HANDANOVIC 7: Grave episodio quando nel secondo tempo Icardi viene sostituito, e non si sa come Samir si ritrova con la fascia da capitano al braccio. Per fortuna IL VERO CAPITANO è molto generoso e non si offende per queste piccole cose. Brutta prestazione comunque per Handanovic che fa mancare completamente il suo apporto alla squadra offensiva. Brignoli i gol li fa, e tu? Stai a guardare? RIMANDATO.
D'AMBROSIO 7: Assurdo come con la difesa Danilone-Frog-Davidino già pronta e collaudata non siamo riusciti ad andare in Russia. Ci organizzeremo un mondiale tutto nostro, con blackjack e squillo di lusso.
RANOCCHIA 1000000000000: È la sua giornata. Il piano di Ranocchiate che ha avuto inizio da mesi finalmente sta dando i suoi frutti: Pronti via e fa quasi gol dopo appena un minuto. Così per far capire a tutti chi comanda. San Siro è pazzo di lui dandogli tutto l'amore che merita.
Il Chievo poverino è talmente spaventato che non ci prova nemmeno ad attaccare, così Froggy si dedica all'attacco. Poteva finire tranquillamente 10-0 con 5 gol di Ranocchia, purtroppo Sorrentino stronzissimo voleva parare soltanto i suoi di tiri. Pazienza, sarà per la prossima volta.
Intanto Miranda può iniziare a prepararsi il cuscino e la coperta per stare in panchina. ANDIAMO DI ARROGANZA CON IL SOMMO TITOLARE A TORINO.
SKRINIAR 8:Tutto questo casino ad aspettare un gol di Ranocchia, poi arriva lui alla prima occasione e segna. Alla fine bastava solo sradicare il pallone da un'avversario, passarla a Candreva, farsi tutto il campo di corsa fino alla parte opposta e schiacciarla in rete. Facile no?
MA COSA C'È DI PIU' FORTE DI SKRINIAR? RANOCCHIA&SKRINIAR
SANTON 7: L'avversario di oggi è Inglese ma lui dopo quattro anni al Newcastle non sembra preoccuparsene molto. Ci regala diverse scorribande offensive come il magico Davidino del 2008-2009, anche per lui come per Frog il gol sembra solo questione di tempo...
BORJA VALERO 6.5: È il cervello del centrocampo, cosa che in una mediana con lui e Brozovic non dice tanto, ma fidatevi che ha giocato bene. MOVEMBER
BROZOVIC 8: Inarrestabile in campo come una locomotiva alimentata a sbuffi e sbracciate, ma il destino gli nega il gol che forse avrebbe potuto regalargli un mezzo sorriso. FORSE.
JOAO MARIO 5.5: Un bellissimo cioccolatino Lindor, luccicante e cremoso a centrocampo, purtroppo pecca un po' in consistenza. Latte, fondente, extra fondente, bianco, caramello e nocciola. CIOCCOLATOSO.
CANDREVA 7.5: È ancora convinto che gli applausi alla sostituzione fossero per lui e non per Karamoh. LASCIAMOGLIELO CREDERE.
PERISIC 9: Passa i primi venti minuti del match a ridere per il gol di Brignoli, poi mette la testa a posto e fa tre gol. Così può portarsi il pallone a casa e continuare a ridere per il gol di Brignoli.
ICARDI 7: Legge che c'è uno che si chiama Gobbi e allora inizia a scaldarsi per sabato. Segna un solo gol, finisce cinque a zero: "Eh ma in questa Inter segna solo Icardi!!!!111" AH OK.
EDER 6: Inizia il periodo più difficile per Eder. Pandori, torroni, panettoni...Da qui alla befana non chiedetegli di giocare bene. EDER OMINO DI PAN DI ZENZERO.
DALBERT 6: Timido come non si sa cosa, per fortuna c'è Perisic che lo sprona un po'. Gli detta i passaggi, gli mette due palloni facili facili da crossare, e gli fa avere il numero di telefono di una figa al primo rosso. Vi faremo sapere com'è andata. RESTITUITEMI L'ESTATE CHE HO PASSATO A SOGNARE DALBERT, ANCHE SE NON LO AVEVO MAI VISTO GIOCARE.
KARAMOH 10: UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHH (Va avanti ininterrottamente da quel suo tiro fuori di poco) UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHH
SPALLETTI 10 e lode: È lui l'artefice di questa vittoria grazie alla geniale mossa di travestirsi da Maran e dare indicazioni sbagliate ai giocatori del Chievo. Lode meritata poiché ci regala Ranocchia e Karamoh contemporaneamente in campo. MAGICO. Ah già e siamo anche primi.
HANDANOVIC 7: Grave episodio quando nel secondo tempo Icardi viene sostituito, e non si sa come Samir si ritrova con la fascia da capitano al braccio. Per fortuna IL VERO CAPITANO è molto generoso e non si offende per queste piccole cose. Brutta prestazione comunque per Handanovic che fa mancare completamente il suo apporto alla squadra offensiva. Brignoli i gol li fa, e tu? Stai a guardare? RIMANDATO.
D'AMBROSIO 7: Assurdo come con la difesa Danilone-Frog-Davidino già pronta e collaudata non siamo riusciti ad andare in Russia. Ci organizzeremo un mondiale tutto nostro, con blackjack e squillo di lusso.
RANOCCHIA 1000000000000: È la sua giornata. Il piano di Ranocchiate che ha avuto inizio da mesi finalmente sta dando i suoi frutti: Pronti via e fa quasi gol dopo appena un minuto. Così per far capire a tutti chi comanda. San Siro è pazzo di lui dandogli tutto l'amore che merita.
Il Chievo poverino è talmente spaventato che non ci prova nemmeno ad attaccare, così Froggy si dedica all'attacco. Poteva finire tranquillamente 10-0 con 5 gol di Ranocchia, purtroppo Sorrentino stronzissimo voleva parare soltanto i suoi di tiri. Pazienza, sarà per la prossima volta.
Intanto Miranda può iniziare a prepararsi il cuscino e la coperta per stare in panchina. ANDIAMO DI ARROGANZA CON IL SOMMO TITOLARE A TORINO.
SKRINIAR 8:Tutto questo casino ad aspettare un gol di Ranocchia, poi arriva lui alla prima occasione e segna. Alla fine bastava solo sradicare il pallone da un'avversario, passarla a Candreva, farsi tutto il campo di corsa fino alla parte opposta e schiacciarla in rete. Facile no?
MA COSA C'È DI PIU' FORTE DI SKRINIAR? RANOCCHIA&SKRINIAR
SANTON 7: L'avversario di oggi è Inglese ma lui dopo quattro anni al Newcastle non sembra preoccuparsene molto. Ci regala diverse scorribande offensive come il magico Davidino del 2008-2009, anche per lui come per Frog il gol sembra solo questione di tempo...
BORJA VALERO 6.5: È il cervello del centrocampo, cosa che in una mediana con lui e Brozovic non dice tanto, ma fidatevi che ha giocato bene. MOVEMBER
BROZOVIC 8: Inarrestabile in campo come una locomotiva alimentata a sbuffi e sbracciate, ma il destino gli nega il gol che forse avrebbe potuto regalargli un mezzo sorriso. FORSE.
JOAO MARIO 5.5: Un bellissimo cioccolatino Lindor, luccicante e cremoso a centrocampo, purtroppo pecca un po' in consistenza. Latte, fondente, extra fondente, bianco, caramello e nocciola. CIOCCOLATOSO.
CANDREVA 7.5: È ancora convinto che gli applausi alla sostituzione fossero per lui e non per Karamoh. LASCIAMOGLIELO CREDERE.
PERISIC 9: Passa i primi venti minuti del match a ridere per il gol di Brignoli, poi mette la testa a posto e fa tre gol. Così può portarsi il pallone a casa e continuare a ridere per il gol di Brignoli.
ICARDI 7: Legge che c'è uno che si chiama Gobbi e allora inizia a scaldarsi per sabato. Segna un solo gol, finisce cinque a zero: "Eh ma in questa Inter segna solo Icardi!!!!111" AH OK.
EDER 6: Inizia il periodo più difficile per Eder. Pandori, torroni, panettoni...Da qui alla befana non chiedetegli di giocare bene. EDER OMINO DI PAN DI ZENZERO.
DALBERT 6: Timido come non si sa cosa, per fortuna c'è Perisic che lo sprona un po'. Gli detta i passaggi, gli mette due palloni facili facili da crossare, e gli fa avere il numero di telefono di una figa al primo rosso. Vi faremo sapere com'è andata. RESTITUITEMI L'ESTATE CHE HO PASSATO A SOGNARE DALBERT, ANCHE SE NON LO AVEVO MAI VISTO GIOCARE.
KARAMOH 10: UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHH (Va avanti ininterrottamente da quel suo tiro fuori di poco) UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHH
SPALLETTI 10 e lode: È lui l'artefice di questa vittoria grazie alla geniale mossa di travestirsi da Maran e dare indicazioni sbagliate ai giocatori del Chievo. Lode meritata poiché ci regala Ranocchia e Karamoh contemporaneamente in campo. MAGICO. Ah già e siamo anche primi.
SOMMER 8.5 – Mentre Yann è nello spogliatoio intento a cambiarsi dieci minuti prima di entrare in campo, gli appare Samir con indosso un impermeabile nero, occhiali da sole scuri e due pillole in mano: PILLOLA BLU: Fai un altro clean sheet, l’ennesimo della stagione, la tua squadra vince la partita e il ventesimo scudetto […]
0' - Non succedePerò ecco se...no, non succede.Aspetta mi sono dimenticato di come si respiraCom'è che si faceva? PRIMO TEMPO: 1' - Aiuto è cominciata.Si Pardo Lautaro non segna da febbraio masticazzi 3' - Bella parata in tuffo di Gabbia per fermare ThuramChe parata! 5' - Il Milan gioca col 3-5-fantasiaOk ora ho paura. 7' […]
45' + 7' - SIAMO CAMPIONI D'ITALIA. 45' + 6' - Altra rissa. Rosso a Calabria.Pugno in faccia a Frattesi. 45' + 6' - Di nuovo. Sto vivendo un incubo. 45' + 5' - In area persino Maignan per il calcio d'angolo.Il mio cazzo di cuore non so se ce la fa. 45'+ 3' - […]
OGGI ABBIAMO IL PRIMO MATCHPOINT SVEGLIAAAAAAAAAAAAAA pic.twitter.com/1fSZWq4QFL — Out Of Context Football (@nocontextfooty) January 26, 2024 Ok dai facciamo i seri e iniziamo con le dieci cose più probabili: 1️⃣ Vincere un campionato con cinque giornate di anticipo, nel derby, in casa dei rivali appena eliminati dalla coppa europea. Dai se ci pensate bene siamo […]
SOMMER 6 – Sarà stata la contemporanea presenza sugli spalti di Samir e Andreone, fatto sta che Yann ieri ha voluto omaggiare entrambi. Parate laser come mai viste prima sui tiri-cross di Luvumbo (Samir), tendenza ad emulare l’omino del calciobalilla nelle uscite (ancora Samir), gol presi come nelle migliori prestazioni di Onana a Manchester.Per il […]
🖐 Bisogna ammettere che questa Marotta League è affascinante: siamo arrivati alla fine senza capire quali siano le regole. 🖐 Il fatto che io e Barella abbiamo le stesse persone preferite: Nicolò Barella e Andrè Onana ❤️ pic.twitter.com/iEbH1euROD — Alessandro (@90ordnasselA) April 14, 2024 🖐🏻 Lauti avevamo detto che non ti dovevi affezionare porcap 🖐🏻 […]