Lo so, lo so… giocando ogni tre giorni abbiamo lo stomaco che sembra finito sul Platano Picchiatore. Barcellona, Sassuolo a Reggio Emilia, ancora Barcellona al Camp Nou. Il tutto in sette giorni. Sette giorni che nemmeno la bambina di The Ring poteva programmare. La domanda non è se Simo mangerà il panettone, la domanda è se riusciremo a mangiarlo noi coi postumi di queste sofferenze.
Pessimismo a parte i primi due match li abbiamo superati abbastanza indenni, ecco perché molti di noi inguaribili interisti sono già convinti che arriverà la bastonata. Tuttavia dopo esserci confrontati con il centro statistico nerazzurro, vi portiamo le 5 cose più probabili della vittoria meneghina a Barcellona.
Giampaolo allenatore del Barcellona
Xavi tentenna. Già dopo Milano sui social blaugrana qualcuno contestava l’operato dell’ex centrocampista. Perdere ancora gli costerebbe la panchina. Sotto le imponenti guglie della Sagrada Familia una certezza: il maestro Giampaolo potrebbe essere in pole per la sostituzione. D’altra parte “Testa alta e giocare a calcio” è il motto che ha contraddistinto per anni il Barça. Pronto il nuovo colpo dalla Serie A dopo la magia di Kevin Prince Boateng.
Siete dubbiosi? È più probabile che Giampaolo alleni il Barça che Dzeko faccia un’altra doppietta stavolta a Ter Stegen
Un maestro sulle Ramblas
2. Gagliardini nella top 3 del pallone d’oro 2022
Roberto Gagliardini viene inserito a sorpresa da France Football nella top 3 dei candidati al Pallone d’Oro. Una nota che arriva direttamente da Parigi scuote il mondo Inter. Roberto apre la mail su google all’account ImGagliaxd@netlog.com e stenta a credere ai suoi occhi. Un errore? Una svista? O semplicemente la giusta ricompensa per quanto profuso in questi anni di lotta in mezzo al campo? Corsa con Brozovic a scegliere l’abito giusto per la serata, prenotato il treno da Milano Centrale e aperto il profilo Tinder per rimorchiare le francesi: Parigi arriviamo!
Siete dubbiosi? È più probabile che Gaglia vinca il pallone d’oro che Barella segni 3 gol in rovesciata condannando il Barcellona.
RG5
3. Rimorchiare la ragazza che ti piace in università
L’aulastudio universitaria, si sa, da sempre è luogo di rimorch…ehm studio matto e approfondito. Si perdono diottrie tra appunti, dispense e pesanti tomi. L’ansia delle sessioni durante il mese di ottobre cala un pochino, lasciando spazio solo alla disperazione delle lezioni da 4 ore di statistica. Ecco che nei lunghi pomeriggi, anziché studiare, ci si guarda in giro puntando alla più bella del corso, oppure della facoltà vicina.
Ed eccolalì, nel tavolo con le amiche. Lei studia, passa la matita sulle labbra mentre legge assorta gli appunti. Poi si scosta i capelli. Si gira. Oh mamma. I suoi occhi incrociano i tuoi. Il battito cardiaco aumenta. Lei ti sorride, quasi timida toglie lo sguardo. Tu sei impietrito come Handanovic su una parata laser. Dopo qualche risata e qualche commento con le amiche lei si alza, viene da te, ti porge un bigliettino con un numero di telefono. Ti da un bacio sulla guancia e si allontana. I tuoi compagni festeggiano. Pacche sulle spalle mentre lei esce dall’aula. Tutti la guardano perché è la più bella.
Siete dubbiosi? È più probabile che la più bella dell’università ti dia il suo numero che Darmian segni una doppietta scivolando come un torero sotto la curva del Nou Camp.
Il campus luogo dei sogni
4. Un misterioso miliardario compra l’Inter
Bomba su tutti i quotidiani sportivi, un misterioso profilo ha acquistato i nerazzurri. Zhang viene visto in fuga fuori dalla tangenziale est sulla sua 500. Qualcuno giura di averlo sentito urlare “Ciao Ciao panzoni!! Soldi soldi soldiiiiii”. Marotta e Ausilio sono basiti.
Il misterioso magnate sana tutti i debiti in un solo colpo. L’Inter è libera dalle catene del FFP. Ceferin ci apre le porte del calciomercato. Contattato Haaland. Andonio Gonde da Londra continua a chiamare: “Hi Beppe! How are u? Voglio tornare, riprendiamo Hakimi, prendiamo Haaland, prendiamo tutti!”. Le disponibilità economiche sono illimitate. JaverZanetti viene convocato in ufficio dal nuovo proprietario. Entra in punta di piedi quasi intimidito, la poltrona è girata verso la vetrata. “Ehi presidente, mi hai chiamato? Posso ricominsciare a giocare? Chi sei per avere tanti soldi?”
La poltrona si gira. Elon Musk con Berlusconi e Galliani. Zanetti caccia un urlo, Silvio esclama: “Caro Pupi, benvenuto sul mio canale ufficiale di Tik Tok Tak. Ricomponiamo la triade e facciamo un’Ambrosiana Inter bella, italiana, con giocatori sbarbati e non tatuati.”
Siete dubbiosi? È più probabile che Elon Musk compri l’Inter che Acerbi faccia gol in pallonetto da dietro la metà campo domani sera.
Il nuovo pres
5. Mbappè firma per il Taino in 3° categoria
Sulle rive del Lago Maggiore, sulle colline del basso Verbano illuminato dal sole autunnale, il bellissimo paesino di Taino decide che vorrà fare la Terza Categoria. Ma chi prendere? Oltre a fare dei colloqui a Rebibbia per assoldare eventuali giocatori, un’idea lampante arriva ai coraggiosi cittadini. Perché non Mbappè? Il sindaco, motivato dagli anziani a loro volta caricati dalle varie partite a briscola e dai bianchini chiama in Francia.
“Pronto? Mbappè?”
“Oui!”
“Vieni a giocare a Taino? Abbiamo la polenta, le sagre di paese, molto amore e affetto”
“Amore e affettò? Oui! qui litigo solo con quel prepotente maranza di Neymar e il suo amichetto Messi. Voglio essere protagonista, arrivo”
Siete dubbiosi? È più probabile che Mbappè venga al Taino che Cordax pari un rigore a Lewandoski.
Parco di Taino, nuova casa di Mbappè
Ironia a parte ragazzi, a Barcellona pare siano letteralmente ossessionati. Come nel 2010. Ma come disse un uomo venuto da Setubal, che oggi vive a Roma con cuore nerazzurro, per noi: “It’s not an obession, it’s just a dream”. Coraggio, Inter!
Lo so, lo so… giocando ogni tre giorni abbiamo lo stomaco che sembra finito sul Platano Picchiatore. Barcellona, Sassuolo a Reggio Emilia, ancora Barcellona al Camp Nou. Il tutto in sette giorni. Sette giorni che nemmeno la bambina di The Ring poteva programmare. La domanda non è se Simo mangerà il panettone, la domanda è se riusciremo a mangiarlo noi coi postumi di queste sofferenze.
Pessimismo a parte i primi due match li abbiamo superati abbastanza indenni, ecco perché molti di noi inguaribili interisti sono già convinti che arriverà la bastonata. Tuttavia dopo esserci confrontati con il centro statistico nerazzurro, vi portiamo le 5 cose più probabili della vittoria meneghina a Barcellona.
Giampaolo allenatore del Barcellona
Xavi tentenna. Già dopo Milano sui social blaugrana qualcuno contestava l’operato dell’ex centrocampista. Perdere ancora gli costerebbe la panchina. Sotto le imponenti guglie della Sagrada Familia una certezza: il maestro Giampaolo potrebbe essere in pole per la sostituzione. D’altra parte “Testa alta e giocare a calcio” è il motto che ha contraddistinto per anni il Barça. Pronto il nuovo colpo dalla Serie A dopo la magia di Kevin Prince Boateng.
Siete dubbiosi? È più probabile che Giampaolo alleni il Barça che Dzeko faccia un’altra doppietta stavolta a Ter Stegen
Un maestro sulle Ramblas
2. Gagliardini nella top 3 del pallone d’oro 2022
Roberto Gagliardini viene inserito a sorpresa da France Football nella top 3 dei candidati al Pallone d’Oro. Una nota che arriva direttamente da Parigi scuote il mondo Inter. Roberto apre la mail su google all’account ImGagliaxd@netlog.com e stenta a credere ai suoi occhi. Un errore? Una svista? O semplicemente la giusta ricompensa per quanto profuso in questi anni di lotta in mezzo al campo? Corsa con Brozovic a scegliere l’abito giusto per la serata, prenotato il treno da Milano Centrale e aperto il profilo Tinder per rimorchiare le francesi: Parigi arriviamo!
Siete dubbiosi? È più probabile che Gaglia vinca il pallone d’oro che Barella segni 3 gol in rovesciata condannando il Barcellona.
RG5
3. Rimorchiare la ragazza che ti piace in università
L’aulastudio universitaria, si sa, da sempre è luogo di rimorch…ehm studio matto e approfondito. Si perdono diottrie tra appunti, dispense e pesanti tomi. L’ansia delle sessioni durante il mese di ottobre cala un pochino, lasciando spazio solo alla disperazione delle lezioni da 4 ore di statistica. Ecco che nei lunghi pomeriggi, anziché studiare, ci si guarda in giro puntando alla più bella del corso, oppure della facoltà vicina.
Ed eccolalì, nel tavolo con le amiche. Lei studia, passa la matita sulle labbra mentre legge assorta gli appunti. Poi si scosta i capelli. Si gira. Oh mamma. I suoi occhi incrociano i tuoi. Il battito cardiaco aumenta. Lei ti sorride, quasi timida toglie lo sguardo. Tu sei impietrito come Handanovic su una parata laser. Dopo qualche risata e qualche commento con le amiche lei si alza, viene da te, ti porge un bigliettino con un numero di telefono. Ti da un bacio sulla guancia e si allontana. I tuoi compagni festeggiano. Pacche sulle spalle mentre lei esce dall’aula. Tutti la guardano perché è la più bella.
Siete dubbiosi? È più probabile che la più bella dell’università ti dia il suo numero che Darmian segni una doppietta scivolando come un torero sotto la curva del Nou Camp.
Il campus luogo dei sogni
4. Un misterioso miliardario compra l’Inter
Bomba su tutti i quotidiani sportivi, un misterioso profilo ha acquistato i nerazzurri. Zhang viene visto in fuga fuori dalla tangenziale est sulla sua 500. Qualcuno giura di averlo sentito urlare “Ciao Ciao panzoni!! Soldi soldi soldiiiiii”. Marotta e Ausilio sono basiti.
Il misterioso magnate sana tutti i debiti in un solo colpo. L’Inter è libera dalle catene del FFP. Ceferin ci apre le porte del calciomercato. Contattato Haaland. Andonio Gonde da Londra continua a chiamare: “Hi Beppe! How are u? Voglio tornare, riprendiamo Hakimi, prendiamo Haaland, prendiamo tutti!”. Le disponibilità economiche sono illimitate. JaverZanetti viene convocato in ufficio dal nuovo proprietario. Entra in punta di piedi quasi intimidito, la poltrona è girata verso la vetrata. “Ehi presidente, mi hai chiamato? Posso ricominsciare a giocare? Chi sei per avere tanti soldi?”
La poltrona si gira. Elon Musk con Berlusconi e Galliani. Zanetti caccia un urlo, Silvio esclama: “Caro Pupi, benvenuto sul mio canale ufficiale di Tik Tok Tak. Ricomponiamo la triade e facciamo un’Ambrosiana Inter bella, italiana, con giocatori sbarbati e non tatuati.”
Siete dubbiosi? È più probabile che Elon Musk compri l’Inter che Acerbi faccia gol in pallonetto da dietro la metà campo domani sera.
Il nuovo pres
5. Mbappè firma per il Taino in 3° categoria
Sulle rive del Lago Maggiore, sulle colline del basso Verbano illuminato dal sole autunnale, il bellissimo paesino di Taino decide che vorrà fare la Terza Categoria. Ma chi prendere? Oltre a fare dei colloqui a Rebibbia per assoldare eventuali giocatori, un’idea lampante arriva ai coraggiosi cittadini. Perché non Mbappè? Il sindaco, motivato dagli anziani a loro volta caricati dalle varie partite a briscola e dai bianchini chiama in Francia.
“Pronto? Mbappè?”
“Oui!”
“Vieni a giocare a Taino? Abbiamo la polenta, le sagre di paese, molto amore e affetto”
“Amore e affettò? Oui! qui litigo solo con quel prepotente maranza di Neymar e il suo amichetto Messi. Voglio essere protagonista, arrivo”
Siete dubbiosi? È più probabile che Mbappè venga al Taino che Cordax pari un rigore a Lewandoski.
Parco di Taino, nuova casa di Mbappè
Ironia a parte ragazzi, a Barcellona pare siano letteralmente ossessionati. Come nel 2010. Ma come disse un uomo venuto da Setubal, che oggi vive a Roma con cuore nerazzurro, per noi: “It’s not an obession, it’s just a dream”. Coraggio, Inter!
Ed eccoci. Alla fine ci siamo. Siamo arrivati alla resa dei conti. La partita che tutti sognano di giocare ma AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA La domanda è come ci siamo arrivati? Con che tipo di equilibrio mentale? Con quale emozione dominante? Lo scopriremo nelle prossime righe. Io intanto vi dico che ho scavato una buca in giardino per […]
Cari amici di Ranocchiate, come state?Io insommina. Insommina. Ultimamente c’é una cosa che mi sta mettendo in difficoltà: il tempo.Pare che col passare di questo tempo ci si avvicini sempre più alla finale e questa cosa sta iniziando a mettere a dura prova i miei nervi. Già di per sé non é facile alzarsi e […]
YANN 6.5 – Ieri aveva quello sguardo disincantato che avevamo tutti noi, la consapevolezza di esserci giocati tutte le opportunità e la fatica di capire la necessità di questa partita, tra fuochi d’artificio e premiazioni già allestite da un’altra parte.Però non ha fatto passare nemmeno uno spillo, nemmeno nel recupero, quando forse una gioia al […]
0' - Ritardo perchè a Fuorigrotta stanno sparando pure le bombe a idrogeno. PRIMO TEMPO: 2' - Le nuove regole prevedono niente punizioni per noi 14' - Al terzo minuto c'era stato un salvataggio sulla linea, poi più nulla 17' - Strefezza e quella somiglianza con Politano 20’ - forza Stefanino, facciamo il nostro. Senza […]
😞 Ultimo giorno da campioni d'Italia. E la notizia buona è che l'anno prossimo non avremo coccardine sulla maglia a rovinare lo stiling. 😞 Ci portiamo avanti. Nessuna illusione. Il Napoli vincerà una partita bella che segnata e noi soffriremo come cani randagi nella location VIP del lago di Como. Però vorrei sapere chi sarà […]
YANN 6.5 - Nel primo tempo ci illude che gli dei del calcio siano dalla nostra parte, con l’intervento salvifico sul biondino islandese, ma poi noi decidiamo di ribellarci alle divinità e soprattutto Baroni decide di fare entrare Pedropedropedropedropè, che credo ci segni contro ininterrottamente dal 2009 e continuerà a farlo fino al 2033, giusto […]