SOMMER 7 – Ieri era San Valentino e Michelle aveva organizzato una serata insieme a vedere le Olimpiadi di Milano Cortina. Yann è stato tutta la settimana a spiegarle che non poteva, e la cosa più frustrante erano le risate di scherno di Michelle quando lui le diceva che era il portiere dell’Inter. Alla fine, dopo pianti e tribolazioni, Yann ha scelto l’Inter, anche perchè altrimenti Ausilio non gli avrebbe sbloccato gli stipendi di settembre e ottobre (agosto non lo vorrai mica pagato, che abbiamo fatto solo due partite...). Si è buttato a capofitto nel lavoro, riuscendo a fare tre parate di fila in un minuto. Direi di convincere Michelle a litigare più spesso.

BISTECCONE 6 – Il voto è una media tra la prestazione difensiva non eccelsa (diciamo da 5.5) ed una carriera da attaccante molto promettente, e se non fosse stato per un rinsavito Digre l’eroe della serata sarebbe stato lui all’89simo. Quando ho visto il pallone che finiva sulla manina in area nel secondo tempo, la mia reazione è stata: pallore in viso, allucinazioni, convulsioni, istinti omicidi di correre verso san Siro con un machete e sacrificare la libertà per un atto di giustizia. Alla fine la Marotta League è finalmente venuta in soccorso

AKANJI 6.5 – Certo, avere a che fare con David o Openda potrebbe non essere una sfida abbastanza probante per uno come Manu, che però ricordiamoci nella partita di andata aveva perso un duello con Lelly Kelly. Secondo me se lo ricordava pure Akanji, che infatti è rimasto concentrato ed ha cercato di riparare alle sviste di Bisteccone.

BASTO 5 –
“Ho sentito sfiorarmi ed ho pensato Ah che gioia mentre cadevo a terra”
Commenti: Ahò, che forte sto Vergara! Simpaticone!
Ieri Basto fa la stessa cosa sul contatto di Kalulu e tra poco farà fatica ad uscire di casa.
Certo, magari avrebbe potuto evitare di rotolarsi come se al Secondo Arancio ci fosse Lee Oswald con una carabina di precisione. Anche l’esultanza in faccia allo scolorito magari è un filo poco elegante.
Mi dispiace che Jerry verrà marchiato a fuoco come simulatore per il resto della carriera, sono sicuro che Giorgio “YouPay” Chiellini gli saprà spiegare come cavarsela in questi casi.

LH 5.5 – Lo vedi che inseguire la gloria personale per un quinto gol inutile contro il Sassuolo si paga poi contro quei marpioni scoloriti? Ora vai in pace, 10 Ave Marotta ed una settimana in ritiro spirituale con Padre Darmy.

BRATE PETAR 6.5 – Possiamo fare che Brate Petar entra solo nelle azioni offensive, tocca il pallone dieci volte con la suola e ci manda in Paradiso, mentre poi nelle transizioni difensive entra Mkhi o magari richiamiamo Vecino a dare legnate agli avversari? Tanto ormai con la Marotta League non dovrebbero esserci problemi, vero Rocchi?

PIOTR 8 – Petruzzo, così ci fai vacillare. Davanti alle nostre partner nella notte di san Valentino quando ci hanno chiesto “Ti è piaciuto?” ed abbiamo risposto “Un tiro stupendo, anche se avrei preferito un altro autogol”, forse qualche storia d’amore ha avuto una svolta poco piacevole. Il rapporto con Zielu è però saldissimo.

BARE 5.5 – Avevamo sperato che la pausa forzata ci avrebbe restituito un Nico nuovo, o meglio vecchio come due-tre anni fa, invece ce lo siamo ritrovati ancora lì, confusionario come Taz dei Looney Tunes. Eppure non possiamo farne a meno.

DIMA 7.5 – E’ così in forma nel suo caso la Marotta League è esentata dal dover compiere interventi. Stanno tutti lì ad ammirare le sue pennellate precise, ad ascoltare il dolce suono che fa il pallone quando viene impattato dal quel piedino magico, seguito a due secondi dal boato di esultanza. Perchè ormai non è più importante chi segna, una volta che il cross parte dal piede del n. 32.
Dima Assistici.

TIKUS 6 – Pensa un po’ Tikus, Spallettone ci aveva fatto pure il favore di far infortunare Kephren ed evitare l’imbarazzo di uno scontro fratricida. Eppure tu, da gran signore, hai evitato di infierire. Mi chiedo solo: se ci fosse stato Kephren, ve la sareste fatta un’altra risata a fine partita?

LAUTI 5.5 – Quello che mi delude, Capitano, è che dopo Cremonese e Sassuolo, mi sarei aspettato un altro gol, ed invece stavolta niente. Allora non è vero che segni contro le piccole...

C. AVGVSTVS VI – Nell’intervallo, Kolarov ha preso da parte Avgvstvs e gli ha spiegato come l’Impero avesse bisogno di lui, come doveva essere piazzata la fanteria a difesa del castrum e dove andavano scavate le trincee.
“Com’è andata?”, gli ha chiesto Chivu.
“A marzo dovrei specializzarmi in Storia Romana” ha risposto Aleksandar.

CALHA 7 – Mancavi Calha. Ed è mancato poco per vedere un tuo gol all’incrocio. Non mancheranno occasioni, nel frattempo con te di nuovo in campo ci sentiamo più al sicuro.
Ma non dimentichiamo la Marotta League, of course.

PIOMBO 8 – Sarà mica che questo soprannome ha una connessione con la pensantezza dei gol di questo ragazzo, della maglia che porta e delle aspettative che tutti abbiamo? La strada è quella giusta, prima ti deridevano, ora cominciano ad avere paura.

DIOUF 7 –
Andy non aver paura,
di dribblare in area di rigore,
ma ricordati che ad un certo punto
il campo sta per finire..

BONNY 7 – Va vicino al quarto gol, ma poi saggiamente decide di conservarselo per un’altra occasione. Tipo il playoff di andata mercoledì prossimo? Giusto una data a caso.

DEMONE DEI CARPAZI 8 – Eravamo tutti frastornati alla fine della partita, tra la soddisfazione della vittoria e quella sensazione di sporcizia, ma a me è stato sufficiente ascoltare le tue parole per ritrovare la retta via. Non solo abbiamo battuto gli scoloriti, ma lo abbiamo fatto con le loro stesse armi, e li abbiamo potuti osservare per una serata dall’alto verso il basso, mentre si producevano, uno per uno e tutti insieme, in maniera scomposta eppure prevedibile, in una fragorosa ROSICATA.