Stasera affrontiamo la Fiorentina, ma Luciano non siede sulla nostra panchina. Niente conferenze perifrastiche della durata di un’ora.
Niente Santon difensore centrale.
Niente Dalbert come Spirit cavallo selvaggio sulla fas..ah no, quello l’anno prossimo.
Quali POTREBBERO essere, invece, le 10 cose più probabili di un +3 conquistato in tranquillità contro i gigliati (SENZA POTREBBE ESSERE)?
10. Jordan Veretout viene mandato al bar da un tunnel elastico di un terzino portoghese a cui non mi sto affezionando per niente e che non andrà mai alla Juve perché figuratevi che ci facciamo scappare un terzino decente per una volta ta..ah, non siamo più nel 2018? Questo Giovanni Cancello in realtà non è mai esistito. E il mio cuore è ancora integro.
9. Abisso che ottiene un 30 e lode all’esame di anatomia umana semplicemente distinguendo la mano dal petto.
8. Cutrone che dopo l’1-0 si toglie la maglia della Fiorentina per mostrare quella del Milan dicendo “MILANO SIAMO NOI” - ah no aspettate, questa è probabilissima invece
7. Dalbert che fa la miglior partita della stagione, arando quella fascia come il bue traina l’aratro. FINALMENTE NON FAI IL GIOCO DEGLI AVVERSARI, BRAVO DALB.
6. Continuare a fingere con non chalance che Dalbert ora gioca nella Fiorentina e non per noi.
5. L’Atalanta che sta lì tranquilla e si gode lo spettacolo, tanto venerdì non verranno mica fermati dai cugini. 🌝
4. Eriksen titolare (ehi ti vedo, smettila di ridere così tanto, una minima possibilità esiste)
3. Gagliardini impedirà gli inserimenti di Castrovilli, potenzialmente letali, esattamente come ha fatto con Mkhitaryan domenica scorsa. Infatti abbiamo preso l’1-1.
2. Gagliardini finalmente salterà una partita, rimandando il suo gol da centrocampo per siglare il 5-0 nella sfida contro il Genoa
1. Ribery e Cutrone non sembreranno i gemelli Derrick, ma due che calcheranno il campo di San Siro semplicemente per una passeggiata, un uno due ogni tanto, così.
Stasera affrontiamo la Fiorentina, ma Luciano non siede sulla nostra panchina. Niente conferenze perifrastiche della durata di un’ora.
Niente Santon difensore centrale.
Niente Dalbert come Spirit cavallo selvaggio sulla fas..ah no, quello l’anno prossimo.
Quali POTREBBERO essere, invece, le 10 cose più probabili di un +3 conquistato in tranquillità contro i gigliati (SENZA POTREBBE ESSERE)?
10. Jordan Veretout viene mandato al bar da un tunnel elastico di un terzino portoghese a cui non mi sto affezionando per niente e che non andrà mai alla Juve perché figuratevi che ci facciamo scappare un terzino decente per una volta ta..ah, non siamo più nel 2018? Questo Giovanni Cancello in realtà non è mai esistito. E il mio cuore è ancora integro.
9. Abisso che ottiene un 30 e lode all’esame di anatomia umana semplicemente distinguendo la mano dal petto.
8. Cutrone che dopo l’1-0 si toglie la maglia della Fiorentina per mostrare quella del Milan dicendo “MILANO SIAMO NOI” - ah no aspettate, questa è probabilissima invece
7. Dalbert che fa la miglior partita della stagione, arando quella fascia come il bue traina l’aratro. FINALMENTE NON FAI IL GIOCO DEGLI AVVERSARI, BRAVO DALB.
6. Continuare a fingere con non chalance che Dalbert ora gioca nella Fiorentina e non per noi.
5. L’Atalanta che sta lì tranquilla e si gode lo spettacolo, tanto venerdì non verranno mica fermati dai cugini. 🌝
4. Eriksen titolare (ehi ti vedo, smettila di ridere così tanto, una minima possibilità esiste)
3. Gagliardini impedirà gli inserimenti di Castrovilli, potenzialmente letali, esattamente come ha fatto con Mkhitaryan domenica scorsa. Infatti abbiamo preso l’1-1.
2. Gagliardini finalmente salterà una partita, rimandando il suo gol da centrocampo per siglare il 5-0 nella sfida contro il Genoa
1. Ribery e Cutrone non sembreranno i gemelli Derrick, ma due che calcheranno il campo di San Siro semplicemente per una passeggiata, un uno due ogni tanto, così.
0' - La terna arbitrale veste una casacca con un numero di telefono, chiamandolo si possono fare donazioni alla Marotta League PRIMO TEMPO: 2' - LAUTIIIIIIIIIAnvedi sto scarsone di Lautaro che gol ha fattoAvevo iniziato a mangiare ed ho rischiato di strozzarmi, ma VA BENE LO STESSOOOOO 3’ - se c’è uno che non ha […]
SOMMER 10: I kazaki arrivano a Milano dopo un interminabile viaggio e con tantissimi tifosi al seguito, tutti carinissimi e sorridenti (P.S. grazie per le foto ricordo)Sarebbe un peccato farli tornare a casa delusi....- Yann: Regaliamogli una vittoria!!!- Marotta: ehm... no, mi sembra un po' esagerato- Yann: Regaliamogli almeno un gol!- Marotta: mmm, buona idea, […]
0' - Chissà perché tutte le squadre dell'ex URSS hanno attaccanti brasiliani.Chi ci segnerà, Edmilson o Costa Monteiro? E perché entrambi? PRIMO TEMPO: 4' - Abbiamo già preso gol da qualche giocatore sconosciuto?Sto accendendo solo ora 5' - Fallo su Lauti per vendicare quello di Bisseck 10’ - Ah é una di quelle partite in […]
SOMMER 5.5 – Il pomeriggio trascorreva troppo tranquillo, la pioggia scorreva a fiumi ed il Verona non ne voleva sapere di riaprire la partita. A quel punto, al loro primo tiro in porta, non gliela vogliamo dare una possibilità di pareggiare e rendere tutto più frizzante fino al recupero? Ed allora avanti, signor Giovane, segna […]
PRIMO TEMPO: 1' - Lo sguardo di LH11 è quello di un cucciolo abbandonato sull'autostrada. E con questo non vorrei aver dato idee ad Ausilio 13' - Ritmi indiavolati in questi 13 minuti, ora quasi quasi torno a dormire 16' - PIETROOOOMA CHE GOL HAI FATTO PIETROOOOOOOTemo che abbiamo fatto il più bel gol della […]
SOMMER 6: Mentre il suo dirimpettaio De Gea faceva il devasto come era prevedibile, Sommer non è particolarmente indaffarato, anche per merito dello stato di grazia del suo omonimo Yann. Tutto mi sarei aspettato da questa partita, tranne che non prendere nemmeno un gol dalla Fiorentina più disastrata di sempre. Ancora adesso, a 24 ore […]