0’ - che meraviglia.
Che bello tornare nello stadio dove è stata scritta la storia.
Che bello rivedere quelle zolle, quelle su cui ha visto la luce la leggenda.
È proprio qui che è nato il coccodrillo di Marcelo Brozovic.

0’ bis - tutto sto casino e poi manco un THE CHAAAAAAMPIOOOONS decente sapete fare?

Primo tempo

1’- Siamo già sotto assedio.

2’ - Onana, saggiamente, ha già iniziato a perdere tempo sulle rimesse da fondo

3’ - quando nominate Raphinha siete pregati di aggiungere “quello falso”, grazie

4' - Dimarco è già stanco

5’ - se fossimo stati il Milan, quel rigore su Lewandowski l’avrebbero assegnato

9’ - Primo salvataggio sulla linea.
Ho già capito che da sto girone verremo eliminati per differenza reti

10’ - Mkhitaryan lo sapevo che insegnare al telefono a scrivere il tuo nome sarebbe stata una buona idea

11' - fallo in attacco, Xavi ricorre al TAR

16' - Ma porca di quella zozza! Traversa di Dzeko più liscio clamoroso sotto porta!

21’ - rissa ✅

25’ - madonna, Onana, mi fai commuovere

27’ - No ma mi raccomando: continuiamo a buttare nel cesso palle gol clamorose.
Tanto non ce ne pentiremo di certo.

31' - ONANA NON MI FARE PREOCCUPARE

34’ - classifica aggiornata delle persone più simpatiche del mondo:

1. Theo Hernandez
2. Cuadrado
3. Xavi

35’ - i giocatori del Barcellona sembrano i componenti di una boy band americana anni 2000

39’ - SI ONANA SIIIIIIII
SEI IL MIO GATTONE SGAMBETTANTE

40’ - Gol del Barcellona, che li porta sempre più vicino al sogno di alzare la coppa questa ser…ah no, siamo ancora ai gironi, scusate.

43’ - Va beh brati, abbiamo resistito anche troppo.
Ora speriamo solo che questo primo tempo finisca presto.

45’ - Il signor arbitro decide di dare 4 minuti di recupero perché la nostra sofferenza non è mai troppa

45 + 1’ - classifica ri-aggiornata delle persone più simpatiche del mondo:

0. Busquets
1. Theo Hernandez
2. Cuadrado
3. Xavi

45 + 2' - Raphinha che parte da casa sua per regalarci un calcio d'angolo dopo una rimessa ad altezza centrocampo patrimonio dell'UNESCO

45’+4 - fine primo tempo, che la forza dei boxerini rossi sia con noi

Secondo tempo

5’ - GOOOOOOOOOL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL BAREEEEEEEE NICO IO TI AMO e il Camp Nou mutoooooo

7’ - Arbitro fischia, basta

10' - Yellow Alert: ON

12' - Ter Stegen fa il Consigli

13’ - Onana para a terra. Mi fate vedere nel regolamento la regola precisa per cui non può rimanere sdraiato con la palla in mano fino alla fine?

14’ - Brozo portami a casa due bombole di ossigeno per favore

18’ - NON CI CREDOOOOOOOOOOO LAUTAROOOOOOOOOOOOOO PORTATEMI DEI SALI UN CALMANTE QUALCOSA NON MI SENTO BENE

20’ - FISCHIAAAAAAA

21’ - Non ce la posso fare.

Non era prevedibile. È una sofferenza troppo diversa a quella preventivata.

25’ - Lewa, anche se è in fuorigioco io ti ho applaudito lo stesso, hai da fare l’anno prossimo?

26’ - Sto ridendo nervosamente da due giorni ormai 

27’ - Non sono due giorni, sono 72’ soltanto

30’ - Ma come siamo messi in campo?

È pazzo. 

È ufficialmente pazzo.

33' - Cioè questo ha fatto dire "Fuck off" a Don Matteo Darmian

35’ - No io non reggo fino alla fine

36’ - Bravo Simo. 

La tua strategia è durata ben 6 minuti.

Chapeau.

40' - Non toglie più giocatori ammoniti, si è ribaltata la situazione

43’ - NON CI CREDO COSA STA SUCCEDENDO SPIEGATEMIIIIIII ROOOOOOOOOOOOOBIN ROOOOOOOOOBIN HA SEGNATOOOO MI SENTO MALE SHIMONE AMAMI GUASCONE

45’ - ma come sei minuti

45’ + 1 - ma come pari basta giocare così con la mia salute mentale BASTA

45' + 2' - Piccinini dice 4 minuti di sofferenza totale. No perché fino ad adesso abbiamo giocato a Shanghai

45’ + 4’ - No Aslla. 

Perché.

Perché tu?

45’ + infinito - finita. Dopo l’ennesima occasione per Gosens.
Io non ho più l’età per certe cose. Madre, aiutami