Cari amici di Ranocchiate, godo.
Godo. Godo. Godo. Godo.
...
Che sto godendo l'ho già detto?!
Che fatica. Quanta fatica. C'ho il cuore che sta per citarvi per danni.
Smaltita la sbornia per la vittoria con il Tottenham, eccoci arrivare a Genova per sfidare la Sampdoria, una di quelle che il cazzo, di solito, ce lo rompe con piacere: aggiungeteci che Quaglia sembra sempre affamato di gol spettacolari manco fosse Obelix con la pozione magica ed avrete un quadro completo della situazione.
Il mantra era quindi testa bassa e pedalare, che questi qualche giornata fa a casa loro ne hanno fatti 3 al Napoli.
Si rivede Andonio in campo, riposano Perisic e De Vrij.
E DALB non gioca.
Peccato, lui era l'unico di cui riuscivo a capire le giocate con DAZN: in linea di massima sbaglia, ma con fantasia.
Passiamo in vantaggio, ma poi no: fuorigioco rilevato dalla VAR ed il gol del tamarro più bello di tutto il Belgio viene annullato.
La Samp gioca una signora partita, fatta di copertura e concretezza e noi non si sfonda (semicit.)
Passiamo in vantaggio, ma poi no (parte seconda): stavolta è Asa a bucare la rete dalla distanza, ma il gol viene annullato ancora dalla VAR perché Andonio ha toccato la palla dopo che aveva varcato la linea di fondo.
E VABBE'.
PORCA PUTTANA.
Avevo deciso di smorzare il nervosismo mangiando un panino con la mortadella, ma poi la VAR mi ha annullato anche lo spuntino perché a quell'ora la mortadella non era valida.
Ci riscopriamo Inter, ma poi anche quello no: Defrel ci fa perdere 20 anni di vita, ma il gol viene annullato per fuorigioco.
KARMA.
Già, karma, che recentemente, ha deciso di schierarsi dalla nostra: sarà certamente una cosa sporadica e senza impegno, ma per ora ci si frequenta. Non stiamo insieme, eh.
Perdere la partita di ieri sarebbe stato semplicemente fuori luogo, pareggiarla un'ingiustizia.
E quindi il Karma decide di prendere sembianze epiche: Epic Brozo, per la precisione.
In molti si saranno chiesti il perché del nuovo colore di capelli di Marcelo, Ranocchiate ha per voi in esclusiva la spiegazione.
Big Luciano, comprendendo la difficoltà nel tornare a competere in Champion's League, ha chiesto a Brozo di dimostrare tutto il suo potenziale: lui, dopo diverse settimane di allenamento, ha finalmente raggiunto la potenza necessaria.
Marcelo Brozovic è in realtà un Sayan, quel colore di capelli rappresenta il nuovo livello da lui raggiunto: il Super Sayan Platinette.
Roba che Goku e Vegeta scansatevi che lui è troppo.
E niente, ieri ha risolto la situazione bucando le mani di Audero proprio allo scadere, dimostrando quel principio karmico che appartiene alle grandi squadre: se meriti di vincere, a prescindere dagli episodi, in linea di massima vinci.
Ed ora scusate, ma torno a ciò che avevo interrotto.
GODO.
Cari amici di Ranocchiate, godo.
Godo. Godo. Godo. Godo.
...
Che sto godendo l'ho già detto?!
Che fatica. Quanta fatica. C'ho il cuore che sta per citarvi per danni.
Smaltita la sbornia per la vittoria con il Tottenham, eccoci arrivare a Genova per sfidare la Sampdoria, una di quelle che il cazzo, di solito, ce lo rompe con piacere: aggiungeteci che Quaglia sembra sempre affamato di gol spettacolari manco fosse Obelix con la pozione magica ed avrete un quadro completo della situazione.
Il mantra era quindi testa bassa e pedalare, che questi qualche giornata fa a casa loro ne hanno fatti 3 al Napoli.
Si rivede Andonio in campo, riposano Perisic e De Vrij.
E DALB non gioca.
Peccato, lui era l'unico di cui riuscivo a capire le giocate con DAZN: in linea di massima sbaglia, ma con fantasia.
Passiamo in vantaggio, ma poi no: fuorigioco rilevato dalla VAR ed il gol del tamarro più bello di tutto il Belgio viene annullato.
La Samp gioca una signora partita, fatta di copertura e concretezza e noi non si sfonda (semicit.)
Passiamo in vantaggio, ma poi no (parte seconda): stavolta è Asa a bucare la rete dalla distanza, ma il gol viene annullato ancora dalla VAR perché Andonio ha toccato la palla dopo che aveva varcato la linea di fondo.
E VABBE'.
PORCA PUTTANA.
Avevo deciso di smorzare il nervosismo mangiando un panino con la mortadella, ma poi la VAR mi ha annullato anche lo spuntino perché a quell'ora la mortadella non era valida.
Ci riscopriamo Inter, ma poi anche quello no: Defrel ci fa perdere 20 anni di vita, ma il gol viene annullato per fuorigioco.
KARMA.
Già, karma, che recentemente, ha deciso di schierarsi dalla nostra: sarà certamente una cosa sporadica e senza impegno, ma per ora ci si frequenta. Non stiamo insieme, eh.
Perdere la partita di ieri sarebbe stato semplicemente fuori luogo, pareggiarla un'ingiustizia.
E quindi il Karma decide di prendere sembianze epiche: Epic Brozo, per la precisione.
In molti si saranno chiesti il perché del nuovo colore di capelli di Marcelo, Ranocchiate ha per voi in esclusiva la spiegazione.
Big Luciano, comprendendo la difficoltà nel tornare a competere in Champion's League, ha chiesto a Brozo di dimostrare tutto il suo potenziale: lui, dopo diverse settimane di allenamento, ha finalmente raggiunto la potenza necessaria.
Marcelo Brozovic è in realtà un Sayan, quel colore di capelli rappresenta il nuovo livello da lui raggiunto: il Super Sayan Platinette.
Roba che Goku e Vegeta scansatevi che lui è troppo.
E niente, ieri ha risolto la situazione bucando le mani di Audero proprio allo scadere, dimostrando quel principio karmico che appartiene alle grandi squadre: se meriti di vincere, a prescindere dagli episodi, in linea di massima vinci.
Ed ora scusate, ma torno a ciò che avevo interrotto.
GODO.
1️⃣ Bentornati con una nuova raccomandazione del rano-dietologo di fiducia: ingerite piccole dosi di interismo, possibilmente a più riprese. Noi non vediamo l'Inter da due settimane e nel prossimo mese la vedremo otto volte. Oh, è davvero come andare dal nutrizionista. Lui ti consiglia cose, tu te ne sbatti pagando. 2️⃣ Bell'orario per giocare comunque. […]
SOMMER 6 – Yaaaan, Yaaan, ti sorridono gli anelli verdiYaaan, Yaaan, Kvara e Politano ti fanno ciaoCon Ace e Benji qui c’è un mondo fantasticoMa qualcuno fermasse a quello strunz’ e McTominay BENJI 6.5 – Ah, oui, putev’esse la premiere fois que je marque en la Ligue A!Ma, à ce moment-là, l’è arrivè Monisueur Bonjour!Comme […]
0’ - FIIII FIIII FIIIII FIIII FIIII PRIMO TEMPO: 6' - Mi sento l'Arsenal mercoledì 10’ - Eto’o in incognito visto 15' - Lo vogliamo marcare Kvara, per favore? 16’ - cazzocene, noi il pallone lo accompagniamo DENTRO la porta 22’ - guarda mamma, proprio come l’ArsenalSiamo sotto.Ha segnato il McDonald della Scozia 35’ - […]
Oggi ci sentiamo molto influencers e faremo un bellissimo unboxing con voi! Questa startup emergente con sede a Riga (esiste davvero, non solo al Monopoly) ci ha mandato, dietro lautissimo compenso, un macchinario rivoluzionario: il misuratore di simpatia, e oggi lo testeremo sui nostri avversari. Il funzionamento è semplice: noi inseriamo il nome, lui restituisce […]
SOMMER 6 - Noi abbiamo un problema.Cioè no abbiamo 1 triliardo di problemi, ma ne abbiamo uno di più recente manifestazione rispetto agli altri: Mikel Merino.Questo lestofante sta cambiando squadra ogni anno per venirci puntualmente a giocar contro nella prima fase della Champions.Fortunatamente, quest’anno ci ha pensato Sommer: ha spacciato la sua esecuzione per un […]
0' - Siamo tutti qui per assicurarci che sia veramente finita la partita col Venezia vero? PRIMO TEMPO: 1’ - Velo di Lautie e traversa di Fifino. MA CHE OOOOOOOH! 4' - Intanto grazie all'impareggiabile qualità della mia connessione a tratti vedo Dumfries a tratti vedo Desailly di Fifa 98 6' - Che apertura Calha! […]