Lo so, lo so… giocando ogni tre giorni abbiamo lo stomaco che sembra finito sul Platano Picchiatore. Barcellona, Sassuolo a Reggio Emilia, ancora Barcellona al Camp Nou. Il tutto in sette giorni. Sette giorni che nemmeno la bambina di The Ring poteva programmare. La domanda non è se Simo mangerà il panettone, la domanda è se riusciremo a mangiarlo noi coi postumi di queste sofferenze.

Pessimismo a parte i primi due match li abbiamo superati abbastanza indenni, ecco perché molti di noi inguaribili interisti sono già convinti che arriverà la bastonata. Tuttavia dopo esserci confrontati con il centro statistico nerazzurro, vi portiamo le 5 cose più probabili della vittoria meneghina a Barcellona.

1. Giampaolo allenatore del Barcellona

Xavi tentenna. Già dopo Milano sui social blaugrana qualcuno contestava l’operato dell’ex centrocampista. Perdere ancora gli costerebbe la panchina. Sotto le imponenti guglie della Sagrada Familia una certezza: il maestro Giampaolo potrebbe essere in pole per la sostituzione. D’altra parte “Testa alta e giocare a calcio” è il motto che ha contraddistinto per anni il Barça. Pronto il nuovo colpo dalla Serie A dopo la magia di Kevin Prince Boateng. 

Siete dubbiosi? È più probabile che Giampaolo alleni il Barça che Dzeko faccia un’altra doppietta stavolta a Ter Stegen

2. Gagliardini nella top 3 del pallone d’oro 2022 

Roberto Gagliardini viene inserito a sorpresa da France Football nella top 3 dei candidati al Pallone d’Oro. Una nota che arriva direttamente da Parigi scuote il mondo Inter. Roberto apre la mail su google all’account ImGagliaxd@netlog.com e stenta a credere ai suoi occhi. Un errore? Una svista? O semplicemente la giusta ricompensa per quanto profuso in questi anni di lotta in mezzo al campo? Corsa con Brozovic a scegliere l’abito giusto per la serata, prenotato il treno da Milano Centrale e aperto il profilo Tinder per rimorchiare le francesi: Parigi arriviamo! 

Siete dubbiosi? È più probabile che Gaglia vinca il pallone d’oro che Barella segni 3 gol in rovesciata condannando il Barcellona.

3. Rimorchiare la ragazza che ti piace in università

L’aula studio universitaria, si sa, da sempre è luogo di rimorch…ehm studio matto e approfondito. Si perdono diottrie tra appunti, dispense e pesanti tomi. L’ansia delle sessioni durante il mese di ottobre cala un pochino, lasciando spazio solo alla disperazione delle lezioni da 4 ore di statistica. Ecco che nei lunghi pomeriggi, anziché studiare, ci si guarda in giro puntando alla più bella del corso, oppure della facoltà vicina. 

Ed eccola lì, nel tavolo con le amiche. Lei studia, passa la matita sulle labbra mentre legge assorta gli appunti. Poi si scosta i capelli. Si gira. Oh mamma. I suoi occhi incrociano i tuoi. Il battito cardiaco aumenta. Lei ti sorride, quasi timida toglie lo sguardo. Tu sei impietrito come Handanovic su una parata laser. Dopo qualche risata e qualche commento con le amiche lei si alza, viene da te, ti porge un bigliettino con un numero di telefono. Ti da un bacio sulla guancia e si allontana. I tuoi compagni festeggiano. Pacche sulle spalle mentre lei esce dall’aula. Tutti la guardano perché è la più bella.

Siete dubbiosi? È più probabile che la più bella dell’università ti dia il suo numero che Darmian segni una doppietta scivolando come un torero sotto la curva del Nou Camp.

4. Un misterioso miliardario compra l’Inter

Bomba su tutti i quotidiani sportivi, un misterioso profilo ha acquistato i nerazzurri. Zhang viene visto in fuga fuori dalla tangenziale est sulla sua 500. Qualcuno giura di averlo sentito urlare “Ciao Ciao panzoni!! Soldi soldi soldiiiiii”. Marotta e Ausilio sono basiti. 

Il misterioso magnate sana tutti i debiti in un solo colpo. L’Inter è libera dalle catene del FFP. Ceferin ci apre le porte del calciomercato. Contattato Haaland. Andonio Gonde da Londra continua a chiamare: “Hi Beppe! How are u? Voglio tornare, riprendiamo Hakimi, prendiamo Haaland, prendiamo tutti!”. Le disponibilità economiche sono illimitate. Javer Zanetti viene convocato in ufficio dal nuovo proprietario. Entra in punta di piedi quasi intimidito, la poltrona è girata verso la vetrata. “Ehi presidente, mi hai chiamato? Posso ricominsciare a giocare? Chi sei per avere tanti soldi?”

La poltrona si gira. Elon Musk con Berlusconi e Galliani. Zanetti caccia un urlo, Silvio esclama: “Caro Pupi, benvenuto sul mio canale ufficiale di Tik Tok Tak. Ricomponiamo la triade e facciamo un’Ambrosiana Inter bella, italiana, con giocatori sbarbati e non tatuati.”

Siete dubbiosi? È più probabile che Elon Musk compri l’Inter che Acerbi faccia gol in pallonetto da dietro la metà campo domani sera.

5. Mbappè firma per il Taino in 3° categoria

Sulle rive del Lago Maggiore, sulle colline del basso Verbano illuminato dal sole autunnale, il bellissimo paesino di Taino decide che vorrà fare la Terza Categoria. Ma chi prendere? Oltre a fare dei colloqui a Rebibbia per assoldare eventuali giocatori, un’idea lampante arriva ai coraggiosi cittadini. Perché non Mbappè? Il sindaco, motivato dagli anziani a loro volta caricati dalle varie partite a briscola e dai bianchini chiama in Francia.

“Pronto? Mbappè?”

“Oui!”

“Vieni a giocare a Taino? Abbiamo la polenta, le sagre di paese, molto amore e affetto”

“Amore e affettò? Oui! qui litigo solo con quel prepotente maranza di Neymar e il suo amichetto Messi. Voglio essere protagonista, arrivo”

Siete dubbiosi? È più probabile che Mbappè venga al Taino che Cordax pari un rigore a Lewandoski. 

Ironia a parte ragazzi, a Barcellona pare siano letteralmente ossessionati. Come nel 2010. Ma come disse un uomo venuto da Setubal, che oggi vive a Roma con cuore nerazzurro, per noi: “It’s not an obession, it’s just a dream”. Coraggio, Inter!