HANDANOVIC 6: Il battesimo è il sacramento di ingresso nelle Chiese cristiane. Le parole "battesimo" e "battezzare" derivano dal greco (βάπτισμα, βαπτίζειν), dove la radice corrispondente indica "immergere nell'acqua".
Ahhhhhh quanto mi era mancato tornare a scrivere un bel pagellone con la Crisi, tra il pentimento per non aver scelto un altro hobby nella vita, la depressione per il rischio di un sesto posto, l'illusione di 26 ore di viaggio per il #ROADTOBAKU e mille altre emozioni che solo un interista conosce.
In tutto questo c'è una costante: lo sguardo paralizzato di Handanovic mentre osserva il solito tiro del miracolato di turno infilarsi in rete.
Non capiremo mai perché noi è un anno che non riusciamo a fare gol nemmeno infilandola dentro con le mani, ma intanto siamo arrivati al ventordicesimo tiro in cui "eh ma era imprendibile".
D'AMBROSIO 4: HIGHLANDER, con il suo turbantino in testa come a dire "LEVATEVI TUTTI DAL CAZZO CI STO SOLO IO QUA, CEDRID SUCAMELA" corre senza alcun senso lungo tutta la fascia andando avanti a sputacchi e rimpalli, ancora nervosissimo da Firenze, va faccia a faccia contro l'arbitro in ogni occasione per reclamare falli di mano a favore, anche in occasioni delle rimesse laterali avversarie. "OH ARBITRO! CAPEZZOLO, CAPEZZOLO NETTO! OHHH!!!"
DE VRIJ 5: Più in difficoltà contro Pavoletti di Pavoletti stesso nell'attacco del Napoli, catechizza per bene Barella sul dischetto con l'insegnamento del "ama il prossimo tuo come te stesso" dal Vangelo secondo Stefan. (#Pigl a Nicolò)
SKRINIAR 5: "se vinciamo la Champions mi cambio il nome in Milan Inter" guarda con tutto il bene che vi voglio io mi rinomino "Joao Mario sei l'ottava meraviglia del mondo *** *****" se riuscite anche solo a vincere una coppa italia.
ASAMOAH 4: ASAMOAH! COL BRACCIONE! DUE VOLTE! L'INTER ESPUGNA IL CAMP NOU! ah no era la Sardegna Arena.
Ah no abbiamo perso.
BROZOVIC 5.5: Ne approfitta per incontrare qualche amico croato come Srna e Bradaric. Il primo a 60 anni fa mangiare la polvere a tutti i nostri terzini, il secondo se si impegnerà tra qualche anno potrà arrivare al Real Madrid o al Barcellona, e diventare un obiettivo impossibile del mercato di Ausilio.
VECINO 4: Ira incontrollabile per i pastori sardi al pensiero che il loro latte costa 4 centesimi mentre Vecino è costato 24 milioni. Come dargli torto.
BORJA VALERO 4: Entra ed ha l'occasione del pareggio ma scopre che Srna è addirittura più vecchio di lui e la spara in cielo per lo shock.
NAINGGOLAN 5: Prova in tutti i modi a districarsi nella giungla del centrocampo del Cagliari. Cazo. Sclera alla Malesani e a fine partita si riduce proprio come il Mollo al vinitaly.
POLITANO 5: Non si riprende dalla rissa con Perisic. Ormai lo spogliatoio è spaccato. Pronto lo scambio con De Sciglio + 60 milioni in estate. Nel frattempo spuntano lettere criptiche sui social. FREEDOOOOOOOOOOM
PERISIC 5: la butta dentro da solo per negare a Ceppitelli l'onore del gol: una volta aveva messo un like a una foto di Wanda Nara.
LAUTARO MARTINEZ 6: Uno dei migliori casi di passaggio da #mitt a titolare. Fino a poche settimane fa piangevamo per vederlo 10 minuti in campo, ora invece se le gioca tutte da titolare, e come uniche riserve ha Colidio e Froggy punta. Se è un sogno non svegliateci.
Cosa possiamo chiedere di più?
Un'idea ce l'avremmo:#RITORN Gabigol
CANDREVA 1: Punizione potenzialmente utile a pochi minuti dal triplice fischio. Salgono tutte le torri, in particolare un Froggy indemoniato e carichissimo e pronto al secondo gol consecutivo. E Candreva keffà??? Pallonata rugbistica direttamente verso la Corsica. COSA CAZZO HAI NELLA TESTA .
Sei il secondo calciatore interista a cui ho augurato brutte cose in questa stagione, domani quando mi passerà la rabbia mi pentirò anche per te, Tonino.
IL SOMMO 10: Il Capitano è diventato a tutti gli effetti un #MITT. Forse abbiamo esagerato con i nostri superpoteri di Ranocchiate.
Per quanto sia divertente però non è del tutto giusto. Se Froggy deve entrare a 5 minuti dalla fine per recuperare lo svantaggio c'è qualcosa che non va, cerchiamo un approccio più razionale e logico: #MITT A FROGGY DALL'INIZIO SULLO 0-0 COSI' FA VEDERE A TUTTI DI COSA È CAPACE.
SPALLETTI 5: Mister POTREBBE ESSERE che ci superano Milan e Roma. Così, per dire eh.
e la terza maglia porta sfiga. Questo è netto.
HANDANOVIC 6: Il battesimo è il sacramento di ingresso nelle Chiese cristiane. Le parole "battesimo" e "battezzare" derivano dal greco (βάπτισμα, βαπτίζειν), dove la radice corrispondente indica "immergere nell'acqua".
Ahhhhhh quanto mi era mancato tornare a scrivere un bel pagellone con la Crisi, tra il pentimento per non aver scelto un altro hobby nella vita, la depressione per il rischio di un sesto posto, l'illusione di 26 ore di viaggio per il #ROADTOBAKU e mille altre emozioni che solo un interista conosce.
In tutto questo c'è una costante: lo sguardo paralizzato di Handanovic mentre osserva il solito tiro del miracolato di turno infilarsi in rete.
Non capiremo mai perché noi è un anno che non riusciamo a fare gol nemmeno infilandola dentro con le mani, ma intanto siamo arrivati al ventordicesimo tiro in cui "eh ma era imprendibile".
D'AMBROSIO 4: HIGHLANDER, con il suo turbantino in testa come a dire "LEVATEVI TUTTI DAL CAZZO CI STO SOLO IO QUA, CEDRID SUCAMELA" corre senza alcun senso lungo tutta la fascia andando avanti a sputacchi e rimpalli, ancora nervosissimo da Firenze, va faccia a faccia contro l'arbitro in ogni occasione per reclamare falli di mano a favore, anche in occasioni delle rimesse laterali avversarie. "OH ARBITRO! CAPEZZOLO, CAPEZZOLO NETTO! OHHH!!!"
DE VRIJ 5: Più in difficoltà contro Pavoletti di Pavoletti stesso nell'attacco del Napoli, catechizza per bene Barella sul dischetto con l'insegnamento del "ama il prossimo tuo come te stesso" dal Vangelo secondo Stefan. (#Pigl a Nicolò)
SKRINIAR 5: "se vinciamo la Champions mi cambio il nome in Milan Inter" guarda con tutto il bene che vi voglio io mi rinomino "Joao Mario sei l'ottava meraviglia del mondo *** *****" se riuscite anche solo a vincere una coppa italia.
ASAMOAH 4: ASAMOAH! COL BRACCIONE! DUE VOLTE! L'INTER ESPUGNA IL CAMP NOU! ah no era la Sardegna Arena.
Ah no abbiamo perso.
BROZOVIC 5.5: Ne approfitta per incontrare qualche amico croato come Srna e Bradaric. Il primo a 60 anni fa mangiare la polvere a tutti i nostri terzini, il secondo se si impegnerà tra qualche anno potrà arrivare al Real Madrid o al Barcellona, e diventare un obiettivo impossibile del mercato di Ausilio.
VECINO 4: Ira incontrollabile per i pastori sardi al pensiero che il loro latte costa 4 centesimi mentre Vecino è costato 24 milioni. Come dargli torto.
BORJA VALERO 4: Entra ed ha l'occasione del pareggio ma scopre che Srna è addirittura più vecchio di lui e la spara in cielo per lo shock.
NAINGGOLAN 5: Prova in tutti i modi a districarsi nella giungla del centrocampo del Cagliari. Cazo. Sclera alla Malesani e a fine partita si riduce proprio come il Mollo al vinitaly.
POLITANO 5: Non si riprende dalla rissa con Perisic. Ormai lo spogliatoio è spaccato. Pronto lo scambio con De Sciglio + 60 milioni in estate. Nel frattempo spuntano lettere criptiche sui social. FREEDOOOOOOOOOOM
PERISIC 5: la butta dentro da solo per negare a Ceppitelli l'onore del gol: una volta aveva messo un like a una foto di Wanda Nara.
LAUTARO MARTINEZ 6: Uno dei migliori casi di passaggio da #mitt a titolare. Fino a poche settimane fa piangevamo per vederlo 10 minuti in campo, ora invece se le gioca tutte da titolare, e come uniche riserve ha Colidio e Froggy punta. Se è un sogno non svegliateci.
Cosa possiamo chiedere di più?
Un'idea ce l'avremmo:#RITORN Gabigol
CANDREVA 1: Punizione potenzialmente utile a pochi minuti dal triplice fischio. Salgono tutte le torri, in particolare un Froggy indemoniato e carichissimo e pronto al secondo gol consecutivo. E Candreva keffà??? Pallonata rugbistica direttamente verso la Corsica. COSA CAZZO HAI NELLA TESTA .
Sei il secondo calciatore interista a cui ho augurato brutte cose in questa stagione, domani quando mi passerà la rabbia mi pentirò anche per te, Tonino.
IL SOMMO 10: Il Capitano è diventato a tutti gli effetti un #MITT. Forse abbiamo esagerato con i nostri superpoteri di Ranocchiate.
Per quanto sia divertente però non è del tutto giusto. Se Froggy deve entrare a 5 minuti dalla fine per recuperare lo svantaggio c'è qualcosa che non va, cerchiamo un approccio più razionale e logico: #MITT A FROGGY DALL'INIZIO SULLO 0-0 COSI' FA VEDERE A TUTTI DI COSA È CAPACE.
SPALLETTI 5: Mister POTREBBE ESSERE che ci superano Milan e Roma. Così, per dire eh.
e la terza maglia porta sfiga. Questo è netto.
1 - Già scelto il costume di carnevale 2026: 2 - Dobbiamo scontrarci con una squadra del centro Europa che ha un acronimo per nome e finisce per SG; non è incoraggiante. 3 - Ma qualcuno li conosceva prima di quest'anno o sono sbucati dal nulla? 4 - Tikus, gli altri sono tornati, tu? Risp […]
SOMMER 7 – E’ la partita della riscoperta: i guantoni sporchi, le parate, le uscite a vuoto (grazie Dovbyk!), ed infine il clean sheet. Certo, niente di paragonabile ad un weekend sulla neve con la Hunziker, ma insomma, non ci possiamo lamentare. AKANJI 7.5 – La partita di Manuel sembrava la canzone del Maestro Ferradini:Prendi […]
0' - Quella strana sensazione per cui non sei sicuro se sei contento per il ritorno del campionato o vorresti un'altra settimana di pausa 4' - Va bene che non c'è più Mone, ma un giallo dopo 4 minuti mi pare un po' esagerato 6’ - IL PIRATAAAAAAAA[18/10, 21:01] 14’ - il rifiuto di Miky […]
YANN 6 - Era stata una partita tranquilla.Si era quasi dimenticato di stare giocando all'Inter.Poi l'accoppiata Bonazzoli/Diouf lo ha riportato alla realtà.Però che accoppiata clamorosa: se sei rimasto abbagliato, ti perdono AKANJI 6.5 - Hai provato a sedurci con un gol di chiappa, ma quei cavernicoli di arbitri "nooo eh, il regolamento"Manu, tranquillo.Amiamo già tutto […]
0’ - Vardy è in panchina ma già ho paura di lui PRIMO TEMPO: 6’ - oh, segnerà solo con le piccole eh, però intanto l’ha buttata dentro anche oggi il Signor Capitano! Grazie Lauti! ♥️ 12’ - a Lissone, evidentemente, un cuore non ce l’hanno. Togliere un gol di sedere DEVE per forza essere […]
SOMMER s.v. Serata talmente noiosa che si mette a seguire in streaming le undici ore di consiglio comunale in cui hanno parlato di San Siro. Dal riassunto che mi ha fatto Sommer sembra che stavolta qualcosa si sia mosso veramente, sbloccando una situazione grottesca di immobilismo che ricordava un po' lui contro la Juventus. Vedremo […]