La serata inizia un po' come quando credi di avere un appuntamento con una ragazza e quando arrivi c'è una sua amica. Infatti la prima faccia che appare in televisione è quella di Joao Mario.

Primo tempo

1' - Non siamo ancora in campo che SIMEONE È GIÀ DAVANTI A HANDANOVIC, aiuto!

12' - Tra le 14 occasioni viola l'unico nostro pimpante sembra Cancelo.

17' - "Simeone cerca di andare da solo, ma trova il problema di Ranocchia davanti a sé."
Davanti a sé, sopra di sé, dietro di sé, sotto di sé. La legge morale del sommo è ovunque.

19' - Tentato dribbling inutile di Joao che si tramuta in un cross pericoloso della Fiorentina che Simeone sfiora.
Ora mi sento come quando capisco che la ragazza con cui credo di avere un appuntamento sta cercando di impostarmi la sua amica.

21' - Il nostro primo tiro in porta è un cross sbagliato di Perisic che Sportiello mette in angolo.

22' - Il nostro secondo tiro in porta è il calcio d'angolo di CANCELO che prende la traversa!

28' - Ma il campo di Firenze è grosso il doppio di San Siro? Cazzo ci sono degli spazi enormi ovunque.

32' - Cross pericoloso DALLA TREQUARTI di Cancelo. Ok, basta. Mi iscrivo anche io al gruppo dei Cancelossesuali.

36' - Ranocchia a terra. Sommo, alzati. Ti prego.

42' - Questo look da Steve Jobs di pioli ha davvero stancato.

45' - Joao perde palla mentre siamo in avanti e lancia il contropiede della Fiorentina.
Ora mi sento come quando la tipa con cui pensi di avere un appuntamento ti lascia solo con la sua amica.

Secondo tempo

1' - Corsetta sexy di Spalletti lungo il tunnel e per il campo verso la panchina. Probabilmente il momento più emozionante di tutta la partita.

3' - Comunque pioli ce la stessa regalando.
Sappiamo tutti che se entra Babacar è finita.

6' - Che salvataggio di Froggy.

10' - MAURITOOOOOO! 1-0
PS. Ok, parliamo di cose serie. Che cross ha fatto Cancelo? Non è che abbiano trovato uno che sa crossare?

11' - Riparte la partita e siamo visibilmente sorpresi di essere in vantaggio.

13' - HANDANOVIC. Miracolo su Biraghi, nel classico tentativo di gollonzo dell'ex.

18' - Non saremmo l'Inter senza un tentato autogol. Questa volta ci pensa

19' - Telecronista A: "Voto a Joao Mario?"
Telecronista B: "5, di stima".
OK, come la mettiamo col fatto che è entrato Dalbert? È come quando l'amica della ragazza con cui pensavi di uscire ti molla con un suo amico? Sono confuso.

23' - Esce Benassi entra Babacar.
Esce un possibile gol dell'ex entra uno che ci segna sempre.

28' - Esce Ranocchia. Santon centrale, Nagatomo pronto ad entrare. Chiudiamo tutto, vi prego. Non sono pronto per questo.

32' - Tentativo di EL KHOUMA BABACAR numero uno: stop di petto e rovesciata al volo. Come al solito ci salva Handa.

33' - Tentativo di EL KHOUMA BABACAR numero due: deviazione in angolo provvidenziale.

36' - Entra Candreva e in meno di 40 secondi regala la prima palla nei genitali a Biraghi.

40' - Candreva ci illude per un secondo di fare il suo primo gol in stagione. Ma non temete: c'è ancora tempo.

42' - Rischio enorme di Nagatomo su Chiesa. Non voglio vivere questo finale.

46' - Eccolo. Attesissimo, meritatissimo. Dolorosissimo.

47' - È già tanto se non prendiamo il secondo.

49' - E niente finisce così.
Non so se chiederò mai più un appuntamento. Non so se me la sentirò di vedere giocare Joao Mario ancora.