SOMMER 7 – Torna alle abitudini di circa due mesi fa, quando collezionava clean sheet come stelle alpine sul Monte Rosa. Una volta sul pullman, si concede il massimo previsto dalla sua svizzeritudine: un paio di cori, due salti e una Ricola prima di andare a nanna.
BENJI 10 – Potrebbe darsi che il mio voto sia stato leggermente influenzato dalle movenze di Benji sul bus. Da qual momento in avanti, credo di avere solo ricordi confusi.
DE VRIJ 8 – Con Ace in vacanza, la squadra pronta ai festeggiamenti, il pubblico distratto ed il Torino che ha poco da chiedere al campionato, Stefanone è l’unico a doversi impegnare seriamente perchè Duvan avrebbe tanto voluto salire sul pullman e invece si è ritrovato con Tino e Bellnou. Poi sul pullman cerca di tenere a bada i suoi connazionali, ma Fifino è incontenibile.
BASTONI 9 –
“Ma allora è vero che abbiamo vinto, mister?”
“Certo, Sandrino”
“Posso invitare Tino in spogliatoio per scambiare le carte dei Pokemon?”
“Va bene, Sandrino”
“E posso chiedere a Fifino di giocare con il suo nuovo cucciolo?”
“Ma cos...”
“Potrei tirargli le ossa che ho staccato da Saelemecoso la scorsa primavera!”
“No, veramente...”
“ E poi portarlo a fare i bisognini a Milanello!”
“FARRIS! FARRIIIIIIS!”
DARMY 8 – Nell’ebbrezza dei festeggiamenti, pare che abbia fatto uso di Sprite, alcuni dicono addirittura Fanta. Poi non lamentiamoci se la FIGC apre le inchieste.
MKHITARYAN 9 –
“Il fatto che abbiamo matematicamente vinto il titolo, presumo non mi escluda dalla formazione titolare contro il Torino”
“Elementare, Michele”
“E nemmeno da quella successiva contro il Sassuolo...”
“Certo, che no, Michele. Anzi vedi di non esagerare con i festeggiamenti. Ci vediamo lunedì alle 8.30 ad Appiano”
“Per un allenamento personalizzato”
“Come ogni lunedì”
CALHANOGLU 10 – Sbriga la pratica Toro in 5 minuti e poi passa alle cose formali.
Leader in campo, Leader nei festeggiamenti. Che bello averti con noi, Calha!
BARELLA 9 –
Dammi il tuo amore
Non chiedermi niente
Dimmi che hai bisogno di me
Come noi abbiamo bisogno di te, ma per favore cambia barbiere.
C. AVGVSTVS IX – Ora che i confini dell’Impero sono saldi, ci si può rilassare e dedicare ad attività divertenti. Tipo organizzare un bell’assedio e saccheggiare Reggio Emilia.
THURAM 9.5 – E’ arrivato assieme a Benji con lo scopo principale di dmostrare che dalla Francia posso venire anche cose buone. Ma è diventato tanto di più. Al punto da farci rivalutare tutto il suo albero genealogico.
LAUTARO 10 – Ho come l’impressione che non voglia vedere il dischetto del rigore ancora per un po’. Ma ormai ha capito che noi lo ameremo a prescindere dai gol. Dale, Campeon!
FRATMA 9 – Davidino insegnaci come spaccare i muri a capocciate, arrampicarsi sugli spalti restando col culo di fuori, segnare gol fondamentali a tempo scaduto e farci godere come ricci in soli nove mesi. E poi resta con noi per sempre.
SANCHEZ 10– E’ così umile che ha pensato commosso che lo striscione iniziale fosse dedicato a lui.
KRIS 8 – “Mi piaccion le fiabe, voglio viverne altre”
ARNA 10 – Se le cose non sono degenerate e il titolo non è sotto inchiesta, è solo perchè Marko ha acconsentito a non portare il gin sul bus. Grazie, Arna.
TJ 7 – Esiste un universo parallelo in cui TJ è entrato a Madrid ed ha ribaltato la partita, ed un altro in cui ha segnato pure il rigore decisivo. Per noi sarebbe sufficiente che in questo che stiamo vivendo, possa un giorno partire titolare.
MONE 10 – Okay, ragassi, tutto bello. Saltino ai cori dei tifosi, portato in trionfo a fine partita, festeggiamenti sul bus.
MA DOMANI NON SI SGARRA, TUTTI AD APPIANO ALLE 9!
Ragassi....?
Okay, facciamo martedì.
Tranne Michele, ovviamente.
SOMMER 7 – Torna alle abitudini di circa due mesi fa, quando collezionava clean sheet come stelle alpine sul Monte Rosa. Una volta sul pullman, si concede il massimo previsto dalla sua svizzeritudine: un paio di cori, due salti e una Ricola prima di andare a nanna.
BENJI 10 – Potrebbe darsi che il mio voto sia stato leggermente influenzato dalle movenze di Benji sul bus. Da qual momento in avanti, credo di avere solo ricordi confusi.
DE VRIJ 8 – Con Ace in vacanza, la squadra pronta ai festeggiamenti, il pubblico distratto ed il Torino che ha poco da chiedere al campionato, Stefanone è l’unico a doversi impegnare seriamente perchè Duvan avrebbe tanto voluto salire sul pullman e invece si è ritrovato con Tino e Bellnou. Poi sul pullman cerca di tenere a bada i suoi connazionali, ma Fifino è incontenibile.
BASTONI 9 –
“Ma allora è vero che abbiamo vinto, mister?”
“Certo, Sandrino”
“Posso invitare Tino in spogliatoio per scambiare le carte dei Pokemon?”
“Va bene, Sandrino”
“E posso chiedere a Fifino di giocare con il suo nuovo cucciolo?”
“Ma cos...”
“Potrei tirargli le ossa che ho staccato da Saelemecoso la scorsa primavera!”
“No, veramente...”
“ E poi portarlo a fare i bisognini a Milanello!”
“FARRIS! FARRIIIIIIS!”
DARMY 8 – Nell’ebbrezza dei festeggiamenti, pare che abbia fatto uso di Sprite, alcuni dicono addirittura Fanta. Poi non lamentiamoci se la FIGC apre le inchieste.
MKHITARYAN 9 –
“Il fatto che abbiamo matematicamente vinto il titolo, presumo non mi escluda dalla formazione titolare contro il Torino”
“Elementare, Michele”
“E nemmeno da quella successiva contro il Sassuolo...”
“Certo, che no, Michele. Anzi vedi di non esagerare con i festeggiamenti. Ci vediamo lunedì alle 8.30 ad Appiano”
“Per un allenamento personalizzato”
“Come ogni lunedì”
CALHANOGLU 10 – Sbriga la pratica Toro in 5 minuti e poi passa alle cose formali.
Leader in campo, Leader nei festeggiamenti. Che bello averti con noi, Calha!
BARELLA 9 –
Dammi il tuo amore
Non chiedermi niente
Dimmi che hai bisogno di me
Come noi abbiamo bisogno di te, ma per favore cambia barbiere.
C. AVGVSTVS IX – Ora che i confini dell’Impero sono saldi, ci si può rilassare e dedicare ad attività divertenti. Tipo organizzare un bell’assedio e saccheggiare Reggio Emilia.
THURAM 9.5 – E’ arrivato assieme a Benji con lo scopo principale di dmostrare che dalla Francia posso venire anche cose buone. Ma è diventato tanto di più. Al punto da farci rivalutare tutto il suo albero genealogico.
LAUTARO 10 – Ho come l’impressione che non voglia vedere il dischetto del rigore ancora per un po’. Ma ormai ha capito che noi lo ameremo a prescindere dai gol. Dale, Campeon!
FRATMA 9 – Davidino insegnaci come spaccare i muri a capocciate, arrampicarsi sugli spalti restando col culo di fuori, segnare gol fondamentali a tempo scaduto e farci godere come ricci in soli nove mesi. E poi resta con noi per sempre.
SANCHEZ 10– E’ così umile che ha pensato commosso che lo striscione iniziale fosse dedicato a lui.
KRIS 8 – “Mi piaccion le fiabe, voglio viverne altre”
ARNA 10 – Se le cose non sono degenerate e il titolo non è sotto inchiesta, è solo perchè Marko ha acconsentito a non portare il gin sul bus. Grazie, Arna.
TJ 7 – Esiste un universo parallelo in cui TJ è entrato a Madrid ed ha ribaltato la partita, ed un altro in cui ha segnato pure il rigore decisivo. Per noi sarebbe sufficiente che in questo che stiamo vivendo, possa un giorno partire titolare.
MONE 10 – Okay, ragassi, tutto bello. Saltino ai cori dei tifosi, portato in trionfo a fine partita, festeggiamenti sul bus.
MA DOMANI NON SI SGARRA, TUTTI AD APPIANO ALLE 9!
Ragassi....?
Okay, facciamo martedì.
Tranne Michele, ovviamente.
1️⃣ Bentornati con una nuova raccomandazione del rano-dietologo di fiducia: ingerite piccole dosi di interismo, possibilmente a più riprese. Noi non vediamo l'Inter da due settimane e nel prossimo mese la vedremo otto volte. Oh, è davvero come andare dal nutrizionista. Lui ti consiglia cose, tu te ne sbatti pagando. 2️⃣ Bell'orario per giocare comunque. […]
SOMMER 6 – Yaaaan, Yaaan, ti sorridono gli anelli verdiYaaan, Yaaan, Kvara e Politano ti fanno ciaoCon Ace e Benji qui c’è un mondo fantasticoMa qualcuno fermasse a quello strunz’ e McTominay BENJI 6.5 – Ah, oui, putev’esse la premiere fois que je marque en la Ligue A!Ma, à ce moment-là, l’è arrivè Monisueur Bonjour!Comme […]
0’ - FIIII FIIII FIIIII FIIII FIIII PRIMO TEMPO: 6' - Mi sento l'Arsenal mercoledì 10’ - Eto’o in incognito visto 15' - Lo vogliamo marcare Kvara, per favore? 16’ - cazzocene, noi il pallone lo accompagniamo DENTRO la porta 22’ - guarda mamma, proprio come l’ArsenalSiamo sotto.Ha segnato il McDonald della Scozia 35’ - […]
Oggi ci sentiamo molto influencers e faremo un bellissimo unboxing con voi! Questa startup emergente con sede a Riga (esiste davvero, non solo al Monopoly) ci ha mandato, dietro lautissimo compenso, un macchinario rivoluzionario: il misuratore di simpatia, e oggi lo testeremo sui nostri avversari. Il funzionamento è semplice: noi inseriamo il nome, lui restituisce […]
SOMMER 6 - Noi abbiamo un problema.Cioè no abbiamo 1 triliardo di problemi, ma ne abbiamo uno di più recente manifestazione rispetto agli altri: Mikel Merino.Questo lestofante sta cambiando squadra ogni anno per venirci puntualmente a giocar contro nella prima fase della Champions.Fortunatamente, quest’anno ci ha pensato Sommer: ha spacciato la sua esecuzione per un […]
0' - Siamo tutti qui per assicurarci che sia veramente finita la partita col Venezia vero? PRIMO TEMPO: 1’ - Velo di Lautie e traversa di Fifino. MA CHE OOOOOOOH! 4' - Intanto grazie all'impareggiabile qualità della mia connessione a tratti vedo Dumfries a tratti vedo Desailly di Fifa 98 6' - Che apertura Calha! […]