Tutto è pronto. La tensione è alle stelle.
Ho raggiunto il bar. La maglia di DALB mi veste le spalle.
La paura, nonostante tutto, è immensa.
1' - Loro comunque si presentano con l'attacco B Suarez, Messi, Griezmann.
Che schifo.
2' - Per una volta però non Rischiamo di prendere il gol dell'ex.
Potremmo farlo, addirittura. Ma sappiamo tutti che non è da noi.
3' - NON CI CREDO. IL TOROOOOOOOO!
Rimpallone a centrocampo (di quelli che noi solitamente subiamo), ripartenza rapida, palla a Lautaro che tiene a distanza il difensore allo stesso modo in cui Candreva tiene a bada le fighe da quando si è sgarbato, e diagonale furioso che si infila nell'angolino alle spalle di Ter Stegen.
0 a 1. 87 minuti di sofferenza.
Svengo.
6' - Avete presente le squadre piccole che arrivano a San Siro e sembrano il Barcellona?
Ecco, per ora, quella squadra siamo noi.
13' - De Jong ranza Brozovic senza nessuna pietà. 13' - De Jong ranza Brozovic senza nessuna pietà.
Niente giallo.
Ricordiamoci che giochiamo sempre con la Juventus di Spagna.
20' - Candreva in grande posizione da cross spada un traversone osceno in bocca a Ter Stegen.
Giusto per far capire a Valverde che non ha nulla da tenere dalla fascia destra.
26' - Ma perché Candreva fa gli eurogol solo quando è in fuorigioco?
Fosse stata un'azione normale avrebbe sparato il pallone al quarto anello..
29' - Lautaro steso al limite dell'area.
Niente fallo.
Manco il trentesimo e siamo già all'arbitraggio indegno.
"Squadra di casa ha sempre ragione.
Altro che il cliente...
Squadra di casa È il cliente."
33' - Comunque, diciamocelo, Valverde da dietro è proprio uguale a Giampaolo.
37' - PORCA PUTTANAAAAAAAAA!
Ter Stegen si supera, stavolta, sul colpo di testa di Lautaro su incredibile cross di Candreva (stranamente non diretto per la stratosfera).
2 a 0 scampato.
Minchia, quanto è bello essere il Barcellona per una sera?
42' - Ennesimo fallo inesisgente fischiato sulla trequarti al Barcellona.
E annamo!
Intanto Handanovic le prende tutto.
43' - Primo serio pericolo difensivo corso dalla nostra difesa con un tiro fuori di Arthur.
Sul contropiede quasi facciamo lo 0 a 2.
Intervallo
Sarà che stiamo vincendo, ma l'ansia è maggiore di prima.
Secondo tempo
3' - Ricominciamo da come si era finito.
Fallo inesistente fischiato al Barcelona.
E la prossima?
3 giornate di squalifica a Samuel?
10' - E niente: ci hanno appena negato un rigore clamoroso.
13' - Pareggio di Suarez. Bel gol, certo, ma...
Che imbarazzo.
16' - Griezmann si continua a confermare il nostro dodicesimo uomo, comunque.
20' - Il Barca fa il cambio della disperazione.
Dentro quella sega di Dembele.
Avessimo noi certi cambi della disperazione.
24 ' - Potrà finire in qualunque modo, ma Gagliardini che fa il duro con tutto il centrocampo del Barca mi basta per almeno 3 mesi.
28' - Arbitraggio a livello di un match tra unione sovietica e stati uniti d'America giocato a Pyongyang.
31' - Intanto l'arbitro ammonisce anche Sanchez in panchina, tanti perderne nemmeno uno per strada.
35' - Ennesimo calcione rifilato a uno dei nostri.
Ennesima faccia da uccel di bosco dell'arbitro.
Nemmeno in terza categoria si vedono cose del genere.
36' - Fallaccio da giallo ancora del Barcelona.
L'arbitro si fa 40 metri per andare ad ammonire Conte che chiede giustamente l'ammonzione.
Io non so più a che credere. D'altra parte per aver giocato 11 Vs 14 un pareggio è tanta roba.
40' - Eccolo. 2 a 1 Barcellona.
Ladri.
Ladri.
Ladri.
Ladri.
Ladri.
Ladri.
45' + 3' - Finisce così con l'arbitro che non ci fa battere una rimessa laterale dopo che uno dei loro ha passato tutto il recupero ad allacciarsi gli scarpini.
#EVVANFANUCLO
Tutto è pronto. La tensione è alle stelle.
Ho raggiunto il bar. La maglia di DALB mi veste le spalle.
La paura, nonostante tutto, è immensa.
1' - Loro comunque si presentano con l'attacco B Suarez, Messi, Griezmann.
Che schifo.
2' - Per una volta però non Rischiamo di prendere il gol dell'ex.
Potremmo farlo, addirittura. Ma sappiamo tutti che non è da noi.
3' - NON CI CREDO. IL TOROOOOOOOO!
Rimpallone a centrocampo (di quelli che noi solitamente subiamo), ripartenza rapida, palla a Lautaro che tiene a distanza il difensore allo stesso modo in cui Candreva tiene a bada le fighe da quando si è sgarbato, e diagonale furioso che si infila nell'angolino alle spalle di Ter Stegen.
0 a 1. 87 minuti di sofferenza.
Svengo.
6' - Avete presente le squadre piccole che arrivano a San Siro e sembrano il Barcellona?
Ecco, per ora, quella squadra siamo noi.
13' - De Jong ranza Brozovic senza nessuna pietà. 13' - De Jong ranza Brozovic senza nessuna pietà.
Niente giallo.
Ricordiamoci che giochiamo sempre con la Juventus di Spagna.
20' - Candreva in grande posizione da cross spada un traversone osceno in bocca a Ter Stegen.
Giusto per far capire a Valverde che non ha nulla da tenere dalla fascia destra.
26' - Ma perché Candreva fa gli eurogol solo quando è in fuorigioco?
Fosse stata un'azione normale avrebbe sparato il pallone al quarto anello..
29' - Lautaro steso al limite dell'area.
Niente fallo.
Manco il trentesimo e siamo già all'arbitraggio indegno.
"Squadra di casa ha sempre ragione.
Altro che il cliente...
Squadra di casa È il cliente."
33' - Comunque, diciamocelo, Valverde da dietro è proprio uguale a Giampaolo.
37' - PORCA PUTTANAAAAAAAAA!
Ter Stegen si supera, stavolta, sul colpo di testa di Lautaro su incredibile cross di Candreva (stranamente non diretto per la stratosfera).
2 a 0 scampato.
Minchia, quanto è bello essere il Barcellona per una sera?
42' - Ennesimo fallo inesisgente fischiato sulla trequarti al Barcellona.
E annamo!
Intanto Handanovic le prende tutto.
43' - Primo serio pericolo difensivo corso dalla nostra difesa con un tiro fuori di Arthur.
Sul contropiede quasi facciamo lo 0 a 2.
Intervallo
Sarà che stiamo vincendo, ma l'ansia è maggiore di prima.
Secondo tempo
3' - Ricominciamo da come si era finito.
Fallo inesistente fischiato al Barcelona.
E la prossima?
3 giornate di squalifica a Samuel?
10' - E niente: ci hanno appena negato un rigore clamoroso.
13' - Pareggio di Suarez. Bel gol, certo, ma...
Che imbarazzo.
16' - Griezmann si continua a confermare il nostro dodicesimo uomo, comunque.
20' - Il Barca fa il cambio della disperazione.
Dentro quella sega di Dembele.
Avessimo noi certi cambi della disperazione.
24 ' - Potrà finire in qualunque modo, ma Gagliardini che fa il duro con tutto il centrocampo del Barca mi basta per almeno 3 mesi.
28' - Arbitraggio a livello di un match tra unione sovietica e stati uniti d'America giocato a Pyongyang.
31' - Intanto l'arbitro ammonisce anche Sanchez in panchina, tanti perderne nemmeno uno per strada.
35' - Ennesimo calcione rifilato a uno dei nostri.
Ennesima faccia da uccel di bosco dell'arbitro.
Nemmeno in terza categoria si vedono cose del genere.
36' - Fallaccio da giallo ancora del Barcelona.
L'arbitro si fa 40 metri per andare ad ammonire Conte che chiede giustamente l'ammonzione.
Io non so più a che credere. D'altra parte per aver giocato 11 Vs 14 un pareggio è tanta roba.
40' - Eccolo. 2 a 1 Barcellona.
Ladri.
Ladri.
Ladri.
Ladri.
Ladri.
Ladri.
45' + 3' - Finisce così con l'arbitro che non ci fa battere una rimessa laterale dopo che uno dei loro ha passato tutto il recupero ad allacciarsi gli scarpini.
#EVVANFANUCLO
0' - Cari Inglesi, oggi niente tè delle 17Oggi siete in Italia e vi beccate il caffè verso le 23E se gira bene ci scappa pure il cornetto a fine serata, ma dipende da voi PRIMO TEMPO: 1' - Ehi, c'è bisogno di essere così aggressivi? 3' - Luis Henrique fa capire subito ai difensori […]
SOMMER 6.5 – Secondo clean sheet consecutivo, seconda parata in due partite, ieri Yann a fine partita si è guardato le mani ed i guantoni erano addirittura sporchi! Ora ha la scusa per andare da Michelle a chiedere come togliere le macchie di erba. BISTECCONE 7 – Dopo la partita di agosto, Yannerone ha avuto […]
0’ - che paura che mi fa Oumar Solet...Ma anche Bum Bum DaviesMa anche Zaniolo che è fuori per post-operazioneNon mi stupirebbe rientrasse in campo e segnasse con una gamba sola stile Simpson PRIMO TEMPO: 1' - Ho controllato, Zaniolo sembra non ci siaForse posso stare tranquillo almeno su di lui 3' - Primo gol […]
SOMMER 6.5 – “Allora, Yann, spiegami cos’è successo al 73’ minuto”“Beh, c’è stata quest’azione del Lecce nella nostra area, un po’ di confusione, qualche rimpallo e poi un tiro di Siebert, con una deviazione”“E poi?”“D’istinto ho mosso la mano destra dopo il tiro. Credo di aver colpito il pallone”“Sì, Yann, si chiama parata”“ HO PARATO?!?”“ […]
0' - Sentite anche voi questo profumino di psicodramma asteriscato?Non so se basterà El futbol Diouf PRIMO TEMPO: 1' - Diouf Bonny Thuram oggi un'Inter al sapore di baguette croccanti e croissant 2' - Ci fischiano contro pure quando cadono da soli. Ah, la Marotta League! 5' - Falcone in giornata di miracoli 14' - […]
SOMMER 6: Le vacanze sono finite, gennaio si avvia tra tanti buoni propositi, le giornate si stanno finalmente allungando, gli scontri diretti continuiamo a non vincerli e ogni tiro in porta diventa un gol. Ma c'è una soluzione: avete presente Leali, il portiere del Genoa? Da quando De Rossi gli ha comunicato l'arrivo di un […]