrid, in un mix di delusione e rassegnazione. Come dice il poeta: Lasciatemi così Come una cosa posata in un angolo E dimenticata Tipo Sensi, lasciato un attimo in un angolo vicino alla bandierina e poi... Quando ti volti a guardarlo però, non lo trovi più […]

17/09/2021
Inter - Real Madrid, il pagellone che punta alla EL

HANDA 7: è difficile giocare 88 minuti sapendo che, comunque vada, al 90esimo verrai infilato da Rodrygo (anche se onestamente in questa partita sarebbe stato ancora più interista un Camavinga 90’ + 5’).Handa, da vero interista qual è, sa già il triste destino e, nonostante tutto, tiene alto il morale della squadra facendo finta di […]

16/09/2021
Inter - Real Madrid, 10 pensieri postpartita

10 - AAAAAH quanto mi mancava questo profumo di caffè e Inter beffata la mattina 9 - E intanto lo Sheriff si gode il suo meritatissimo primato nel girone e io ho ancora più paura di loro di quanta ne avessi prima 8 - Vorrei però ringraziare gli amici del Club Brugge che mi hanno […]

15/09/2021
Inter-Real nel tempo di un pianto

Eccoci qui, cari amici di Ranocchiate.Qui, al solito bivio, quello che decide buona parte della stagione e che, immancabilmente, in pieno stile interista, affrontiamo con la stessa tranquillità d’animo di una gazzella che fugge da uno gnu mutante carnivoro alto venti metri che spara acido dalle corna. Per cui, dicevamo, eccoci qui. A giocare col […]

linkedin facebook pinterest youtube rss twitter instagram facebook-blank rss-blank linkedin-blank pinterest youtube twitter instagram