Handanovic 4: La sapete quella del portiere che si fa ammonire al 44' per perdita di tempo sul 2-0, e poi viene espulso nella ripresa provocando il rigore del 2-2?
Non sarebbero riusciti a inventarla nemmeno i migliori comici in circolazione. Bravo Samir, hai vinto la gara di barzellette e l'Inter è già fuori dal girone. Ancora una volta, noi di Ranocchiate ci avevamo visto lungo.
D'Ambrosio 4.5: Prova a fermare Nwakaeme a colpi di kitammuort come aveva fatto Insigne mercoledì con la Dinamo Kiev, ma ci mette molta meno passione, e si vede.
Miranda 4.5: Sembra non aver capito che non può salvarsi la faccia da solo senza che affondi tutta la nave. Sul gol di Lucio Maranhao ci fa rimpiangere il peggior Lucio degli ultimi tempi.
Murillo 4: Ormai al momento di leggere le formazioni titolari, uno spera quasi di non vederlo. Lanceremo una petizione per avere Ranocchia titolare. Il che è tutto dire.
Nagatomo 4.5: Non rovina la partita con un autogol come a Southampton. Questo gli vale mezzo voto in più.
Felipe Melo 6: Non si sa se gioca bene perché esce prima che del tracollo, o se la squadra abbia iniziato a fare schifo a causa della sua sostituzione. Nel dubbio questa volta ci tocca dargli una sufficienza
Dal 62' Gnoukouri 4.5: Non pervenuto, si sarà perso nel deserto del Negev
Brozovic 5: tutto il suo repertorio condensato in novanta minuti:
Dagli Epic-gol agli Epic-errori. Un Bignami.
Candreva 5.5: è uno dei pochi a correre e crederci per tutta la partita. Ma l'unico risultato è quello di stancarsi inutilmente in vista della Fiorentina.
Banega 5.5: Finché i compagni corrono si esalta con giocate e passaggi. Quando Handanovic viene espulso è il primo a offrirsi per uscire, perché capisce che non è serata.
Dal 70' Carrizo 5: In campo dà meno garanzie di un tassista ubriaco. L'unico motivo per cui è ancora all'Inter probabilmente è che si sono dimenticati di lui. Si mette in mostra con delle parate goffe e con il rinvio sbilenco che dà il via al 3-2. A fine partita si scambia la maglia col portiere dell'Hapoel e prende pure quella in due tempi.
Per favore, con lo Sparta fate giocare BERNI!
Icardi 6: Quando prende la traversa è lui il prescelto per la nostra dose di sfiga quotidiana. Ennesima buona prestazione da solista, ma non chiedetegli di più. Se continua così presto seguirà le orme musicali di Osvaldo.
Eder 6.5 La solita partita di sacrificio. Sarà che sull'aereo per Israele ha letto la storia di Abramo e Isacco e ne è rimasto colpito. Biblico.
Dal 60' Perisic 5: Chi di gol al 92' ferisce di gol al 92' Perisisce.
Dovrebbe entrare per dare nuova linfa all'attacco ma sembra il più sfinito di tutti.
Pioli 5.5: Finché la sua Inter ha benzina regala uno dei migliori primi tempi stagionali, ma quando il carburante finisce non c'è nessuno che scenda e lo aiuti a spingere.
Handanovic 4: La sapete quella del portiere che si fa ammonire al 44' per perdita di tempo sul 2-0, e poi viene espulso nella ripresa provocando il rigore del 2-2?
Non sarebbero riusciti a inventarla nemmeno i migliori comici in circolazione. Bravo Samir, hai vinto la gara di barzellette e l'Inter è già fuori dal girone. Ancora una volta, noi di Ranocchiate ci avevamo visto lungo.
D'Ambrosio 4.5: Prova a fermare Nwakaeme a colpi di kitammuort come aveva fatto Insigne mercoledì con la Dinamo Kiev, ma ci mette molta meno passione, e si vede.
Miranda 4.5: Sembra non aver capito che non può salvarsi la faccia da solo senza che affondi tutta la nave. Sul gol di Lucio Maranhao ci fa rimpiangere il peggior Lucio degli ultimi tempi.
Murillo 4: Ormai al momento di leggere le formazioni titolari, uno spera quasi di non vederlo. Lanceremo una petizione per avere Ranocchia titolare. Il che è tutto dire.
Nagatomo 4.5: Non rovina la partita con un autogol come a Southampton. Questo gli vale mezzo voto in più.
Felipe Melo 6: Non si sa se gioca bene perché esce prima che del tracollo, o se la squadra abbia iniziato a fare schifo a causa della sua sostituzione. Nel dubbio questa volta ci tocca dargli una sufficienza
Dal 62' Gnoukouri 4.5: Non pervenuto, si sarà perso nel deserto del Negev
Brozovic 5: tutto il suo repertorio condensato in novanta minuti:
Dagli Epic-gol agli Epic-errori. Un Bignami.
Candreva 5.5: è uno dei pochi a correre e crederci per tutta la partita. Ma l'unico risultato è quello di stancarsi inutilmente in vista della Fiorentina.
Banega 5.5: Finché i compagni corrono si esalta con giocate e passaggi. Quando Handanovic viene espulso è il primo a offrirsi per uscire, perché capisce che non è serata.
Dal 70' Carrizo 5: In campo dà meno garanzie di un tassista ubriaco. L'unico motivo per cui è ancora all'Inter probabilmente è che si sono dimenticati di lui. Si mette in mostra con delle parate goffe e con il rinvio sbilenco che dà il via al 3-2. A fine partita si scambia la maglia col portiere dell'Hapoel e prende pure quella in due tempi.
Per favore, con lo Sparta fate giocare BERNI!
Icardi 6: Quando prende la traversa è lui il prescelto per la nostra dose di sfiga quotidiana. Ennesima buona prestazione da solista, ma non chiedetegli di più. Se continua così presto seguirà le orme musicali di Osvaldo.
Eder 6.5 La solita partita di sacrificio. Sarà che sull'aereo per Israele ha letto la storia di Abramo e Isacco e ne è rimasto colpito. Biblico.
Dal 60' Perisic 5: Chi di gol al 92' ferisce di gol al 92' Perisisce.
Dovrebbe entrare per dare nuova linfa all'attacco ma sembra il più sfinito di tutti.
Pioli 5.5: Finché la sua Inter ha benzina regala uno dei migliori primi tempi stagionali, ma quando il carburante finisce non c'è nessuno che scenda e lo aiuti a spingere.
SOMMER 8.5 – Mentre Yann è nello spogliatoio intento a cambiarsi dieci minuti prima di entrare in campo, gli appare Samir con indosso un impermeabile nero, occhiali da sole scuri e due pillole in mano: PILLOLA BLU: Fai un altro clean sheet, l’ennesimo della stagione, la tua squadra vince la partita e il ventesimo scudetto […]
0' - Non succedePerò ecco se...no, non succede.Aspetta mi sono dimenticato di come si respiraCom'è che si faceva? PRIMO TEMPO: 1' - Aiuto è cominciata.Si Pardo Lautaro non segna da febbraio masticazzi 3' - Bella parata in tuffo di Gabbia per fermare ThuramChe parata! 5' - Il Milan gioca col 3-5-fantasiaOk ora ho paura. 7' […]
45' + 7' - SIAMO CAMPIONI D'ITALIA. 45' + 6' - Altra rissa. Rosso a Calabria.Pugno in faccia a Frattesi. 45' + 6' - Di nuovo. Sto vivendo un incubo. 45' + 5' - In area persino Maignan per il calcio d'angolo.Il mio cazzo di cuore non so se ce la fa. 45'+ 3' - […]
OGGI ABBIAMO IL PRIMO MATCHPOINT SVEGLIAAAAAAAAAAAAAA pic.twitter.com/1fSZWq4QFL — Out Of Context Football (@nocontextfooty) January 26, 2024 Ok dai facciamo i seri e iniziamo con le dieci cose più probabili: 1️⃣ Vincere un campionato con cinque giornate di anticipo, nel derby, in casa dei rivali appena eliminati dalla coppa europea. Dai se ci pensate bene siamo […]
SOMMER 6 – Sarà stata la contemporanea presenza sugli spalti di Samir e Andreone, fatto sta che Yann ieri ha voluto omaggiare entrambi. Parate laser come mai viste prima sui tiri-cross di Luvumbo (Samir), tendenza ad emulare l’omino del calciobalilla nelle uscite (ancora Samir), gol presi come nelle migliori prestazioni di Onana a Manchester.Per il […]
🖐 Bisogna ammettere che questa Marotta League è affascinante: siamo arrivati alla fine senza capire quali siano le regole. 🖐 Il fatto che io e Barella abbiamo le stesse persone preferite: Nicolò Barella e Andrè Onana ❤️ pic.twitter.com/iEbH1euROD — Alessandro (@90ordnasselA) April 14, 2024 🖐🏻 Lauti avevamo detto che non ti dovevi affezionare porcap 🖐🏻 […]