Per il pre partita odierno abbiamo analizzato in che modo i tifosi della beneamata si stanno preparando a questo importantissimo match. Se non doveste ritrovarvi in questa lista non preoccupatevi, faremo finta di credervi.
#1 Il Napoleone
Innamorato perso dell’Atalanta del Gasperson, è da una settimana che cerca di analizzarne le strategie per coglierne i punti deboli. Quando parli con lui della partita inizia un pippone genealogico sul modulo a farfalla rovesciata di Gasperini e sui temibili tagli in diagonale circolare di Gosens.
Quando gli fai notare che la sua esperienza da allenatore si ferma al 2009 quando ha insegnato ai suoi 3 gatti a cantare miagolando la sigla di Star Wars ti risponde che una volta a Football Manager ha portato il Krasnodar sul tetto d’Europa. A quel punto consigliamo di alzare le mani e dargliela vinta.
#2 Il Di Marzio
Della partita non gliene frega un cazzo. Il suo unico pensiero è il calcio mercato. Ha festeggiato l’arrivo del nuovo anno regalandosi l’abbonamento premium a www.calciomercatoquelloverocontuttiisegreti.pocho per rimanere sempre aggiornato.
Lui sa tutto, vede tutto, ma soprattutto crede a tutto. Su instagram posta le foto di Milano taggando Messi perché un giornale abusivo ucraino ha detto che Leo ha le tende del bagno nerazzurre. Su Twitter si lancia in analisi tecniche su qualsiasi giocatore venga accostato all’Inter con messaggi come “Fondamentale l’arrivo di…” “Non capisco questo acquisto” “7 Gennaio + 0 acquisti = SOCIETA’ ASSENTE”.
Personaggio insopportabile, può essere detronizzato chiedendo ragguagli sulla trattativa per Lavezzi.
#3 Il Mortisia
Ottimista come un abitante di Teheran in questo momento, sta appollaiato come un gufo in attesa della #CrisiInter. Pensando alla partita di stasera riesce a vedere solo tragedie. “Eh ma vedrai che il Papu tra le linee non lo blocchi mai”, “Eh ma Ilicic quest’anno è incontenibile”, “Eh ma si vede che siamo in crisi, ieri mio cugino che lavora all’Esselunga mi ha detto che ha visto Lautaro piangere al reparto frutta”.
Nella sua testa la partita è già stata giocata 300 volte e tutte e 300 è finita bene quanto la storia d’amore tra Romeo e Giulietta. Tranquilli, anche in caso di vittoria il suo commento sarà comunque “Eh ci è andata bene, ma si vede che la squadra non gira, ci sono le energie negative”.
#4 Il Pentastellato
È la versione complottista del Mortisia. Anche lui attende la #CrisiInter come Spalletti attende i messaggini di Nainggolan, ma è fermamente convinto che arriverà a causa di un complotto pluto massonico ai nostri danni.
Anti Juventino convinto, vede complotti ovunque. Una volta stilata la lista degli arbitri per Inter - Atalanta è solito mandare messaggi sui gruppi facebook del tipo “+++ VERGOGNA +++ Ennesimo scandalo della famiglia Agnelli che fa arbitrare la partita a Rocchi. Se ci fate caso, togliendo la lettera R a ROCCHI il risultato da “OCCHI” e tutti gli AGNELLI hanno gli OCCHI. VERGOGNAAAAAAA”.
#5 Il Directioner.
È quello che non sa gestire le vittorie. È il classico amico/a che quando fa ambo alla tombolata di Natale si inginocchia in mezzo alla sala ringraziando Dio per questo incredibile risultato. Vive di emozioni e di questo non se ne può fare una colpa, ma quando la squadra va bene inizia a delirare come una tredicenne in tempesta ormonale al concerto dei One Direction.
Di solito ha una foto dell’Inter come immagine del profilo, come sfondo del telefono, come tavoletta del cesso e sulla pettorina del cane. Sui social ha nomi come “LU+LA_ETERNO_AMORE_1987” o “Binba-SkriniarXOXO”. Durante tutta la settimana ha postato 8000 foto degli allenamenti sottolineando tutti i sorrisi, gli abbracci e le risate accompagnate da decine, centinaia, migliaia di emoji con i cuoricini.
Quando va allo stadio non tifa, urla. Urla per tutto. “STEFAN TI AMOOO”, “LUKAKU SEI UN PANTERONEEE”, “TIZIO DELLE BIBITE INGRAVIDAMIIII”. Quando giustamente ti giri per dirgli “Oh ma che cazzo ti gridi che siamo ancora in metro?”, si gira imbronciato dandoti dell’insensibile.
Il suo sogno è essere invitato come damigella al matrimonio di Skriniar e De Vrij. Puoi provare a farlo ragionare ricordandogli che tendenzialmente i giocatori non si sposano tra di loro e che con il vestito da damigella sembra un salmone con la scoliosi, ma non appena inizierete a parlare la sua mente inizierà a ripassare il discorso di matrimonio che prepara da un anno e mezzo.
E tu quale interista sei?
Per il pre partita odierno abbiamo analizzato in che modo i tifosi della beneamata si stanno preparando a questo importantissimo match. Se non doveste ritrovarvi in questa lista non preoccupatevi, faremo finta di credervi.
#1 Il Napoleone
Innamorato perso dell’Atalanta del Gasperson, è da una settimana che cerca di analizzarne le strategie per coglierne i punti deboli. Quando parli con lui della partita inizia un pippone genealogico sul modulo a farfalla rovesciata di Gasperini e sui temibili tagli in diagonale circolare di Gosens.
Quando gli fai notare che la sua esperienza da allenatore si ferma al 2009 quando ha insegnato ai suoi 3 gatti a cantare miagolando la sigla di Star Wars ti risponde che una volta a Football Manager ha portato il Krasnodar sul tetto d’Europa. A quel punto consigliamo di alzare le mani e dargliela vinta.
#2 Il Di Marzio
Della partita non gliene frega un cazzo. Il suo unico pensiero è il calcio mercato. Ha festeggiato l’arrivo del nuovo anno regalandosi l’abbonamento premium a www.calciomercatoquelloverocontuttiisegreti.pocho per rimanere sempre aggiornato.
Lui sa tutto, vede tutto, ma soprattutto crede a tutto. Su instagram posta le foto di Milano taggando Messi perché un giornale abusivo ucraino ha detto che Leo ha le tende del bagno nerazzurre. Su Twitter si lancia in analisi tecniche su qualsiasi giocatore venga accostato all’Inter con messaggi come “Fondamentale l’arrivo di…” “Non capisco questo acquisto” “7 Gennaio + 0 acquisti = SOCIETA’ ASSENTE”.
Personaggio insopportabile, può essere detronizzato chiedendo ragguagli sulla trattativa per Lavezzi.
#3 Il Mortisia
Ottimista come un abitante di Teheran in questo momento, sta appollaiato come un gufo in attesa della #CrisiInter. Pensando alla partita di stasera riesce a vedere solo tragedie. “Eh ma vedrai che il Papu tra le linee non lo blocchi mai”, “Eh ma Ilicic quest’anno è incontenibile”, “Eh ma si vede che siamo in crisi, ieri mio cugino che lavora all’Esselunga mi ha detto che ha visto Lautaro piangere al reparto frutta”.
Nella sua testa la partita è già stata giocata 300 volte e tutte e 300 è finita bene quanto la storia d’amore tra Romeo e Giulietta. Tranquilli, anche in caso di vittoria il suo commento sarà comunque “Eh ci è andata bene, ma si vede che la squadra non gira, ci sono le energie negative”.
#4 Il Pentastellato
È la versione complottista del Mortisia. Anche lui attende la #CrisiInter come Spalletti attende i messaggini di Nainggolan, ma è fermamente convinto che arriverà a causa di un complotto pluto massonico ai nostri danni.
Anti Juventino convinto, vede complotti ovunque. Una volta stilata la lista degli arbitri per Inter - Atalanta è solito mandare messaggi sui gruppi facebook del tipo “+++ VERGOGNA +++ Ennesimo scandalo della famiglia Agnelli che fa arbitrare la partita a Rocchi. Se ci fate caso, togliendo la lettera R a ROCCHI il risultato da “OCCHI” e tutti gli AGNELLI hanno gli OCCHI. VERGOGNAAAAAAA”.
#5 Il Directioner.
È quello che non sa gestire le vittorie. È il classico amico/a che quando fa ambo alla tombolata di Natale si inginocchia in mezzo alla sala ringraziando Dio per questo incredibile risultato. Vive di emozioni e di questo non se ne può fare una colpa, ma quando la squadra va bene inizia a delirare come una tredicenne in tempesta ormonale al concerto dei One Direction.
Di solito ha una foto dell’Inter come immagine del profilo, come sfondo del telefono, come tavoletta del cesso e sulla pettorina del cane. Sui social ha nomi come “LU+LA_ETERNO_AMORE_1987” o “Binba-SkriniarXOXO”. Durante tutta la settimana ha postato 8000 foto degli allenamenti sottolineando tutti i sorrisi, gli abbracci e le risate accompagnate da decine, centinaia, migliaia di emoji con i cuoricini.
Quando va allo stadio non tifa, urla. Urla per tutto. “STEFAN TI AMOOO”, “LUKAKU SEI UN PANTERONEEE”, “TIZIO DELLE BIBITE INGRAVIDAMIIII”. Quando giustamente ti giri per dirgli “Oh ma che cazzo ti gridi che siamo ancora in metro?”, si gira imbronciato dandoti dell’insensibile.
Il suo sogno è essere invitato come damigella al matrimonio di Skriniar e De Vrij. Puoi provare a farlo ragionare ricordandogli che tendenzialmente i giocatori non si sposano tra di loro e che con il vestito da damigella sembra un salmone con la scoliosi, ma non appena inizierete a parlare la sua mente inizierà a ripassare il discorso di matrimonio che prepara da un anno e mezzo.
E tu quale interista sei?
0’ - Primo piano su Lazaro nel tunnel come non stessi soffrendo già abbastanza grazie mille PRIMO TEMPO: 6' - chiusura difensiva del Camerata Biraghi e mi sale subito il QVANDO C'ERA LVI 8’ - Bravo Tikus due falli in due minuti picchia tutti 10' - già imparato a memoria tutti i cori del Torino […]
0’ - BUT IN THE END IT DOESNT REALLY MATTERSSSSSSSSSSAAAAAAAAAAA ho l’ansia nonostante i linkin park, il me di 15 anni sarebbe sorpresissimo PRIMO TEMPO: 1' - 112 battiti per minuto e non è nemmeno cominciata.Non so se sono pronto, ma è cominciataEhi google, come si fa a non avere un attacco di nostalgia ogni […]
Ed eccoci. Alla fine ci siamo. Siamo arrivati alla resa dei conti. La partita che tutti sognano di giocare ma AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA La domanda è come ci siamo arrivati? Con che tipo di equilibrio mentale? Con quale emozione dominante? Lo scopriremo nelle prossime righe. Io intanto vi dico che ho scavato una buca in giardino per […]
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YANN 6.5 – Ieri aveva quello sguardo disincantato che avevamo tutti noi, la consapevolezza di esserci giocati tutte le opportunità e la fatica di capire la necessità di questa partita, tra fuochi d’artificio e premiazioni già allestite da un’altra parte.Però non ha fatto passare nemmeno uno spillo, nemmeno nel recupero, quando forse una gioia al […]
0' - Ritardo perchè a Fuorigrotta stanno sparando pure le bombe a idrogeno. PRIMO TEMPO: 2' - Le nuove regole prevedono niente punizioni per noi 14' - Al terzo minuto c'era stato un salvataggio sulla linea, poi più nulla 17' - Strefezza e quella somiglianza con Politano 20’ - forza Stefanino, facciamo il nostro. Senza […]