(La redazione di Ranocchiate si scusa per l'assenza di censura nel nominare la...Juventus, ecco. Il dovere di cronaca ci impone stomaco duro).
Cari amici di Ranocchiate, è giunto il momento.
Derby d'Italia.
Inter contro Juve.
Ronaldo contro Lukaku.
Conte contro Pirlo.
"Mai stati in B" contro "non escludo il ritorno".
In vista di questa partita, abbiamo deciso di analizzare i 10 tipi di tifoso prima di Inter - Juve perché...c'ho talmente tanta ansia che non ho avuto idee migliori (più o meno come noi quando avevamo bisogno di un esterno destro e abbiamo preso Schelotto).
A tal proposito, partirei proprio da
L'ANSIOSO
(O, come piace chiamarli a me, compagni d'armi).
L'ansioso è un po' il prezzemolo della vita: ansia su tutto.
Il suo legame con l'ansia è simile a quello di un amore tossico e possessivo: si alza al mattino e la prima cosa a cui pensa è l'ansia di alzarsi e vivere; si corica ed ha già l'ansia per il giorno dopo.
Nella corsa all'evoluzione, è quello trascinato verso la sopravvivenza.
Ha già immaginato 75 scenari catastrofici diversi.
Di prevalenza interista ma riscontrabile, seppur in misura minore, anche fra i tifosi juventini.
Meglio evitarlo per qualche giorno in caso di sconfitta.
Il "NON SONO PRONTO"
Altra faccia della medaglia dell'ansioso, il "non sono pronto", di netta prevalenza interista, ha evitato il più possibile di pensare a questa partita e continuerà a farlo fino alle 20.45, momento in cui sarà travolto dalla vita come il ragazzino a cui piacciono i treni.
IL "SONO INVINCIBILEEEEEEEEE"
Di prevalenza juventina, non teme rivale alcuno.
Allevato da Ibrahimovic e Vin Diesel, solitamente si contraddistingue per l'incapacità di un giudizio obiettivo sui giocatori della sua squadra ed un opportunismo tale da far sembrare Inzaghi un novellino.
Il "Sono Invincibileee" vive per momenti come questo, linfa vitale per rinfrescare la sua evidente superiorità: sta già pregustando gli sfottò per gli avversari in caso di sconfitta.
Nella remota, imponderabile, impossibile opportunità che dovesse ritrovarsi sconfitto a fine partita, risponderà con una linea Maginot di ipotetici torti arbitrali subiti conditi con "non meritavate la vittoria" q.b.
IL GUFO
Si finge un umano, ma in realtà è una divinità dotata di spaventosi poteri mistici.
Già alla tenera età di 6 anni la prima gufata: i complimenti per un giocattolo nuovo all'amico, che si è rotto dopo 5 minuti.
Perfettamente integrato nella società, nasconde i suoi vaticini di sventura in frasi buttate lì, come fossero di poco conto.
"Tanto vincete voi, siete più forti"
"Tanto quell'animale ce ne fa 3 stasera"
DIFFIDATE. E attuate tutti gli scongiuri possibili.
Stando ai risultati raccolti in un sondaggio mentale da me immaginato, questa figura mitologica metà umano metà iettatore appartiene tanto ai tifosi interisti quanto agli juventini.
La leggenda narra che due gufi si siano incontrati due settimane fa e stiano ancora piangendosi a vicenda.
L'OMERTOSO
Parla il minimo indispensabile e poco più.
Diversi sono stati in questi giorni i tentativi di estorcergli un pronostico, un impressione, un consiglio per il fantacalcio: niente, non si sbilancia.
IL MATCH ANALYST
Di questa partita conosce anche le virgole. Ha studiato pedissequamente le tattiche di Conte e Pirlo analizzandone pregi e difetti: sa persino il numero medio di volte in cui Barella va in bagno il giorno della partita (5, ndr).
Personaggio infido, aspetta di attirarti in trappola per poi spiattellarti in faccia questi dati come fossero screen galeotti di Whatsapp.
L'OCCASIONALE
Una tipologia di tifoso che si potrebbe riassumere in una semplice proporzione:
Occasionale : Calcio = Io : Grande Fratello
E' un po' il "giorno festivo" dei tifosi: ricompare solo in determinate occasioni importanti e sparisce prima ancora di poter dire "ne conosci almeno uno?"
E' un po' anche "l'appendice" dei tifosi: non si sa che senso abbia, non sembra svolgere alcuna funzione vitale, ma sta lì e niente, accettiamo anche voi.
GLI ERIKSENSESSUALI
Sempre più preoccupati dalla possibile partenza di Chris, sono coloro che più di tutti si stanno godendo il percorso.
Un percorso dannatamente sexy.
Il Minimizzatore
Oh, qui si che tocchiamo vette di originalità importanti.
Il Minimizzatore è quel membro della società che, se vincesse un milione di euro, liquiderebbe il tutto con un "vabbè, ma alla fine con un milione non ci fai niente".
Riconoscibile per il qualunquismo d'opinione, fa smodato uso del "vabbè ma".
La partita di stasera?
Non è decisiva. Il campionato lo vinci con le piccole.
Il "Juve squadra incredibile, gap incolmabile, squadra meravigliosa.
Altro che guesti che alleno io. Sdiamo godendooh"
No available image.
(La redazione di Ranocchiate si scusa per l'assenza di censura nel nominare la...Juventus, ecco. Il dovere di cronaca ci impone stomaco duro).
Cari amici di Ranocchiate, è giunto il momento.
Derby d'Italia.
Inter contro Juve.
Ronaldo contro Lukaku.
Conte contro Pirlo.
"Mai stati in B" contro "non escludo il ritorno".
In vista di questa partita, abbiamo deciso di analizzare i 10 tipi di tifoso prima di Inter - Juve perché...c'ho talmente tanta ansia che non ho avuto idee migliori (più o meno come noi quando avevamo bisogno di un esterno destro e abbiamo preso Schelotto).
A tal proposito, partirei proprio da
L'ANSIOSO
(O, come piace chiamarli a me, compagni d'armi).
L'ansioso è un po' il prezzemolo della vita: ansia su tutto.
Il suo legame con l'ansia è simile a quello di un amore tossico e possessivo: si alza al mattino e la prima cosa a cui pensa è l'ansia di alzarsi e vivere; si corica ed ha già l'ansia per il giorno dopo.
Nella corsa all'evoluzione, è quello trascinato verso la sopravvivenza.
Ha già immaginato 75 scenari catastrofici diversi.
Di prevalenza interista ma riscontrabile, seppur in misura minore, anche fra i tifosi juventini.
Meglio evitarlo per qualche giorno in caso di sconfitta.
Il "NON SONO PRONTO"
Altra faccia della medaglia dell'ansioso, il "non sono pronto", di netta prevalenza interista, ha evitato il più possibile di pensare a questa partita e continuerà a farlo fino alle 20.45, momento in cui sarà travolto dalla vita come il ragazzino a cui piacciono i treni.
IL "SONO INVINCIBILEEEEEEEEE"
Di prevalenza juventina, non teme rivale alcuno.
Allevato da Ibrahimovic e Vin Diesel, solitamente si contraddistingue per l'incapacità di un giudizio obiettivo sui giocatori della sua squadra ed un opportunismo tale da far sembrare Inzaghi un novellino.
Il "Sono Invincibileee" vive per momenti come questo, linfa vitale per rinfrescare la sua evidente superiorità: sta già pregustando gli sfottò per gli avversari in caso di sconfitta.
Nella remota, imponderabile, impossibile opportunità che dovesse ritrovarsi sconfitto a fine partita, risponderà con una linea Maginot di ipotetici torti arbitrali subiti conditi con "non meritavate la vittoria" q.b.
IL GUFO
Si finge un umano, ma in realtà è una divinità dotata di spaventosi poteri mistici.
Già alla tenera età di 6 anni la prima gufata: i complimenti per un giocattolo nuovo all'amico, che si è rotto dopo 5 minuti.
Perfettamente integrato nella società, nasconde i suoi vaticini di sventura in frasi buttate lì, come fossero di poco conto.
"Tanto vincete voi, siete più forti"
"Tanto quell'animale ce ne fa 3 stasera"
DIFFIDATE. E attuate tutti gli scongiuri possibili.
Stando ai risultati raccolti in un sondaggio mentale da me immaginato, questa figura mitologica metà umano metà iettatore appartiene tanto ai tifosi interisti quanto agli juventini.
La leggenda narra che due gufi si siano incontrati due settimane fa e stiano ancora piangendosi a vicenda.
L'OMERTOSO
Parla il minimo indispensabile e poco più.
Diversi sono stati in questi giorni i tentativi di estorcergli un pronostico, un impressione, un consiglio per il fantacalcio: niente, non si sbilancia.
IL MATCH ANALYST
Di questa partita conosce anche le virgole. Ha studiato pedissequamente le tattiche di Conte e Pirlo analizzandone pregi e difetti: sa persino il numero medio di volte in cui Barella va in bagno il giorno della partita (5, ndr).
Personaggio infido, aspetta di attirarti in trappola per poi spiattellarti in faccia questi dati come fossero screen galeotti di Whatsapp.
L'OCCASIONALE
Una tipologia di tifoso che si potrebbe riassumere in una semplice proporzione:
Occasionale : Calcio = Io : Grande Fratello
E' un po' il "giorno festivo" dei tifosi: ricompare solo in determinate occasioni importanti e sparisce prima ancora di poter dire "ne conosci almeno uno?"
E' un po' anche "l'appendice" dei tifosi: non si sa che senso abbia, non sembra svolgere alcuna funzione vitale, ma sta lì e niente, accettiamo anche voi.
GLI ERIKSENSESSUALI
Sempre più preoccupati dalla possibile partenza di Chris, sono coloro che più di tutti si stanno godendo il percorso.
Un percorso dannatamente sexy.
Il Minimizzatore
Oh, qui si che tocchiamo vette di originalità importanti.
Il Minimizzatore è quel membro della società che, se vincesse un milione di euro, liquiderebbe il tutto con un "vabbè, ma alla fine con un milione non ci fai niente".
Riconoscibile per il qualunquismo d'opinione, fa smodato uso del "vabbè ma".
La partita di stasera?
Non è decisiva. Il campionato lo vinci con le piccole.
Il "Juve squadra incredibile, gap incolmabile, squadra meravigliosa.
Altro che guesti che alleno io. Sdiamo godendooh"
No available image.
PRE-PARTITA: Potrei dilungarmi con una accurata disamina tattica della partita ma per fare prima vi dico solo: ARRIVIAMO DA UNA GOLEADA, serve altro? 5' Non credo sia normale che l'udinese mi spaventi più del Liverpool, ma non è colpa mia se quando giocano contro di noi a volte le due squadre coincidono 3' E infatti […]
SOMMER 6.5 – Entra in campo con l’aria di chi preferirebbe essere al Sestriere a cogliere stelle alpine, bere latte appena munto e tirare fino a tardi in compagnia della Hunziker. Invece gli tocca difendere i pali dal tridente Simeone/Ngonge/Vlasic, zero tiri in tre, o forse un paio ma di quelli che avrebbe parato anche […]
0’ - Primo piano su Lazaro nel tunnel come non stessi soffrendo già abbastanza grazie mille PRIMO TEMPO: 6' - chiusura difensiva del Camerata Biraghi e mi sale subito il QVANDO C'ERA LVI 8’ - Bravo Tikus due falli in due minuti picchia tutti 10' - già imparato a memoria tutti i cori del Torino […]
0’ - BUT IN THE END IT DOESNT REALLY MATTERSSSSSSSSSSAAAAAAAAAAA ho l’ansia nonostante i linkin park, il me di 15 anni sarebbe sorpresissimo PRIMO TEMPO: 1' - 112 battiti per minuto e non è nemmeno cominciata.Non so se sono pronto, ma è cominciataEhi google, come si fa a non avere un attacco di nostalgia ogni […]
Ed eccoci. Alla fine ci siamo. Siamo arrivati alla resa dei conti. La partita che tutti sognano di giocare ma AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA La domanda è come ci siamo arrivati? Con che tipo di equilibrio mentale? Con quale emozione dominante? Lo scopriremo nelle prossime righe. Io intanto vi dico che ho scavato una buca in giardino per […]
Cari amici di Ranocchiate, come state?Io insommina. Insommina. Ultimamente c’é una cosa che mi sta mettendo in difficoltà: il tempo.Pare che col passare di questo tempo ci si avvicini sempre più alla finale e questa cosa sta iniziando a mettere a dura prova i miei nervi. Già di per sé non é facile alzarsi e […]