HANDANOVIC 6: Il battesimo è il sacramento di ingresso nelle Chiese cristiane. Le parole "battesimo" e "battezzare" derivano dal greco (βάπτισμα, βαπτίζειν), dove la radice corrispondente indica "immergere nell'acqua".
Ahhhhhh quanto mi era mancato tornare a scrivere un bel pagellone con la Crisi, tra il pentimento per non aver scelto un altro hobby nella vita, la depressione per il rischio di un sesto posto, l'illusione di 26 ore di viaggio per il #ROADTOBAKU e mille altre emozioni che solo un interista conosce.
In tutto questo c'è una costante: lo sguardo paralizzato di Handanovic mentre osserva il solito tiro del miracolato di turno infilarsi in rete.
Non capiremo mai perché noi è un anno che non riusciamo a fare gol nemmeno infilandola dentro con le mani, ma intanto siamo arrivati al ventordicesimo tiro in cui "eh ma era imprendibile".
D'AMBROSIO 4: HIGHLANDER, con il suo turbantino in testa come a dire "LEVATEVI TUTTI DAL CAZZO CI STO SOLO IO QUA, CEDRID SUCAMELA" corre senza alcun senso lungo tutta la fascia andando avanti a sputacchi e rimpalli, ancora nervosissimo da Firenze, va faccia a faccia contro l'arbitro in ogni occasione per reclamare falli di mano a favore, anche in occasioni delle rimesse laterali avversarie. "OH ARBITRO! CAPEZZOLO, CAPEZZOLO NETTO! OHHH!!!"
DE VRIJ 5: Più in difficoltà contro Pavoletti di Pavoletti stesso nell'attacco del Napoli, catechizza per bene Barella sul dischetto con l'insegnamento del "ama il prossimo tuo come te stesso" dal Vangelo secondo Stefan. (#Pigl a Nicolò)
SKRINIAR 5: "se vinciamo la Champions mi cambio il nome in Milan Inter" guarda con tutto il bene che vi voglio io mi rinomino "Joao Mario sei l'ottava meraviglia del mondo *** *****" se riuscite anche solo a vincere una coppa italia.
ASAMOAH 4: ASAMOAH! COL BRACCIONE! DUE VOLTE! L'INTER ESPUGNA IL CAMP NOU! ah no era la Sardegna Arena.
Ah no abbiamo perso.
BROZOVIC 5.5: Ne approfitta per incontrare qualche amico croato come Srna e Bradaric. Il primo a 60 anni fa mangiare la polvere a tutti i nostri terzini, il secondo se si impegnerà tra qualche anno potrà arrivare al Real Madrid o al Barcellona, e diventare un obiettivo impossibile del mercato di Ausilio.
VECINO 4: Ira incontrollabile per i pastori sardi al pensiero che il loro latte costa 4 centesimi mentre Vecino è costato 24 milioni. Come dargli torto.
BORJA VALERO 4: Entra ed ha l'occasione del pareggio ma scopre che Srna è addirittura più vecchio di lui e la spara in cielo per lo shock.
NAINGGOLAN 5: Prova in tutti i modi a districarsi nella giungla del centrocampo del Cagliari. Cazo. Sclera alla Malesani e a fine partita si riduce proprio come il Mollo al vinitaly.
POLITANO 5: Non si riprende dalla rissa con Perisic. Ormai lo spogliatoio è spaccato. Pronto lo scambio con De Sciglio + 60 milioni in estate. Nel frattempo spuntano lettere criptiche sui social. FREEDOOOOOOOOOOM
PERISIC 5: la butta dentro da solo per negare a Ceppitelli l'onore del gol: una volta aveva messo un like a una foto di Wanda Nara.
LAUTARO MARTINEZ 6: Uno dei migliori casi di passaggio da #mitt a titolare. Fino a poche settimane fa piangevamo per vederlo 10 minuti in campo, ora invece se le gioca tutte da titolare, e come uniche riserve ha Colidio e Froggy punta. Se è un sogno non svegliateci.
Cosa possiamo chiedere di più?
Un'idea ce l'avremmo:#RITORN Gabigol
CANDREVA 1: Punizione potenzialmente utile a pochi minuti dal triplice fischio. Salgono tutte le torri, in particolare un Froggy indemoniato e carichissimo e pronto al secondo gol consecutivo. E Candreva keffà??? Pallonata rugbistica direttamente verso la Corsica. COSA CAZZO HAI NELLA TESTA .
Sei il secondo calciatore interista a cui ho augurato brutte cose in questa stagione, domani quando mi passerà la rabbia mi pentirò anche per te, Tonino.
IL SOMMO 10: Il Capitano è diventato a tutti gli effetti un #MITT. Forse abbiamo esagerato con i nostri superpoteri di Ranocchiate.
Per quanto sia divertente però non è del tutto giusto. Se Froggy deve entrare a 5 minuti dalla fine per recuperare lo svantaggio c'è qualcosa che non va, cerchiamo un approccio più razionale e logico: #MITT A FROGGY DALL'INIZIO SULLO 0-0 COSI' FA VEDERE A TUTTI DI COSA È CAPACE.
SPALLETTI 5: Mister POTREBBE ESSERE che ci superano Milan e Roma. Così, per dire eh.
e la terza maglia porta sfiga. Questo è netto.
HANDANOVIC 6: Il battesimo è il sacramento di ingresso nelle Chiese cristiane. Le parole "battesimo" e "battezzare" derivano dal greco (βάπτισμα, βαπτίζειν), dove la radice corrispondente indica "immergere nell'acqua".
Ahhhhhh quanto mi era mancato tornare a scrivere un bel pagellone con la Crisi, tra il pentimento per non aver scelto un altro hobby nella vita, la depressione per il rischio di un sesto posto, l'illusione di 26 ore di viaggio per il #ROADTOBAKU e mille altre emozioni che solo un interista conosce.
In tutto questo c'è una costante: lo sguardo paralizzato di Handanovic mentre osserva il solito tiro del miracolato di turno infilarsi in rete.
Non capiremo mai perché noi è un anno che non riusciamo a fare gol nemmeno infilandola dentro con le mani, ma intanto siamo arrivati al ventordicesimo tiro in cui "eh ma era imprendibile".
D'AMBROSIO 4: HIGHLANDER, con il suo turbantino in testa come a dire "LEVATEVI TUTTI DAL CAZZO CI STO SOLO IO QUA, CEDRID SUCAMELA" corre senza alcun senso lungo tutta la fascia andando avanti a sputacchi e rimpalli, ancora nervosissimo da Firenze, va faccia a faccia contro l'arbitro in ogni occasione per reclamare falli di mano a favore, anche in occasioni delle rimesse laterali avversarie. "OH ARBITRO! CAPEZZOLO, CAPEZZOLO NETTO! OHHH!!!"
DE VRIJ 5: Più in difficoltà contro Pavoletti di Pavoletti stesso nell'attacco del Napoli, catechizza per bene Barella sul dischetto con l'insegnamento del "ama il prossimo tuo come te stesso" dal Vangelo secondo Stefan. (#Pigl a Nicolò)
SKRINIAR 5: "se vinciamo la Champions mi cambio il nome in Milan Inter" guarda con tutto il bene che vi voglio io mi rinomino "Joao Mario sei l'ottava meraviglia del mondo *** *****" se riuscite anche solo a vincere una coppa italia.
ASAMOAH 4: ASAMOAH! COL BRACCIONE! DUE VOLTE! L'INTER ESPUGNA IL CAMP NOU! ah no era la Sardegna Arena.
Ah no abbiamo perso.
BROZOVIC 5.5: Ne approfitta per incontrare qualche amico croato come Srna e Bradaric. Il primo a 60 anni fa mangiare la polvere a tutti i nostri terzini, il secondo se si impegnerà tra qualche anno potrà arrivare al Real Madrid o al Barcellona, e diventare un obiettivo impossibile del mercato di Ausilio.
VECINO 4: Ira incontrollabile per i pastori sardi al pensiero che il loro latte costa 4 centesimi mentre Vecino è costato 24 milioni. Come dargli torto.
BORJA VALERO 4: Entra ed ha l'occasione del pareggio ma scopre che Srna è addirittura più vecchio di lui e la spara in cielo per lo shock.
NAINGGOLAN 5: Prova in tutti i modi a districarsi nella giungla del centrocampo del Cagliari. Cazo. Sclera alla Malesani e a fine partita si riduce proprio come il Mollo al vinitaly.
POLITANO 5: Non si riprende dalla rissa con Perisic. Ormai lo spogliatoio è spaccato. Pronto lo scambio con De Sciglio + 60 milioni in estate. Nel frattempo spuntano lettere criptiche sui social. FREEDOOOOOOOOOOM
PERISIC 5: la butta dentro da solo per negare a Ceppitelli l'onore del gol: una volta aveva messo un like a una foto di Wanda Nara.
LAUTARO MARTINEZ 6: Uno dei migliori casi di passaggio da #mitt a titolare. Fino a poche settimane fa piangevamo per vederlo 10 minuti in campo, ora invece se le gioca tutte da titolare, e come uniche riserve ha Colidio e Froggy punta. Se è un sogno non svegliateci.
Cosa possiamo chiedere di più?
Un'idea ce l'avremmo:#RITORN Gabigol
CANDREVA 1: Punizione potenzialmente utile a pochi minuti dal triplice fischio. Salgono tutte le torri, in particolare un Froggy indemoniato e carichissimo e pronto al secondo gol consecutivo. E Candreva keffà??? Pallonata rugbistica direttamente verso la Corsica. COSA CAZZO HAI NELLA TESTA .
Sei il secondo calciatore interista a cui ho augurato brutte cose in questa stagione, domani quando mi passerà la rabbia mi pentirò anche per te, Tonino.
IL SOMMO 10: Il Capitano è diventato a tutti gli effetti un #MITT. Forse abbiamo esagerato con i nostri superpoteri di Ranocchiate.
Per quanto sia divertente però non è del tutto giusto. Se Froggy deve entrare a 5 minuti dalla fine per recuperare lo svantaggio c'è qualcosa che non va, cerchiamo un approccio più razionale e logico: #MITT A FROGGY DALL'INIZIO SULLO 0-0 COSI' FA VEDERE A TUTTI DI COSA È CAPACE.
SPALLETTI 5: Mister POTREBBE ESSERE che ci superano Milan e Roma. Così, per dire eh.
e la terza maglia porta sfiga. Questo è netto.
0’ - Diouf - Pio Esposito punta senza nemmeno un bollino rosso per contenuti espliciti?Mi sembra assurdo PRIMO TEMPO: 3' - Raga la partita è cominciata se vi va ehMi sembra una rissa da musical in cui piuttosto che aggredirsi si cantano minacce 8' - Visto che non succede nulla, chiudiamola qui sullo 0 a […]
SOMMER 10: partita stupenda di Sommer, forse la migliore del suo campionato. Quelli del Genoa hanno deciso di venire a Milano in gita, e molto generosamente non tirano MAI.L'unica occasione da gol capita per colpa di Akanji quando rischia di farsi gol da solo.Lo vedeva troppo rilassato, dice.Gli svizzeri sono famosi nel mondo per il […]
PRIMO TEMPO: 6' - Sei minuti di cross senza molto costrutto, come piace a noi 13' - Vi ho visti mentre ogni tanto sbirciate il Festival… Chivu vi guarda!Poi tanto è noioso pure il festival, quindi vi ritrovate un effetto pendolo che Kierkegaard spostati 20' - Anche qualcuno in difesa stava guardando Sanremo 29’ - […]
SOMMER 4: Nella peggiore partita stagionale, Yann si prende la sua piccola rivincita: non è tra i peggiori in campo! Scacco matto, haters! Continuiamo a macinare record, infatti siamo riusciti a fare due delle peggiori prestazioni nella storia del calcio europeo in meno di 12 mesi. Proprio nel momento in cui Troilo e il +10 […]
0' - Sono tranquillo perché credo nelle possibilità dei nostriO sono tranquillo perché sono già rassegnato a tornare a giocare solo il campionato?Ormai non saprei più dirlo PRIMO TEMPO: 1' - Frattesi titolare più inaspettato dei doppipassi di Diouf 4' - Ok l'approccio è quello giustoSe si potesse segnare nel primo tempo, se si potesse... […]
SOMMER Senza Voto – Senza voto, ma anche senza volto, nel senso che gli attaccanti del Lecce non lo vedono mai, specialmente Cheddira, che passa più tempo steso sul prato che in piedi. In effetti non siamo sicuri che ci fosse Yann in porta ieri sera, c’era la finale di curling e nonostante la Svizzera […]