HANDANOVIC 6.5: Prende il solito gol di merda, fa il solito miracolo, perché se De Silvestri ci avesse fatto sul serio quel gol sarebbe stato il caso di ritirarci dal campionato.
CANCELO 6: A posto amici, anche se non riscattiamo Joao possiamo riprenderci Ansaldi che a quanto pare è diventato il nuovo super mega terzino cosmico del terzo millennio
Per non parlare di Obi Kanté e Burdisso Piqué.
SKRINIAR&MIRANDA 6.5: Azzardo anche un 6.5 per la nostra coppia difensiva perché se la sono cavata alla grande e hanno domato bene un attacco non facile, prendendo gol solo in una situazione sfortunata e confusa. Per il resto si sono fatti vedere anche in avanti creando alcuni pericoli. Mi dispiace che per la prima voltada molte stagioni che abbiamo una coppia difensiva degna di questo nome non possiamo raccogliere dei risultati migliori
STUPIDO SEXY WALTERONE MANNAGGIA A TE
D'AMBROSIO 4: Ho visto un suo lancio d'esterno e alcuni tentativi individuali dalla distanza, li ho ancora negli occhi e non so come liberarmi di questa tremenda visione.
GAGLIARDINI 5: Patisce per tutta la partita il pressing birbantello di Obi, avrebbe l'occasione d'oro ma Nkoulou spazza via sulla linea. Lì avrebbe potuto farsi finalmente perdonare. O farsi odiare per sempre. Non lo sapremo mai.
BANG BANG MY BABY SHOT ME DOWN
PERISIC 3: Vi ricordate Torino-Inter dell'anno scorso quando Perisic giocò di merda e ci fece concludere il sogno Champions? Ecco.
Quest'anno oltre al solito repertorio di errori, si inventa anche l'assist geniale del secolo per De Silvestri, lanciando il Torino verso il gol.
E tutto questo perché? Per una sua rincorsa di 30 metri per recuperare un pallone su Belotti.
Da qualche parte il dio del calcio slavo (me lo voglio immaginare con il volto di Dejan Stankovic) si sarà incazzato per questo incredibile affronto, e lo avrà punito. IVAN COSA FAI RINCORRI GLI AVVERSARI!? PASSEGGIA.
Ovviamente il Karmović fa in modo che a segnare sia un serbo, e ovviamente anche un ex. Grazie Deki eh mannaggia a te.
BROZOVIC 6: Non la sua miglior partita ma non poteva continuare per sempre a quel livello, tutto sommato è un mix tra il vecchio e il nuovo Brozo. Anche lui ha provocato il dio del calcio slavo con quelle belle prestazioni continue.
Comprate le sue magliette, ma soltanto quelle in sconto.
CANDREVA 4: Bestemmie, giocate di merda, incazzature, pallone che non entrerebbe nemmeno con le mani. Riassunto di Torino-Inter, o, se volete, della stagione di Candreva.
Lo steward dell'Olimpico colpito dalla sua punizione ci tiene a informarvi tutti che per fortuna sta bene.
ICARDI 4.5: Ma Icardi segna solo nelle partite facili, o le partite diventano facili perché Icardi segna? Se anziché andare avanti a doppiette e triplette li spalmasse un po' di più nel tempo avremmo l'attaccante perfetto, nel frattempo ci dobbiamo accontentare così. Anche perché se non segna lui non la butta dentro nessun altro.
VE L'HO FATTA INTERISTI
BORJA VALERO 4: Non so perché Rafinha non sia partito dall'inizio, ma anche zoppo e con quaranta di febbre sarebbe più scattante e nel vivo del gioco di Borja. Questo cambio nei titolari ci è costato caro
RAFINHA 7: Prosecuzione di quanto scritto sopra. Entra lui e riaccende la luce, non possiamo farne a meno. Cambio di mentalità immediato e occasioni da gol, peccato per quel palo, il secondo della partita, il terzo consecutivo, il millesimo della stagione se ho tenuto bene il conto.
LA REAZIONE QUANDO RAFIGNA COLPISCE IL PALO.
KARAMOH 10: FINALMENTE MITTTTTTTTTTTTTTTTT Quanto schifo da Candreva dovrò ancora vedere prima di un po' di sano Mitt? (Anche se comunque pur giocando pochi minuti ha già segnato più gol di Candreva)
Vale lo stesso discorso di Rafinha visto che è l'unico che porta un po' di imprevedibilità in attacco. Diamogli spazio a sto ragazzo. Magari sbaglia, delude, ma è giovane e almeno può portarci delle novità facendo rifiatare i soliti imbambolati.
EDER S.V: Oggi abbiamo avuto l'onore del MITT solo perché lo sponsor del Torino sono i salamini beretta e con Eder in campo ci sarebbe stato un conflitto di interessi
GRAZIE LOBBY DEI SALAMINI.
ANDREA RANOCCHIA 10: Entra in campo nei minuti finali con lo sguardo carichissimo e si va piazzare in attacco a fare a sportellate. Ci sognavamo già tutti il suo gol del pareggio al 94', che sarebbe stato giustissimo e meritato, peccato che sia finita così.
Se fossero tutti grintosi come il Rano a quest'ora avremmo 20 punti in più in classifica.
MA QUANTO È PREZIOSO IL FROG? CHE GIOCATORE
#RANOCCHIACAPITANO #RANOCCHIATITOLARE
RANOCCHIA IN ATTACCO >>>> ICARDI
SPALLETTI 5: Farsi battere da Mazzarri male. Molto male. I cambi di MITT' e Rafigna troppo tardivi, resta la consolazione dei 16 corner a 1 che nel campionato mazzarriano valgono un 5-0.
Interessante anche la soluzione di Ranocchia in attacco. Da riproporre in futuro. MITT' A ANDREA.
#ROAD TO RIVINCITA CON IL BEER SHEVA
HANDANOVIC 6.5: Prende il solito gol di merda, fa il solito miracolo, perché se De Silvestri ci avesse fatto sul serio quel gol sarebbe stato il caso di ritirarci dal campionato.
CANCELO 6: A posto amici, anche se non riscattiamo Joao possiamo riprenderci Ansaldi che a quanto pare è diventato il nuovo super mega terzino cosmico del terzo millennio
Per non parlare di Obi Kanté e Burdisso Piqué.
SKRINIAR&MIRANDA 6.5: Azzardo anche un 6.5 per la nostra coppia difensiva perché se la sono cavata alla grande e hanno domato bene un attacco non facile, prendendo gol solo in una situazione sfortunata e confusa. Per il resto si sono fatti vedere anche in avanti creando alcuni pericoli. Mi dispiace che per la prima voltada molte stagioni che abbiamo una coppia difensiva degna di questo nome non possiamo raccogliere dei risultati migliori
STUPIDO SEXY WALTERONE MANNAGGIA A TE
D'AMBROSIO 4: Ho visto un suo lancio d'esterno e alcuni tentativi individuali dalla distanza, li ho ancora negli occhi e non so come liberarmi di questa tremenda visione.
GAGLIARDINI 5: Patisce per tutta la partita il pressing birbantello di Obi, avrebbe l'occasione d'oro ma Nkoulou spazza via sulla linea. Lì avrebbe potuto farsi finalmente perdonare. O farsi odiare per sempre. Non lo sapremo mai.
BANG BANG MY BABY SHOT ME DOWN
PERISIC 3: Vi ricordate Torino-Inter dell'anno scorso quando Perisic giocò di merda e ci fece concludere il sogno Champions? Ecco.
Quest'anno oltre al solito repertorio di errori, si inventa anche l'assist geniale del secolo per De Silvestri, lanciando il Torino verso il gol.
E tutto questo perché? Per una sua rincorsa di 30 metri per recuperare un pallone su Belotti.
Da qualche parte il dio del calcio slavo (me lo voglio immaginare con il volto di Dejan Stankovic) si sarà incazzato per questo incredibile affronto, e lo avrà punito. IVAN COSA FAI RINCORRI GLI AVVERSARI!? PASSEGGIA.
Ovviamente il Karmović fa in modo che a segnare sia un serbo, e ovviamente anche un ex. Grazie Deki eh mannaggia a te.
BROZOVIC 6: Non la sua miglior partita ma non poteva continuare per sempre a quel livello, tutto sommato è un mix tra il vecchio e il nuovo Brozo. Anche lui ha provocato il dio del calcio slavo con quelle belle prestazioni continue.
Comprate le sue magliette, ma soltanto quelle in sconto.
CANDREVA 4: Bestemmie, giocate di merda, incazzature, pallone che non entrerebbe nemmeno con le mani. Riassunto di Torino-Inter, o, se volete, della stagione di Candreva.
Lo steward dell'Olimpico colpito dalla sua punizione ci tiene a informarvi tutti che per fortuna sta bene.
ICARDI 4.5: Ma Icardi segna solo nelle partite facili, o le partite diventano facili perché Icardi segna? Se anziché andare avanti a doppiette e triplette li spalmasse un po' di più nel tempo avremmo l'attaccante perfetto, nel frattempo ci dobbiamo accontentare così. Anche perché se non segna lui non la butta dentro nessun altro.
VE L'HO FATTA INTERISTI
BORJA VALERO 4: Non so perché Rafinha non sia partito dall'inizio, ma anche zoppo e con quaranta di febbre sarebbe più scattante e nel vivo del gioco di Borja. Questo cambio nei titolari ci è costato caro
RAFINHA 7: Prosecuzione di quanto scritto sopra. Entra lui e riaccende la luce, non possiamo farne a meno. Cambio di mentalità immediato e occasioni da gol, peccato per quel palo, il secondo della partita, il terzo consecutivo, il millesimo della stagione se ho tenuto bene il conto.
LA REAZIONE QUANDO RAFIGNA COLPISCE IL PALO.
KARAMOH 10: FINALMENTE MITTTTTTTTTTTTTTTTT Quanto schifo da Candreva dovrò ancora vedere prima di un po' di sano Mitt? (Anche se comunque pur giocando pochi minuti ha già segnato più gol di Candreva)
Vale lo stesso discorso di Rafinha visto che è l'unico che porta un po' di imprevedibilità in attacco. Diamogli spazio a sto ragazzo. Magari sbaglia, delude, ma è giovane e almeno può portarci delle novità facendo rifiatare i soliti imbambolati.
EDER S.V: Oggi abbiamo avuto l'onore del MITT solo perché lo sponsor del Torino sono i salamini beretta e con Eder in campo ci sarebbe stato un conflitto di interessi
GRAZIE LOBBY DEI SALAMINI.
ANDREA RANOCCHIA 10: Entra in campo nei minuti finali con lo sguardo carichissimo e si va piazzare in attacco a fare a sportellate. Ci sognavamo già tutti il suo gol del pareggio al 94', che sarebbe stato giustissimo e meritato, peccato che sia finita così.
Se fossero tutti grintosi come il Rano a quest'ora avremmo 20 punti in più in classifica.
MA QUANTO È PREZIOSO IL FROG? CHE GIOCATORE
#RANOCCHIACAPITANO #RANOCCHIATITOLARE
RANOCCHIA IN ATTACCO >>>> ICARDI
SPALLETTI 5: Farsi battere da Mazzarri male. Molto male. I cambi di MITT' e Rafigna troppo tardivi, resta la consolazione dei 16 corner a 1 che nel campionato mazzarriano valgono un 5-0.
Interessante anche la soluzione di Ranocchia in attacco. Da riproporre in futuro. MITT' A ANDREA.
#ROAD TO RIVINCITA CON IL BEER SHEVA
1️⃣ Bentornati con una nuova raccomandazione del rano-dietologo di fiducia: ingerite piccole dosi di interismo, possibilmente a più riprese. Noi non vediamo l'Inter da due settimane e nel prossimo mese la vedremo otto volte. Oh, è davvero come andare dal nutrizionista. Lui ti consiglia cose, tu te ne sbatti pagando. 2️⃣ Bell'orario per giocare comunque. […]
SOMMER 6 – Yaaaan, Yaaan, ti sorridono gli anelli verdiYaaan, Yaaan, Kvara e Politano ti fanno ciaoCon Ace e Benji qui c’è un mondo fantasticoMa qualcuno fermasse a quello strunz’ e McTominay BENJI 6.5 – Ah, oui, putev’esse la premiere fois que je marque en la Ligue A!Ma, à ce moment-là, l’è arrivè Monisueur Bonjour!Comme […]
0’ - FIIII FIIII FIIIII FIIII FIIII PRIMO TEMPO: 6' - Mi sento l'Arsenal mercoledì 10’ - Eto’o in incognito visto 15' - Lo vogliamo marcare Kvara, per favore? 16’ - cazzocene, noi il pallone lo accompagniamo DENTRO la porta 22’ - guarda mamma, proprio come l’ArsenalSiamo sotto.Ha segnato il McDonald della Scozia 35’ - […]
Oggi ci sentiamo molto influencers e faremo un bellissimo unboxing con voi! Questa startup emergente con sede a Riga (esiste davvero, non solo al Monopoly) ci ha mandato, dietro lautissimo compenso, un macchinario rivoluzionario: il misuratore di simpatia, e oggi lo testeremo sui nostri avversari. Il funzionamento è semplice: noi inseriamo il nome, lui restituisce […]
SOMMER 6 - Noi abbiamo un problema.Cioè no abbiamo 1 triliardo di problemi, ma ne abbiamo uno di più recente manifestazione rispetto agli altri: Mikel Merino.Questo lestofante sta cambiando squadra ogni anno per venirci puntualmente a giocar contro nella prima fase della Champions.Fortunatamente, quest’anno ci ha pensato Sommer: ha spacciato la sua esecuzione per un […]
0' - Siamo tutti qui per assicurarci che sia veramente finita la partita col Venezia vero? PRIMO TEMPO: 1’ - Velo di Lautie e traversa di Fifino. MA CHE OOOOOOOH! 4' - Intanto grazie all'impareggiabile qualità della mia connessione a tratti vedo Dumfries a tratti vedo Desailly di Fifa 98 6' - Che apertura Calha! […]